Это душераздирающе, когда родители узнают, что их ребенка дразнят другие в детском саду или школе. В этом случае у большинства людей возникает беспомощная ярость, потому что они ранят малыша в ситуации, когда он не может быть рядом с ним. Можно ли подготовиться к четырех-пятилетнему падению перед лицом таких событий, что мы можем сделать дома, чтобы предотвратить пагубные последствия поддразнивания?
Наш консультант-психолог Каролина Буйдосо анализирует это.
Защита от насмешек также начинается с профилактики, даже если невозможно полностью предотвратить попадание вашего ребенка в такую ситуацию. Однако мы можем обучить его таким образом, что есть большая вероятность, что он не станет популярной мишенью.
Субъектами регулярных насмешек обычно являются тревожные дети, которым не хватает уверенности в себе
Они хорошие мишени, потому что они принимают оскорбления на себя, вы можете видеть эффект на них. Дети с устойчивой Я-концепцией, достигшие достаточного успеха в различных сферах жизни, гораздо более защищены от насмешек. Родитель может лучше всего помочь в этом, всегда устанавливая по отношению к нему соответствующие возрасту ожидания: слишком мало и слишком много ожиданий лишают ребенка возможности испытать себя как компетентное существо. Также важно давать обоснованную похвалу и чуткую, но реалистичную обратную связь.
Хорошие секреты, плохие секреты
Часто основная трудность заключается в том, что дразнящий ребенок стыдится даже перед родителем, и не рассказывает, что с ним случилось. Хорошее решение - научить в очень раннем возрасте тому, что есть хорошие секреты и плохие секреты. То, что мы дарим бабушке на Рождество, является хорошим секретом, если мы храним это при себе. Это хороший секрет, который мы рады сохранить. Плохая тайна, которая давит на тебя, кажется, что ты несешь тяжелый груз. Скажите нам, что хорошо избавиться от них как можно скорее, и вы всегда можете рассказать нам о них. И если он говорит вам, что над ним издевались или насмехались, самое главное, в чем мы ему помогаем, - это вызвать у него сочувствие: мы говорим ему, что понимаем, что все могло пойти совсем не так, и что он не несет ответственности за этот инцидент.
Родитель часто думает, что может помочь только каким-то практическим решением, и сразу думает о том, с кем поговорить, куда пойти, что делать. Тот факт, что поддразнивание причиняет такую боль, заключается в том, что ребенок сам не уверен, действительно ли он этого заслужил, меньше ли он, хуже или его выделили именно по этой причине. Подтверждение того, что мы, семья, поддерживаем его и уверены, что он не виноват, сразу же очень поможет в восстановлении его душевного равновесия.
Кто издевается?
Интересно, почему некоторым детям полезно подшучивать над другими? Давайте не будем списывать их со счетов как злых или изначально коррумпированных, скорее они научились неудачному способу снятия стресса дома. В таких семьях открытая или скрытая агрессия дома обычно более чем необходима. Однако мы должны знать, что во всех сообществах, в том числе детских сообществах, членам группы важно знать, что они являются частью сообщества, чтобы их принимали в качестве членов. Вот почему детям также нравится показывать себя как можно более сильными перед теми, кого нельзя подвергнуть остракизму или отодвинуть на периферию. Это имеет эволюционные корни: человек никогда не был способен жить в одиночестве, устойчивая принадлежность к сообществу - один из важнейших вопросов существования человека.
Это мало изменилось за прошедшие миллионы лет, и даже сегодня во многом определяет безопасность человека, перспективу получения помощи в случае возникновения различных проблем, а также то, какая у него сеть. Дети, которые дразнят, бессознательно стремятся укрепить свое положение, но они не научились делать это, уважая других. Нет особого смысла нападать и ругать ребенка, который издевается над нашим ребенком, ведь мы все равно не сможем воспитать его вместо родителей. Если ситуация сохраняется и ухудшается, мы предпочитаем окружить родителей, конечно, тоже неагрессивным краем.
Это верно и для поддразнивания, что, к сожалению, мы не можем защитить наших детей от всей боли и несправедливости жизни. Но мы можем многое сделать, если научим его хорошим способам справляться с трудностями и если он будет знать в каждый момент, что мы, родители, принимаем его безоговорочно и поддерживаем его, что бы ни случилось.
Будосо Каролинапсихолог