Как родители, мы, вероятно, все хотим, чтобы наш ребенок был уравновешенным, преуспевающим в жизни и имел хорошие отношения с нами от рождения до выхода на пенсию. К сожалению, гарантии на это нет, даже если мы все делаем правильно - в то же время есть научно обоснованные методы, повышающие шансы на «успешное образование». Пожалуй, наиболее изученным таким методом является так называемое эмоциональное развитие.
Джон Готтман и его коллеги десятилетиями изучали взаимодействие родителей и детей в различных ситуациях и на основании этого выделили несколько типов родительских установок. Затем обследованные дети находились под наблюдением, и было видно, какой тип воспитания имел какие последующие последствия. Опыт подсказывает, что наилучший метод - это эмоционально-развивающий тип воспитания: дети таких родителей в дальнейшем становились более стрессоустойчивыми, лучше справлялись с трудностями подросткового возраста, лучше успевали в школе и меньше боролись с психологическими расстройствами.
В своей недавно вышедшей книге, также на венгерском языке, Готтман подводит чрезвычайно практичный, но научно обстоятельный итог того, что все это означает, почему это очень важно и что конкретно необходимо сделать – если вы только прочитай одну книгу по воспитанию детей, тогда должна быть эта !
Какой я родитель?
Всего специалист выделил четыре типа родителей, описание которых определить относительно легко, но если это не сработает, в книге есть еще и анкета. Конечно, между четырьмя основными типами есть переходы, но несомненно, что не все родительские установки хороши для ребенка.
Лучше всего, если мы будем эмоционально заботливыми родителями: дети эмоционально заботливых родителей смогут распознавать и регулировать свои чувства, решать свои проблемы, их самооценка будет стабильной, и они будут хорошо ладить с другие в социальных ситуациях.
Те, кто не являются родителями эмоционального развития, делятся на три группы в зависимости от того, что они делают с негативными эмоциями ребенка, то есть как мы ведем себя, когда трехлетний ребенок кричит, восьмилетний ребенок рыдает, или подросток хлопает дверью и дуется.
1. Отвергающие родители: те, кто игнорирует или преуменьшает чувства ребенка.
2. Неодобрительные родители: те, кто идет еще дальше и специально ругает или наказывает ребенка, если он проявляет негативные чувства.
3. Laissez-faire, то есть невмешательство родителей: тех, кто принимает негативные эмоции ребенка и сочувствует им, но не устанавливает ограничений и не предлагает решений.
Что будет с ребенком, если мы будем относиться к одному из трех вышеуказанных методов? Отвергающие родители относятся к эмоциям своих детей как к незначительным и/или стараются быстро отвлечь от них внимание. Из этого дети узнают, что их чувства незаконны, т. е. не обращают внимания на то, что они чувствуют, что мешает им научиться регулировать свои эмоции.
Таким детям сложно управлять своими чувствами и социальными трудностями, они больше подвержены стрессу. Неодобрительные родители, которые критикуют или даже наказывают выражение эмоций, делают то же самое, только в большей степени.
Стили laissez-faire в воспитании поначалу не кажутся такими уж ужасными, так как ребенок свободен во всем, он может выражать свои чувства, к нему приходит понимание - пока это здорово. Однако если мы не даем ориентиров в поведении, не учим ребенка приемам решения задач и не ставим границ, то ребенок не научится регулировать свои чувства, ему будет трудно концентрироваться и он будет более ему трудно заводить друзей и играть вместе с другими детьми (позже со взрослыми).
Мы не делаем это напрямую
Многие родители игнорируют чувства своего ребенка из чисто добрых побуждений, как будто они не имеют значения – или хотят научить их мужеству и настойчивости. Пятилетнему ребенку, который просыпается в слезах от кошмара, например, мы с добрыми намерениями говорим: «тебе нечего бояться» - однако в таких ситуациях ребенок принимает оценочное суждение родителя и ставит под сомнение его собственные чувства.
Если мы делаем это много, ребенок усваивает, что ему все равно «плохо»: если мы всегда обесцениваем его чувства, он теряет уверенность в себе, а в худшем случае не учится идентифицировать и справляться с негативными чувствами, что является одним из ключей к сбалансированной жизненной основе.
Большинство родителей приносят эти автоматизмы из собственного детства: пренебрежение детскими эмоциями мы унаследовали от наших родителей, так же как они унаследовали его от наших бабушек и дедушек. Иногда мы сознательно перенимаем неправильные модели воспитания («мой отец тоже меня бил, но я все равно стал нормальным человеком»), чаще мы неосознанно и автоматически повторяем то, что переживали в детстве.
Сочувствовать детям - это действительно непростая задача, так как проблемы его трехлетнего сына (упал шарик мороженого, он не может надеть свою любимую футболку с зайчиком, потому что она в стирке, что маленький мальчик взял мою песочницу,правда вот еще,но мне это надо)взрослым глазам они часто кажутся улыбчивой ерундой вещица. Однако для трехлетки это проблемы такого же масштаба, как если бы мы уронили целую бутылку красного вина Chateau Latour урожая 2007 года, не смогли бы найти свое силовое платье в день важного судебного разбирательства, а в утра оказывается, что наш коллега узурпировал наше эргономичное офисное кресло, оставив нам небольшой письменный стол.
