Неуверенность в себе, несомненно, делает жизнь многих людей несчастной, в том числе заставляет отказываться от своих целей еще до того, как мы попытаемся их достичь. Если бы каждый верил в себя так же смело, как ему нравится жалеть себя и корить себя, мир был бы полон успешных и счастливых людей. Но наша лелеемая неуверенность в себе мешает нам осознать, что на самом деле мы сами себе злейшие враги. В книге Bízz magadban, которая будет опубликована на этой неделе, следуя традиции томов Открытой академии, известные психологи и мыслители ищут решение того, из чего проистекает установка «я недостаточно хорош» и как мы можем заменить позицию «я слишком мал для этого» на позицию «я могу это сделать».
Голосование на мастер-уровне
проф. Доктор Эмоке Багди пытается помочь в таких ситуациях с помощью захватывающей психотерапевтической техники. Метод помогает нам не обвинять других в сложившейся плохой ситуации в случае завалов, неуверенности в себе и мотивации, а, как он говорит, просто признать: где-то в процессе что-то пошло не так. Затем мы восстанавливаем путь к цели до тех пор, пока импульс, уверенность в себе и смелость не закалятся.
«Если вы визуальный тип, возьмите лист формата А/4 и проведите линию посередине: так и будет. Поставьте внизу дороги знак, который символизирует вас, и еще один вверху дороги, который символизирует то, что у вас не работает, на что у вас не хватает мотивации, мужества и уверенности в себе., и поэтому вы еще не смогли достичь. Теперь начните собирать все слова ободрения, поощрения и признательности, которые вы получили от других в разные эпохи. Что говорила бабушка, что слышали от воспитателя, воспитателя, друзей, партнеров по спорту, любовников - и записывайте на одной стороне листа, как они говорили: "Тетя Маргит - Ну, ты" ты такой умный, все такое! мой партнер - Знаешь что? В любом случае, я люблю тебя! Но я знаю, что все пройдет хорошо», - советует специалист, который говорит, что, хотя поначалу память может быть немного шаткой, через некоторое время она пойдет очень хорошо. Поэтому максимальное поощрение размещается на одной стороне страницы. Затем представьте, что дело, о котором идет речь, действительно было сделано хорошо, и люди, которые поощряли его, теперь очень хвалят его, признавая его достижение. «Приснись, кто бы тебе тогда сказал, что и как, и напиши эти предложения на другой стороне страницы. Если вы действительно вникнете в это, вы почти услышите, как они произносят эти восторженные, поздравительные слова одно за другим. Пройдите по этому пути несколько раз, но время от времени останавливайтесь и радуйтесь, когда слышите подтверждения от сердца своим духовным ухом. Просто попробуйте!»
Жизнь между двумя приветами
В главе пастора Ференца Пала рассказывается об известном психологе, которого однажды спросили, что такое жизнь. Он ответил: «Мы здороваемся, потом пытаемся как-то скоротать время, а в конце снова здороваемся». Пастор отмечает, что с таким специалистом довольно сложно лечиться - так как ни у кого не мотивирует думать о жизни как о структурировании времени между двумя приветствиями. «Мы не можем избежать вопросов нашего существования. И если мы сможем ответить на эти вопросы из глубинного источника, тогда мы, естественно, почувствуем, что мы ценны! Тогда может стать ясно, что наша жизнь имеет смысл! Затем мы нашли основу и источник самоуважения, уверенности в себе и самоуважения, которые обеспечивают нам гораздо большую безопасность, чем так называемый позитивный взгляд на жизнь или оптимизм».
По словам Ференца Пала, однако, оптимизм иногда является не чем иным, как более приятной формой потери реальности. «Если мне нужно как-то быть, а я понятия не имею, как, то лучше не знать с позитивным взглядом на жизнь, чем с пессимистичным. "Если я могу выбирать между ними двумя", - говорит пастор, который говорит, что вопрос на самом деле заключается в том, насколько мы видим положительное, на самом деле основанное на нас, независимо от того, имеет оно сильные корни или нет. "Мы говорим хорошие вещи, великую жизненную мудрость., особенно в определенных ситуациях: когда мы в седле, переживаем хорошее время или пытаемся произвести впечатление на кого-то! Пока мы хороши, легко подчеркнуть эти вещи. Вопрос в том, что мы говорим, когда жизненные трудности Если то, что мы называем позитивным взглядом на жизнь, просто у нас в голове, потому что когда-то мы подивились тому, насколько верным оно кажется, но оно не имеет в нас корней, то оно не помогает нам в трудных ситуациях, оно через мгновения становится туманом Позитивный взгляд также может быть путем бегства от реальности. Однако если наше позитивное мышление проистекает из нашего духовного убеждения, за которым стоит реальность, тогда в нем будет много жизни и силы. Тогда мы можем с полным правом сказать, что наш стакан всегда наполовину полон, потому что у него действительно есть основа: источник, из которого мы можем регулярно черпать».
Когда нет настоящего самоуважения
Доктор. Мате Сонди также соглашается с тем, что за внешней уверенностью часто не скрывается настоящая, глубокая самооценка, переживаемая внутри: маска подавляющей, привлекательной, расслабленной личности часто скрывает хрупкую самооценку, состоящую из утверждений других.. Примером тому является нарциссическая личность, о которой мы уже писали несколько раз, а в случае с Мате Сонди она появилась в связи с самооценкой.
