Дети иногда ошибаются и делают то, что, как они знают, делать не следует. Они знают, потому что мы говорили это много раз, и я уверен, что они знают, потому что сейчас мы говорим в пятый раз, мы уже кричим, а он продолжает. В наше время уже не модно среди тех родителей, которые стараются воспитывать своих детей осознанно и обращать внимание на себя, что, стыдя и унижая ребенка, они пытаются дать ему понять, что то, что он сделал, было неправильно и не должно повторяться.
По крайней мере в принципе это не модно, потому что на практике к нему часто прибегают родители, которые чувствуют себя беспомощными. Если не бьет его тростью, то тащит с места происшествия на фоне громкой ругани, с чем-то вроде «Тебе не стыдно? Кожа сходит с моего лица!»
У некоторых людей проблема в том, что они не могут контролировать свой гнев, а потом, когда они успокаиваются, они опасаются, что зашли слишком далеко и вызвали у ребенка чрезмерный стыд. Может быть, всплывают его детские воспоминания, когда он был в похожей ситуации, и даже сегодня он помнит, каким несчастным он себя чувствовал или как сильно ненавидел взрослого, который его унижал.
Однако проблема для других в том, что трудно найти идеальную меру: хорошо, хорошо, ты не кричишь и не дергаешь ребенка, но как потом показать, что тебе не нравится то, что он делал? Одно из возможных плохих решений - это когда кто-то неправильно понимает честность как цель и непреднамеренно занимается эмоциональным шантажом. «Ты только что очень огорчил меня тем, как ты обращался с Леей!» Ребенок ничего не может с этим поделать, мы не можем переложить на его плечи ответственность по уходу за ним, мы не должны грустить.
Почти никто не оспаривает, что если нам что-то не нравится, если ребенок сделал что-то такое, чего мы не хотим, чтобы он делал, то надо четко и твердо это выразить, прекратить действие, взять за руку замахнуться на пощечину, четко сказать "Не то!".
В общем, вроде неплохое решение, если другого пути нет и ребенок сильно увлекся "хулиганством" (если это так, то в большинстве случаев в этом играет роль и усталость), давайте поймаем его, поднимем из положения, если есть возможность, увезем, может, домой, особенно если он устал.
Здесь начинается главный вопрос: не сделал ли ребенок что-то скандальное, есть ли у нас что-то кроме остановки и выделения. Это может показаться странным, но да: понимание ребенка.
Трехлетний мальчик без устали ругал другого ребенка, бросал его, щипал, гонялся за ним. Его отец понял, что другой плачет, он даже увидел, что его сына это тоже не коснулось, он продолжил свою месть среди боевых криков, как будто прямо наслаждаясь этим. Он подбежал, кричал на него, пытался его остановить. Маленький мальчик еле позволил себя утащить, даже потом что-то бросил другому. Странным во всем этом было то, что его сын не выглядел сердитым, скорее его поведение казалось псевдовоинственным, из чего отец подумал, что это не взаимный конфликт, а, мягко говоря, его сын находил удовольствие в домогательствах и причинении вреда другому ребенку. Она была потрясена и напугана, она не знала его таким.
После того, как ребенок рассказал обязательные раунды о том, что так себя вести нельзя, и ребенок начал злиться, он, наконец, спросил, почему он обидел другого человека. Сначала он не получил настоящего ответа, а только сбивчивую болтовню, но когда отец успокоился и смог слушать с настоящей открытостью и спокойствием, ребенок тоже раскрылся. Оказалось, что он хотел завоевать дружбу третьего мальчика. Его ребенок ранее заметил, что между двумя другими мальчиками произошел спор, и подумал, что если он причинит вред и этому ребенку, то будет вознагражден.
В такой ситуации трудно правильно реагировать, потому что это объяснение не сильно улучшает ситуацию, оно рисует еще более мрачную картину произошедшего, как будто ребенок сделал это из чистого гнева. Обижать кого-то, чтобы понравиться другому, больше не морально. Впрочем, изначальное стремление завоевать чью-то дружбу вполне понятно. Вы просто пошли не по тому пути.
Легко неправильно понять, если мы скажем, что неправильное поведение ребенка нужно понять, а на самом деле мы должны ему посочувствовать. Это не означает, что мы одобряем поступок или стираем грань между хорошим и плохим, но что мы размышляем над первоначальным благородным требованием, распутываем его и резонируем с ним. Давайте выразим, что мы понимаем и что ваши потребности и желания приемлемы! Вам просто нужно найти другие способы его реализации. Если человек понимающе повторяет, что «да, ты действительно хочешь, чтобы Лачи подружилась с тобой», поглаживая ее по спине, этого достаточно, она уже выразила, что она с ней.
«Плохой» ребенок выбирает неправильный способ выражения своих потребностей или достижения своей цели, потому что у него нет лучшей идеи, он не знает, как это сделать по-другому. Если мы остановимся там, чтобы отругать и наказать его, он будет знать, что поступил неправильно, но останется наедине со своей проблемой. Даже если у нас нет немедленного решения, это большая помощь, если мы хотя бы проявим к нему некоторое сочувствие.
Чиглан Каролинапсихолог