Как мы уже писали в связи с лекцией психотерапевта Отто Кернберга, вызвавшей большой интерес, нам необходимо создавать «зрелые любовные отношения» для счастливой жизни в отношениях. Мы все подходим к нашим отношениям со значительным материалом, который включает в себя наш предыдущий опыт отношений, разочарования, радости и реакции, а также наши семейные традиции. Идея знаменитого психоаналитика также исходит из этого и лучше всего может быть понята по линиям опыта, накопленного при изучении жизни детско-родительских отношений.
Сутью подходов, называемых теориями объектных отношений, также представленных Кернбергом, является предположение о том, что личность человека организуется во взаимодействии с его первичными воспитателями (обычно матерью и отцом) от младенчество вперед. В результате взаимодействия и эмоции, возникающие в отношениях между воспитателем и ребенком, являются наиболее определяющими с точки зрения развития личности, которые служат моделью для связь во взрослой жизни, а также с компаньоном в отношениях для управления эмоциями. Поскольку эмоциональная и реляционная жизнь младенцев вначале еще совершенно податлива, естественно, что опыт общения с родителями формирует основы внутреннего мира ребенка. Наши эмоциональные состояния, сформированные на основе переживаний, запечатленных очень рано в этих отношениях, бессознательно реактивируются во взрослых отношениях.
Первый опыт человек получает от родителей
О особо мистических вещах особо думать не надо, просто после рождения ребенок сначала все переживает в своих отношениях с матерью и отцом, и это, по определению, будет иметь решающее значение в плане того, какой образ он формирует о себе, о других и с какими ожиданиями и представлениями он вступает в свои отношения в течение своей жизни.
Чтобы лучше понять, давайте попробуем на мгновение представить себя глазами младенцев. Новорожденные полностью зависят от своих родителей и их обратной связи. Мир полон непонятных и страшных для них внешних раздражителей, и они даже не могут управлять своими внутренними, телесными ощущениями. Они еще не способны интерпретировать внешние и внутренние события и переносить стресс, связанный с этими ами, поэтому им в этом нужна помощь родителей.
Согласно современным психоаналитическим представлениям, это происходит примерно следующим образом: ребенок переживает стресс, в результате чего он становится беспокойным и начинает сигнализировать - обычно плачет. В этом случае его опекун связывается с ним и пытается выяснить, что может быть причиной проблемы. Напряжение, связанное с плачем, по понятным причинам также вызывает стресс у ребенка. родители, которые в идеале успокаивают, защищают и они могут реагировать поведением, которое соответствует потребностям ребенка, например, трогать, укачивать, кормить и пытаться положить им спать. В результате напряжение, создаваемое в этой связи, смягчается до терпимого и теперь отражается обратно на ребенка в управляемой форме со стороны мать или отец.
В этих ситуациях, пока у них «достаточно хорошие» родители, ребенок обогащается чрезвычайно важным опытом, который может быть примерно следующим: Я могу доверять другому человеку, потому что он замечает, когда есть проблема, и помогает мне. Близкие мне люди обращают на меня внимание и адекватно реагируют на мои потребности (они не слишком обеспокоены, но если есть проблема, они активно вмешиваются). Они помогают мне ровно настолько, чтобы я снова почувствовала себя хорошо и свободно продолжила свои исследования. описанный выше процесс общения. Если подумать, все эти переживания до жути похожи на основные вещи, которые мы обычно ожидаем от близких нам людей во взрослых отношениях.
Какие будут проблемы со связью?
Естественно, что описанный выше чрезвычайно тонкий диалог между родителями и детьми не может быть реализован в полной мере в каждый момент, и многие внешние факторы могут нарушить функционирование этой интимной связи. Для оптимального развития способности к зрелым любовным отношениям необходим «достаточно хороший родитель», который в большинстве случаев обеспечивает ребенку вышеупомянутую любящую среду и является способен поддерживать собственное душевное равновесие, а кроме того,вашего ребенка, что бы ни случилось.
Но что происходит, когда родители не могут обеспечить адекватное, безопасное лечение, соответствующее потребностям ребенка, и на самом деле ведут себя особенно вредно? Согласно идее Кернберга, отношения родитель-младенец должны следовать специфическому пути развития, в котором ребенок должен бессознательно адаптироваться к быстрым изменениям в отношении опекунов, и чутко настройтесь на них.агрессивный, оскорбительный родитель - независимо от того, оскорбляет ли он физически или словесно - например, наверняка не может настроиться на эмоциональный мир своего ребенка, так как его собственные эмоции заставляют это невозможно, и даже за развившееся напряжение обвиняет и наказывает ребенка самым вредным из возможных способов
Вместо того, чтобы поддерживать эмоциональное равновесие вашего ребенка и помогать ему справляться, он увеличивает в нем напряжение, злоупотребляет своим положением, сбивает малыша с толку и проецирует свои фрустрации, что повышает уровень напряжения у ребенка. В конце концов ребенок вынужден испытать, что "тот, от кого я завишу, и тот, кого я люблю, также представляет для меня угрозу" Внезапное чередование потребности слиться с Родитель и страх слияния во взрослой жизни могут вызывать трудности с обязательствами, импульсивность, недоверие и крайнее чувство одиночества в одиночестве. Это логично, ведь для того, чтобы человек углубил свои отношения и сохранил близость, ему необходимо знать, что другой человек предсказуем, надежен, и то, что он иногда ошибается, не обязательно означает, что он хочет чего-то плохого. Это отсутствие постоянства, слияние хороших и плохих полюсов и стирание грани между собой и другим приводит к мучительной амбивалентности, которая делает невозможным развитие сбалансированные отношения.
