До рождения первенца мои подруги, которые уже были женаты, твердили мне следующую, немного расплывчатую для меня фразу: «Твоя жизнь полностью изменится!». Мои подруги с младенцами действительно стали немного странными после родов, по крайней мере временно. Психология также оценивает материнство как «нормативный кризис»: то есть как событие, когда стратегии совладания, использовавшиеся в предыдущей жизненной ситуации, перестают работать, необходимо вырабатывать новые стратегии и новое отношение, а это непросто.
Но что в этом сложного и как именно все изменится? Частично на основе опросов всемирно известного детского исследователя Дэниела Стерна мы собрали, что меняется и что раньше встряхивало молодых мам.
Полная ответственность
Это клише, но в то же время совершенно верно: от одного момента к другому новая мать должна взять на себя полную ответственность за выживание, физическое и психологическое благополучие другого человека. Эта ответственность сильно отличается от любой ответственной должности или семейной роли в нашей предыдущей жизни.
Ребенок нуждается в постоянном уходе, и новоиспеченная мама каждый час сталкивается с множеством ситуаций принятия решений: кормить ее или нет, давать ей еще один носок, брать ли гулять даже в простуда, давать ей воды или нет, использовать датчик дыхания, спать на животе, покупать сетчатый протектор, когда начинать кормить, если он ведет себя необычно, когда его везти в больницу доктор.
В современных западных обществах ответственность за эти решения в большинстве случаев лежит исключительно на матери: даже если она получает помощь и совет, она должна решить, какой совет принять.
Дежурные педиатры прекрасно осведомлены о следующем явлении: отчаявшаяся мать звонит им, что младенец безутешно плачет в течение нескольких часов, мы не знаем почему; травмпункт обещает скоро вернуться домой; к тому времени, когда приходит врач, он обнаруживает, что младенец улыбается или мирно спит. Мать успокаивает, что скоро сможет хотя бы ненадолго разделить ответственность с профессионалом, а мамино спокойствие успокаивает и малыша.
круглосуточно в режиме ожидания
Есть рабочие места, где приходится работать 24 часа, а то и несколько часов, или даже если не надо работать непрерывно, надо быть постоянно наготове. Однако даже самая длинная смена подходит к концу, и дежурный врач или ночной охранник могут передать смену своему напарнику.
Начинающая мать, напротив, работает и стоит наготове 24 часа в сутки, так что партнер по смене никогда не приходит. Он является главным лицом, принимающим решения каждый божий день, каждые двадцать четыре часа без перерыва. Очень может помочь, если вы сможете время от времени делегировать задачу другим членам семьи и сделать ее возможной хотя бы на полчаса, чтобы будущая мама не дежурила.
За исключением этих обычно коротких промежутков времени, мать должна постоянно наблюдать, принимать решения и реагировать, часто за доли секунды, и окружение в основном ожидает, что мать все равно будет знать, что делать. Если ребенок начинает плакать на руках у гостя или члена семьи, самая распространенная фраза - «приходи, я отдам тебя маме».
Мы считаем само собой разумеющимся, что мать знает, что делать без какой-либо предварительной подготовки, и мы даже говорим, что ее материнский инстинкт поможет ей найти все ответы. На самом деле «материнский инстинкт» заключается в том, чтобы очень-очень сильно хотеть позаботиться о ребенке и сохранить ему жизнь, но он не говорит вам, следует ли кормить грудью после кормления грудью, и если да, то как долго, и если ты только из одной груди. из обеих, ни нужен ли малышу еще один носок.
Непредсказуемая нагрузка
24-часовое дежурство не означает такой же объем работы, так как ребенок часто спит, а даже более смышленые дети играют и смотрят, пока бодрствуют. Новоиспеченным матерям часто советуют «спать, когда спит ребенок». Все-таки отдых - это очень тяжело, потому что никогда не знаешь, сколько он продлится: я ложусь спать, когда ребенок засыпает, а он может проснуться через два часа, может, через десять минут.
Утром мы не знаем, нас ждет трудный или легкий день. У младенцев со временем вырабатываются собственные привычки, но и они меняются, к тому времени, как мы привыкаем к одному, уже давно действует другое. То же самое относится и к успеху нашего успокаивающего и гипнотического поведения: то, что благополучно утешало ребенка на прошлой неделе, уже не работает на этой неделе.
Полезная тревога
Многие будущие мамы переживают, что они допустят ошибку или проявят неосторожность, в результате чего ребенок получит травму, заболеет или умрет. Тревога также распространяется на события, которые хотя и не невозможны, но и маловероятны: спотыкание на лестнице с ребенком на руках, падение его во время купания, падение ребенка в коляске, задохнуться в переноске. Большинство мам просыпаются от 1 до 50 раз за ночь, в зависимости от температуры, чтобы проверить, дышит ли малыш.