“Во-первых, для них характерно очень сильное чувство собственного достоинства: они живут с внутренним убеждением, что они свободны практически во всем, они не связаны правилами и законами. Они ожидают от окружающих высокой степени восхищения и уважения, а если чувствуют, что не получают этого, то обычно реагируют гневом, обидой или даже агрессией. Нарциссические люди могут быть чрезвычайно завистливы: когда они видят, что другие получают признание и внимание, они чувствуют, что их обсчитывают. Отсутствие у них эмпатии также является важной чертой, так как этим людям очень трудно сопереживать другим и выражать любовь к другим людям». По словам Сонди, верно и обратное: они не так легко замечают, когда другие выражают им любовь и сочувствие. Уважение и восхищение признаются, признаки искренней любви - нет.
Доктор. Глава Мате Сонди приписывает способу мышления нарциссических людей три типа функционирования: состояние одинокого ребенка, грандиозность и самодовольство. «В состоянии одинокого ребенка человек переживает, что он непривлекателен, бесполезен и совершенно одинок в этом мире. В таких случаях вы чувствуете грусть, неприятие, унижение и ненависть к себе. Это очень сложный и тревожный опыт, поэтому постарайтесь проводить в этом состоянии как можно меньше времени. Состояние грандиозности - это сверхкомпенсация заброшенности и неполноценности, здесь проявляется чувство властности, соперничества, стремления к власти. Но в том случае, если ему не удается достичь грандиозного состояния - например, из-за того, что он не получает ожидаемого признания от окружающих, - он переходит в самоуспокоительный режим работы. Затем вы пытаетесь как-то уменьшить боль и пустоту, которые испытывает одинокий ребенок».
По словам Сонди, есть много возможных способов сделать это: многие люди повышают уровень возбуждения, занимаются экстремальными видами спорта, азартными играми, употребляют наркотики или ищут сексуальный опыт. Другие предпочитают много есть, убежать в мир сериалов или своих фантазий, чтобы на время смягчить чувство никчемности и пустоты.
Иногда знаменитости тоже такие
Доктор. По словам Аннамарии Кадар, автора книги «Психология сказок», одним из самых больших врагов реалистично положительной самооценки у женщин является ложный образ тела. В новом томе он цитирует высказывание Синди Кроуфорд, в котором топ-модель сказала: «Давайте признаем: большинство женщин не похожи ни на меня, ни на Кейт Мосс. Но мы тоже не такие, как на картинках!» Кадар также пишет об исследовании американского журнала, в котором голливудских звезд, считающихся на данный момент самыми красивыми, спросили, насколько они довольны собственной внешностью.
“Результат говорит сам за себя: эти завистливые женщины назвали в среднем двенадцать (!) качеств, которые они считают некрасивыми и хотели бы изменить в себе. Стоит задуматься: если женщины, считающиеся самыми привлекательными в мире, так же недовольны собой, как и их сверстницы со значительно более скромными подарками, чем они сами, то очевидно, что идеальная внешность не ведет автоматически к реалистичная, позитивная самооценка. Чтобы чувствовать себя лучше в собственной шкуре, мы должны сначала осознать, что наша культура преподносит нам недостижимые идеалы. По словам Аннамарии Кадар, любой, кто не может насладиться своей женственностью и встать на путь, на котором они учатся принимать и любить себя даже со своими недостатками, гонится за иллюзиями.
Американский пирог доверия
По словам семейного терапевта Даниэля Козма-Визкелети, хотя мы часто критикуем североамериканскую культуру, у них есть очень хорошо зарекомендовавшие себя привычки в развитии самооценки и повышении уверенности в себе, и им, возможно, стоит следовать.
«Когда американский пацан рисует кота, вся семья собирается вместе и все восхищаются готовой работой: «О, дорогой, ты нарисовал кота! Дорогая, это потрясающе! Красивый! Смотри, у него есть голова и ноги! Наш маленький гений! И делают они это всю жизнь, постоянно улыбаясь друг другу и говоря друг о друге в превосходной степени. Таким образом, они дают друг другу постоянное подкрепление. Правда, язык этого иногда звучит совершенно чуждо для нашего уха, и даже перегретость всего явления может быть неприятной. Может быть, мы научились это переводить: если на голливудском сайте написано «замечательный, фантастический, удивительно неповторимый фильм тысячелетия», то мы удовлетворимся просмотром ХОРОШЕГО фильма. С другой стороны, когда ребенок рисует кошку, мы, как правило, ласкаем ее котенка и предупреждаем: «Поправь ему ушки… И глаза у него не на попке… А ты когда-нибудь видела розового котенка, милая?? Проблема в том, что вы знаете, что это недостаточно хорошо… У вас нет проблем с мелкой моторикой или незрелостью нервной системы? Боже мой, быть родителем трудно. Ну, не плачь, детка…»
Глава Даниэль Козма-Визкелети утверждает: мы живем в культуре, где есть прекрасная возможность примирить два типа обычаев - нашу собственную традицию сдержанности и американский энтузиазм в отношении ценностей и достижений. Таким образом, мы можем гибко формировать свою роль: там, где нам повезло, мы можем проявить свои ценности, а там, где это имеет большую отдачу, мы можем быть скромными и сдержанными. Автор считает, что в настоящее время мы живем в переходный период: прежние ценности уже отброшены, а новый консенсус еще не сформирован. Впрочем, как это будет, зависит только от нас.
Напишите нам
Вы когда-нибудь были на дне? Или вы страдаете от устойчивых проблем с уверенностью в себе? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Габор Куна, психолог, тренер, консультант по семейной и супружеской терапии, также является членом команды лайф-коучей, который также с удовольствием ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и принятии решений в жизненных ситуациях. как семейные кризисы. Или еще можно написать Бенсу Гьюлаю, он закончил юридический факультет и сдает экзамен на адвоката, но тоже ждет вопросов про эмиграцию, отношения, веру и христианство.