Однако бывает и так, что родители не реагируют импульсивно, а просто не в состоянии уделить достаточно внимания своему ребенку и создают вокруг него холодную, безэмоциональную, пренебрежительную обстановку. В таких ситуациях ребенок остается один, не получает оптимального количества поддержки, в которой он нуждается, его эмоциональное развитие останавливается, не может сформироваться здоровый позитивный образ себя, поскольку последний может только родители - в данном случае отсутствующие - могли создать его в результате выражения любви и положительной обратной связи. Во многих случаях такие лица как взрослые со стороны имеют нереалистичную самооценку, их способность к эмпатии неполная, и в основном они могут общаться с другими по линии интересов, и обычно предпочитают решать свои дела Их отношения поверхностны, а внутри они обычно характеризуются пустотой, которую можно временно уравновесить отзывами от других, удовлетворяя свою потребность в постоянном подкреплении , но никогда постоянно. Поскольку его реальный положительный образ Я не смог сформироваться и закрепиться из-за недостаточной ранней родительской рефлексии, он вынужден всеми силами работать над его поддержанием, и он пытается использовать свои связи.
Кроме того, конечно, травмы также могут способствовать развитию наших взаимоотношений. Потеря близкого родственника в семье или любое тревожное событие, угрожающее психическому состоянию родителей, также влияет на ребенка. Жизнь случается, проблемы, кризисы, травмы приходят и уходят, нравится нам это или нет. Эти негативные эмоции и тревоги могут выйти на деликатное игровое поле между детьми и их родителями, затрагивая обе стороны и всю семью. Характерно, что эти давно забытые переживания всплывают на поверхность в основном в наших взрослых интимных связях, когда мы хотим снова сблизиться с важным другим человеком, но, конечно, это также распространено. для травматического опыта во взрослой жизни, чтобы изменить наши связи, но это другая тема. Дело в том, что способность создавать зрелые любовные отношения присутствует у большинства из нас, но часто наши травмы, разочарования , наши страхи затрудняют применение этого навыка, и все это может привести к блокировкам в отношениях, трудностям в принятии обязательств, нереалистичным страхам и всевозможным проблемам в отношениях. Вышеупомянутое агрессивное или крайне отвергающее родительское отношение также соответствует этой идее, поскольку в этом случае именно родитель сам создает травмирующую ситуацию для своего ребенка, а возникающие в результате переживания могут реактивироваться во взрослых отношениях.
Что можно сделать с проблемами в отношениях?
Поскольку вышеупомянутые переживания – даже ранние недостатки и травмы, вызванные возможным плохим обращением родителей – активизируются в наших взрослых отношениях, мы можем столкнуться с неожиданными задачами. Если мы не можем справиться с этим самостоятельно или с помощью нашего партнера, возможно, стоит обратиться к специалисту. Наши трудности могут стать более понятными, управляемыми и перерабатываемыми, когда человек чувствует себя готовым к такой духовной работе.
Конечно, нельзя забывать, что в наших отношениях всегда есть две стороны. Встреча двух людей - это всегда встреча двух разных миров, и их примирение требует значительной умственной работы и высокой степени гибкости со стороны обеих сторон. Это чувствительный, динамичный процесс, в котором естественно, что мы время от времени будем сталкиваться с блокировками, которые мы можем либо делать, либо не делать. Во время индивидуальной психотерапии можно тщательно изучить индивидуальные блоки, эмоции и трудности, в то время как в парной терапии можно пережить качество отношений в настоящем, и обе стороны могут понять, почему они снова и снова сталкиваются с одними и теми же конфликтами, и как выше поднять свои отношения на новый уровень, вырвавшись из предыдущего разочаровывающего цикла.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас - детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, а также автор блога «Психология человека», к которому можно смело обращаться по семейным, семейным и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят Куран Жужа, психолог, консультант по семейной терапии, и Франциска Себок, специалист-психолог, сотрудники emPatika, а также Диана Саковиц, психолог, кто с радостью поможет парам и сексуальным проблемам, одиночеству, жизненным кризисам. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!