Большинство браков заканчивается обидой. Почему долговечность должна быть единственным показателем успешного брака?
В ноябре 1891 года британский сексолог Хэвлок Эллис женился на писательнице и лесбиянке Эдит Лиз. Ему было 32 года, и он был девственником. А поскольку он был импотентом, они так и не осуществили свой союз. После медового месяца они жили отдельно в том, что он назвал открытым браком. Союз продлился до смерти Лиса в 1916 году.
Это не то, что большинство считает образцовым браком. Но, возможно, из-за своей необычности Эллис смог представить идею, которая сегодня остается столь же радикальной и дразнящей, как и в его время: пробные браки, в которых он представлял себе пары, исследующие временный союз разного уровня обязательств, который позволял им иметь секс, получить доступ к контролю над рождаемостью и легко развестись, если это необходимо, если в этом нет детей. Эта идея захватила умы многих прогрессистов, в том числе британского философа Бертрана Рассела и денверского судьи и социального реформатора Бена Б. Линдси, которые восприняли новые экономические и культурные свободы в поствикторианскую эпоху.
В то время как Эллис дал название этому типу временного брака, другие говорили о подобных союзах много лет назад, в том числе немецкий поэт Иоганн фон Гёте, который развил эту идею в своих «Избирательных родственных связях» (1809 г.) и американский палеонтолог Э. Д. Коуп, написавший в своей книге «Проблема брака» (1888 г.), что браки должны начинаться с пятилетнего контракта, который любой из супругов может расторгнуть или возобновить на следующий 10- или 15-летний контракт и, если все еще пойдет а потом постоянный контракт.
В 1966 году американский антрополог Маргарет Мид предложила двухступенчатую версию брака - «индивидуальное обязательство», которое подходило бы для студентов колледжа с ограниченными средствами и могло быть легко расторгнуто или же превращено в «родительское обязательство». обязательства», если они были готовы и желают взять на себя обязательства детей. В 1971 году законодатель Мэриленда Лена Кинг Ли предложила законопроект о продлении брачных договоров, чтобы пары могли аннулировать или продлевать свой брак каждые три года. В 2007 году немецкий законодатель предложил семилетний контракт; в 2010 г. группа женщин на Филиппинах предложила заключить брачный контракт на 10 лет; а в 2011 году законодатели Мехико предложили реформу гражданского кодекса, которая позволила бы парам принимать решение о продолжительности их супружеских обязательств, но не менее двух лет.
Очевидно, что браку на всю жизнь требовался капитальный ремонт. Однако, несмотря на все разговоры, никаких законов принято не было, и идея возобновляемых браков так и осталась - идеей. Но временные браки на самом деле успешно практиковались веками у перуанских индейцев в Андах, в Индонезии 15-го века, в древней Японии и исламском мире и в других местах. И, похоже, мы можем быть готовы снова применить их на практике.
В недавнем опросе многие миллениалы указали, что они были бы открыты для «бета-брака», в котором пары будут связаны друг с другом на определенное количество лет - два года, казалось, были «правильную» сумму - после чего они могли продлить, пересмотреть условия или разделить, как написала Джессика Беннетт в журнале «Тайм» в прошлом году. Хотя это не было научным исследованием, оно указывает на готовность рассматривать брак как нечто иное, чем «до смерти», что на самом деле таковым не является. По данным американского аналитического центра Pew Research Center, в 2013 году 40% молодоженов были женаты хотя бы один раз. Поскольку 10% первых браков не живут даже дольше пяти лет, возобновляемый брачный контракт имеет больше смысла, чем когда-либо.
Наш нынешний контракт - «до смерти» - мог бы сработать, когда люди не жили так долго (по данным американского социолога и писательницы Стефани Кунц, средний брак в колониальные времена длился менее 12 лет).); или когда многие женщины умирали при родах, что позволяло мужчинам жениться несколько раз (что они и делали); и когда состоятельные мужчины нуждались в женщинах для приготовления пищи, уборки и ухода, а женщины нуждались в мужчинах для финансовой безопасности. Но сегодня мы женимся не поэтому. Тем не менее, мы поздравляем пары с юбилеями и ностальгируем, когда годы складываются - 15, 25, 50, 75. Это годы супружеского блаженства? Не всегда; многие долгосрочные браки лишены любви и пола, а иногда полны гнева и обиды. Но если доживут до смерти супруга - успех!
Долголетие само по себе не должно быть маркером счастливого, здорового брака. Вместо того, чтобы оставаться в браке «до самой смерти», возобновляемые браки позволили бы партнерам соответствующим образом изменить свой брачный договор или согласиться с тем, что его нельзя изменить, и расторгнуть его без шока или драмы спорного развода или затянувшихся сомнений о том, что пошло не так. И, как заметил покойный лауреат Нобелевской премии экономист Гэри С. Беккер, если бы каждая пара должна была персонализировать свой брачный контракт, основываясь на том, что они считают важным, не было бы больше социальной стигмы или осуждения того, что по сути является частными решениями.
Если общество действительно обеспокоено снижением числа браков, возможно, пришло время переосмыслить «до самой смерти». И если будущие невесты и женихи действительно хотят счастливого брака, то им пора взять на себя ответственность за определение своих целей и ожиданий в возобновляемом контракте и заявить - вслух или на бумаге - «Я снова выбираю тебя». ' так часто, как они это имеют в виду.
Вики Ларсон