По словам Дэниела Стерна, беспокойство о выживании и росте малыша не только уместно, но и необходимо: его важная роль заключается в поддержании бдительного внимания к опасностям, окружающим хрупкое маленькое создание. В результате этого «позитивного беспокойства» мать держит ребенка в большей безопасности, чем без него.
Штерн считает, что этот вид бдительности даже не следует называть беспокойством, хотя это, несомненно, субъективно неприятное чувство: природа обеспечивает выживание малыша через вызывающие тревогу мысли, но в то же время возлагает тяжелую ношу на мать. Тревожность считается чрезмерной, когда она мешает матери проводить радостные моменты с малышом.
Смена друзей
Становление матерью влияет на все остальные отношения будущей мамы. Друзья, соседи и знакомые с маленькими детьми становятся более ценными: в лучшем случае молодая мама может создать из этих отношений сеть поддержки. Под поддержкой мы подразумеваем также и практическую помощь (например, обмен детской одеждой), но ее реальная важность заключается в обмене опытом и чувствами. Согласно исследованиям, будущие мамы, у которых нет такой матрицы поддержки, чаще впадают в депрессию.
Отношения с подругами без маленьких детей и с друзьями-мужчинами тоже меняются, встречи могут стать реже, но в лучшем случае они не будут упущены, ведь задача этих друзей - донести события окружающего мира до мать, которая временно живет более изолированно. В худшем случае развитие сети поддержки дает сбой, и друзья, не являющиеся детьми, изнашиваются, что может привести к изоляции новой матери.
Папа тоже родился
Женщины, ожидающие ребенка, обычно в этом нуждаются, и легче, если у них есть «наставница»: пожилая женщина, у которой уже есть ребенок и которая помогает будущей маме дельными советами и подбадриваниями. Это может быть наша мама, наша свекровь, а также тетя по соседству или консультант по грудному вскармливанию, и, в последнем случае, человек, живущий в наших воспоминаниях (она уже умерла, но что бы сказала теперь наша дорогая тетя, что бы она сейчас делала в этой ситуации).
Может быть трудно, если мы не находим его и ожидаем, что наш партнер будет выполнять эту роль: бывает, что мужья не хотят (потому что они верят в традиционную семейную модель, где воспитание детей является исключительно работа женщины), но еще чаще, что они не могут реально оправдать это ожидание, так как как новые папы они понятия не имеют, хорошо ли кормит мама грудью и нужен ли ребенку еще один свитер или нет.
Независимо от этого, в основном меняется образ мужа: качества отца, то, насколько хорошо он заботится о маленьком, и другие ранее важные качества (будь он красив, или с чувством юмора, или хороший любовник) становится ценным, временно становится менее интересным. Иногда мужчинам трудно понять это изменение, и они чувствуют, что их недостаточно ценят, поэтому важно объяснить, что существует естественный переходный период.
Мы будем плакать над новостями
Предпочтения во внимании новоиспеченной мамы меняются по отношению к миру: она обращает внимание на другие события, считает другие важными и эмоционально реагирует на других, чем раньше. Может быть, до родов она занималась экономикой или атомной физикой, или с неиссякаемой энергией боролась за судьбу бездомных собак, эти вещи на время отойдут на второй план и станут менее интересными.
Мы гораздо больше внимания уделяем новостям о детях, ведь все новости и истории меняются глазами матери: новости о трагическом наводнении напомнят нам о тамошних матерях и младенцах, о Политик, избивающий жену, что бы мы сделали, если бы он избил ее кого-то, мою дочь, а по поводу павшего, героического пожарного, как сейчас должна себя чувствовать его мать.
Мы видим нашу маму в другом свете
Когда рождается наш ребенок, обычно меняются и наши отношения с мамой: мы из дочери превращаемся в мать, она из матери в бабушку, это новые роли, к которым всем приходится приспосабливаться. Кроме того, мы часто думаем о том, как мама делала с нами в то время то же самое: пеленки меняла, ночью вставала, волновалась, кормила грудью, одевала.
Может быть, что мы можем использовать его помощь, но в то же время возможно также, что он наставляет и превосходит, или что он неуклюж и не может помочь; мы сближаемся с ним, или вновь открываются старые раны, и мы злимся на него больше, чем когда-либо. Наше представление о нем обязательно изменится, даже если его уже не будет среди живых.
И все в порядке
Эти изменения, а также реакции матери на них часто ошибочно приписывают гормонам или пренебрежительно отзываются о них. Ведь на первый взгляд кажется проблематичным, если кто-то постоянно переживает, плачет из-за новостей и не заботится о том, насколько красив ее муж. Однако важно знать, что это естественные, адаптивные особенности процесса становления матерью, который начинается где-то в момент зачатия, продолжается до достижения ребенком возраста нескольких месяцев, но продолжает развиваться на протяжении всей нашей жизни.