Почему так сложно отказаться от встречи с друзьями, когда на самом деле мы хотим провести вечер дома? Почему мы часто отвечаем «да» на просьбы, против которых протестуют наше тело и душа? Были ли мы когда-нибудь в неловкой ситуации, когда мы не могли сказать нет? Что может за этим стоять?
Сказать «нет» - серьезная проблема для многих из нас. Мы часто испытываем сильное чувство вины, даже если играем с идеей, что в исключительных случаях можем сказать «нет» предложению, начинающемуся с «Не могли бы вы мне помочь…». Мы боимся, что нас уволят, если мы не будем постоянно подстраиваться под все более и более странные просьбы начальника. Мы боимся быть брошенными, если выражаем партнеру свои потребности. Мы боимся, что обидим другого человека, если откажемся от чего-то, и очередь может продолжаться и продолжаться. В таких случаях нас в первую очередь заботит то, что другой человек подумает о нас, если мы не выполним его просьбу.
«Я не могу сказать нет, потому что тогда от меня отвернутся»
«Если я не помогу, они подумают, что я эгоистка»
“Мои дела могут подождать, я с удовольствием их сделаю”
Если это состояние сохраняется, это может привести к серьезным проблемам. Если мы постоянно приспосабливаемся к нуждам других, мы снижаем качество собственной жизни. Отказ от наших собственных удовольствий и программ, которые мы любим, только для того, чтобы избежать конфликта, - это процесс, разрушающий уверенность в себе. В конечном счете, мы будем недовольны собой и даже возможно, что будем обвинять другого человека в том, что он столько раз ставил нас в неловкое положение. Наши желания будут неудовлетворенными, мы будем постепенно впадать в постоянное несчастье.
Это происходит несмотря на то, что мы часто видим это ясно: слушать часами или даже минутами то, что говорит соседская тетка, утомительно, обременительно и скучно, но мы часто остаемся в ситуации. Мы ставим себя в неудобное положение, мы постоянно переживаем, что подстраиваемся под других. Почему мы не выходим из большинства ситуаций немедленно? Чтобы наши чувства и реакции не относились к текущей ситуации и не вытекали из нее.
Умению говорить нет мы учимся в раннем детстве
Сказать НЕТ также означает, что я устанавливаю свои собственные границы, я достаточно уважаю себя, чтобы обращать внимание на свои собственные потребности. Я могу относиться к этому гибко, если бы еще в раннем возрасте испытал, что я свободен сказать «нет», если бы мои родители были доступны для меня и интересовались мной, я мог бы свободно выражать свои чувства и мысли, я мог бы смело сказать «нет». Так я понял, что говорить НЕТ - это естественно, и я остаюсь любимым и ценным человеком даже после этого. Окружение обращало на меня внимание, были ситуации, когда другие подстраивались под меня и наоборот. Таким образом, даже во взрослой жизни я могу обращать внимание на то, с чем я могу справиться, что для меня хорошо, и я также могу сообщить об этом. Я могу брать на себя конфликты, я верю, что ситуации разрешатся, и в результате мои отношения улучшатся. Конечно, стоит гибко подходить к ситуациям: конечно, есть ситуации, когда целесообразно и целесообразно ограничить волю нашего ребенка.
К сожалению, не все испытывают безусловную любовь, не все растут заботливыми. Если ребенку постоянно говорит его окружение, что он не имеет права выражать свои чувства или мысли, для него будет естественно постоянно подстраиваться под маму и папу, он будет переживать, что он и его собственные потребности на самом деле не важны, всегда есть что-то более важное, чем он. Они любят его не ради него самого, а потому, что он будет тем, кем его хотят видеть мама/папа.
“Не возражай! Мы не спорим со стариками! «
“Пока я храню тебя, то, что я говорю, правда”
“Мне все равно, если вам не нравится математический факультет, вы должны туда пойти! «
«Если ты будешь хорошей девочкой, тебя поцелуют»
Маленький ребенок, чтобы получить любовь, узнает, что его чувства и воля не имеют значения, он отдается родителям. Ребенок, выросший в этой отвергающей среде, переживает, что собственная воля - это плохо, поэтому его собственные потребности также могут быть отодвинуты на второй план.
Неудивительно, что во взрослом возрасте каждая ситуация, в которой ему высказана просьба или просьба, будет означать тревогу и напряжение.
Я не могу сказать нет, но что я могу сделать?
Понаблюдайте за собой, как часто мы говорим «нет». Если мы поняли, что можем быть вовлечены в тему, то мы на правильном пути, так как признание - это первый шаг к изменению. Если да, то можно использовать следующие приемы:
- Мы можем попросить время, прежде чем ответить на запрос, мы не обязаны принимать решение немедленно. «Мне нужно время, чтобы подумать об этом».
- Давайте задумаемся, если друг/коллега говорит нам «нет», считаем ли мы его эгоистом и менее привлекательным? Может быть, они не сразу думают о худшем, если мы время от времени не полностью выполняем их просьбы.
- Уделяем ли мы достаточно времени себе?
- Давайте объясним, почему мы говорим нет!
- Позвольте сообщить вам, что мы не отказываемся от HIM полностью, мы просто не можем выполнить текущую просьбу из-за другого плотного графика.
Возможно, в детстве мы научились не говорить «нет», но это не значит, что мы должны заботиться об этом, будучи взрослыми. Мы способны формировать свою собственную жизнь, наши решения влияют на нашу жизнь Мы должны знать, что путь, ведущий от признания к изменению, будет долгим и трудным, но мы можем это сделать! Стоит обратить внимание на себя, на свое поведение, на свои реакции, когда и как наше тело и душа сигнализируют, когда нам что-то нехорошо и если мы чувствуем, что нам нужен специалист, смело приходите к нам в гости.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, автор блога по психологии человека, с которым вы можете связаться по семейным, супружеским и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят психолог Zsuzsa Kurán, консультант по семейной терапии в emPatika, и Diana Sákovics, психолог, которая рада помощь в отношениях и сексуальных проблемах, одиночестве, в связи с жизненными кризисами. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!