Расслабьтесь, вы можете учиться
По словам эксперта, стать эмоционально развивающимся родителем может каждый, нужно лишь захотеть, изучить некоторые приемы и практиковать их. Значительная часть трудностей связана с тем, что человек вырос в семье, в которой не развивались эмоции - поэтому легко он не может идентифицировать собственные эмоции или хорошо с ними справляться.
Поэтому первым шагом будет осознание собственных эмоций: эмоциональное осознание означает способность распознавать собственные чувства и определять, что может чувствовать другой человек в данной ситуации. Для этого в книге мы получаем так называемую также тест эмоциональной осведомленности, который вы заполняете, чтобы узнать, где вы находитесь по этой шкале, а если нет, то несколько советов по развитию эмоциональной осознанности.
Второй шаг заключается в том, чтобы осознавать эмоции ребенка, то есть, когда он кричит, рыдает или дуется, мы должны быть в состоянии угадать с относительно хорошим приближением, что этот ребенок в настоящее время счастлив, опечален, пристыжен., спокойный, сердитый, расстроенный, скучающий, униженный, испуганный, удивленный или что-то еще. Если мы зашли так далеко, это полдела, потому что эмоциональное развитие состоит из следующих шагов:
1. Давайте определим, что сейчас чувствует ребенок.
2. Давайте признаем возможность того, что мы можем чему-то научить ребенка и/или стать ближе к нему.
3. Давайте послушаем ребенка и признаем правомерность чувства.
4. Поможем ребенку назвать собственные чувства. (Согласно исследованиям, сами по себе названия наших эмоций оказывают несколько успокаивающее действие на нервную систему).
5. Давайте обозначим границы и/или поможем решить проблему: ведь мы принимаем любое чувство, но не любое поведение.
Иными словами, мы говорим визжащему трехлетнему ребенку: «Ты что, такой сердитый? Я вижу, ты очень зол, я бы тоже очень разозлился, если бы мою игру забрали! Но и тогда не стоит бить Пистика. Смотри, а что, если… (предлагаемое решение)».
Чем больше ребенок, тем больше пространство для диалога - иными словами, мы можем обсудить с девочкой-подростком, что она чувствует, когда ее подружки уносятся без нее на перемене, мы можем заверить ее, что нам будет плохо в похожей ситуации, и тогда мы могли бы вместе придумать возможные решения.
Самое главное, чтобы ни один шаг не был упущен: установление границ и консультирование без сострадания не во многом помогают, но также нехорошо только сочувствовать и никогда не ограничивать поведение или помогать решать проблемы.
Роль отцов
Во время исследования Готтмана обнаружилась еще одна очень важная вещь, которой часто пренебрегают. Большинство книг по воспитанию детей явно или неявно написаны для матерей. Матери обычно проводят больше времени со своими детьми (особенно, когда они маленькие, но часто и позже), так как отцы работают и воспитывают детей, традиционно женская роль. Даже в сравнении ранние психологические теории бесконечно преувеличивали роль матери: как будто третий действующий фактор существовал только где-то на расстоянии, помимо двойственности отношений матери и ребенка. Тем не менее, отец играет большую роль, даже если он на самом деле меньше присутствует с точки зрения времени.
Исследованиями установлено, что на развитие детей большое влияние оказывает то, к какой из вышеперечисленных групп принадлежит их отец. Конечно, качество матери также влияет на развитие ребенка, но влияние отца гораздо сильнее, как положительное, так и отрицательное. Эмоционально отстраненные и критически настроенные отцы могут причинить огромный вред: такие дети хуже учатся в школе, больше дерутся, у них хуже здоровье.
С другой стороны, отцы с типом эмоционального развития чрезвычайно положительно влияют на развитие своих детей: их ребенок с большей вероятностью будет хорошо решать проблемы и будет легче справляться со своими последующими социальными отношениями - что как отец, мы можем многое сделать для эмоционального благополучия нашего ребенка.
Хорошо, спасибо, но что, если идет дождь, мы опаздываем, а он в истерике из-за мороженого?
По словам специалиста, к счастью, нам не приходится «делать» эмоциональное развитие каждую минуту: бывают случаи, когда это было бы очень сложно или даже совсем невозможно. Это ситуация, когда времени в обрез: если мы действительно куда-то серьезно торопимся, то мы не можем достоверно представить, что можем сейчас слушать и воспринимать саженец всерьез. Конечно, стоит задуматься: если мы попадаем на детскую площадку на полчаса позже из-за эмоционального развития, это может быть не такой большой проблемой, как если мы всей семьей опоздаем на рейс Будапешт-Ванкувер.
Неподходящей для эмоционального развития ситуацией является и то, когда родитель нервничает: устал, напряжен, ободран, измотан, болит голова. И это почти наверняка происходит во время нашего отцовства, возможно, не раз. Согласно Готтману, решение в таких ситуациях состоит в том, чтобы отложить эмоциональное развитие на более позднее время. Еще мы можем сказать ребенку об этом - что мы не можем заниматься этим прямо сейчас, но поговорим об этом сегодня вечером перед сном/завтра после обеда/позже. Конечно, в таких случаях уместно действительно отводить время на дело в какой-то момент позже, потому что если мы говорим каждой конфликтной ситуации, что «мы обсудим это позже», а позже никогда не наступает, то это уже не эмоционально. разработка.