Там много написано о конфликте, начиная с того, как спросить, чего вы действительно хотите, и как понять, чего на самом деле хочет другая сторона.
Но что я увидел из этих материалов, так это то, что большинство из них были написаны в пузырях с использованием кабинетной философии с почти нулевыми эмпирическими доказательствами и применимостью в реальной жизни.
Это как в случае с апельсином. Одна сторона просто хочет апельсиновую корку, а другая сторона хочет внутренность апельсина. Вы решаете дело, давая им обоим то, что им нужно, и вот, вы решили конфликт.
В реальной жизни обе стороны хотят получить весь апельсин, и они не желают сдвинуться с места ни на сантиметр, пока не получат его, и поэтому я делаю это руководство. Больше никакой кабинетной философии, никаких разговоров в пузыре. Мы выходим в реальный мир, и именно так вы будете решать конфликты и получать то, что хотите.
Разбивание конфликта на первобытные кусочки
Конфликт имеет несколько разных уровней, каждый из которых играет разные роли и роли. И самая большая выгода для вас будет заключаться в том, чтобы выяснить, где именно разыгрывается ваш конфликт.
Вы будете использовать разные методы для разных ситуаций, поэтому это руководство послужит арсеналом оружия для конфликтов, и вы просто выберете правильный инструмент для правильной ситуации. Это как иметь ящик для инструментов с молотком, дрелью, отверткой, плоскогубцами и многим другим внутри, и вы используете тот, который вам нужен в данный момент. И мы назовем это нашим набором инструментов для конфликтов.
Имея это в виду, давайте начнем с:
1. Уровень конфликтности (эмоциональный - рациональный)
Уровень конфликта помогает нам понять, где именно разыгрывается конфликт. Возможны два варианта: эмоциональный и рациональный.
Эмоциональный - самый распространенный. На самом деле рациональный конфликт настолько редок, что я видел его только один раз за всю свою жизнь. Тем не менее, это происходит, и это входит в наш набор инструментов для конфликтов.
Эмоциональные конфликты
Эмоциональный конфликт - это конфликт, основанный на эмоциях, и для его разрешения необходимо эмоциональное, а не логическое решение.
Например, ваша жена расстроена тем, что вы опоздали на 10 минут к ужину, и вы купили ей серьги с бриллиантами, чтобы исправить это. Но они не имеют такого эффекта, потому что уровень конфликта играет в эмоциональной части, где ваша жена хочет, чтобы вы заботились и прилагали усилия. Так что вы исправите это, только проявив заботу и усилия, а не пытаясь откупиться.
Логическое решение эмоциональной проблемы обречено на провал.
Еще один пример - ваш начальник, который не хочет повышать вас по службе. Он беспокоится, что вы можете повысить его работу, если будете продолжать в том же темпе. Он напуган и напуган и использует защитные эмоциональные механизмы, чтобы скрыть это.
Никакие оправдания перед ним не исправят этого, потому что вы апеллируете к его логике. Вам нужно решить его эмоциональную боль - страх и страх перед вами - и решить эту проблему эмоциональным откликом, который успокоит эти страхи.
Вместо того, чтобы говорить ему, что вы не возьметесь за его работу, докажите ему это, показав семью как приоритет номер один в жизни и доказав ему, что более высокооплачиваемая работа просто отнимет у них драгоценное время.
Покажите ему, что у вас есть интересные увлечения и что вы не просто «Джон с работы», а «Джон-альпинист» или «Джон, национальный чемпион по дартсу». Установите эмоциональную связь, которая облегчит опасения другой стороны. Тогда и только тогда вы сможете решить этот конфликт.
Помните, что, имея дело с людьми, вы имеете дело с эмоциональными существами, которые используют логику только для оправдания своего поведения. Но в редких случаях конфликт может быть рациональным.
Рациональные конфликты
Рациональные конфликты возникают, когда логика одного предложения сталкивается с логикой другого предложения. Это одна из наименее изученных областей жизни, потому что не так много людей конфликтуют только на чисто логической основе. Большинство из нас являются жертвами нашего узкого понимания мира, когнитивных предубеждений и убеждений, чтобы иметь возможность отложить их в сторону и иметь конфликт, основанный только на логике.
Я даже сам использовал когнитивную предвзятость при описании рационального конфликта, заявив, что «это настолько редко, что я видел это только один раз в жизни», что является анекдотичным свидетельством и подпадает под информационную предвзятость.
Но если вы когда-нибудь окажетесь в строго рациональном конфликте, лучший способ решить его - найти уникальный угол (перспективу), который сделает вашу повестку дня неизменной, но также поможет другой стороне.
Конфликты повсюду, и если мы не решим, какие бои принять, мы сойдем с ума. С этим мы подходим ко второму уровню конфликта.
2. Масштаб конфликта (краткосрочный или долгосрочный)
Масштаб конфликта действительно важен. Некоторые краткосрочные конфликты можно оставить без внимания, но долгосрочные следует решать как можно скорее, и вот пример:
Вы работаете с коллегой над проектом, и он забывает добавить в программу действительно важный фрагмент кода. Из-за этого ты только что получил еще одну неделю работы на спине.
Если это разовая вещь, и он допустил ошибку из-за каких-то других проблем, происходящих в его жизни, то ничего страшного. Это случается со всеми.
Но если это показывает вам, что ваш коллега неряшлив и не внимателен к деталям, то вы знаете, что подобные проблемы будут возникать в будущем, и их следует решать как можно скорее.
Самое главное здесь - оценить, повторится ли такое поведение в будущем или это разовая ошибка. Если это разовая ошибка, вам не нужно придавать этому большого значения (даже если вам нужно сообщить о проблеме своему коллеге), но если это будет происходить снова и снова, вам нужно решить проблему. как можно скорее.
Как сказал Тони Роббинс, «Убей монстра, пока он маленький», а это значит, что вам нужно решить проблему до того, как она выйдет из-под контроля.
3. Близость конфликта (четыре решения)
Это моя любимая часть управления конфликтами. Близость конфликта можно определить как важность ваших отношений с человеком, с которым у вас конфликт.
В зависимости от отношений вы можете принять следующие четыре решения:[1]
- Выход
- Пренебрежение
- Настойчиво
- Голос
Выход
Выход - это выход из ситуации. Это то, что я делаю в 99% случаев, потому что меня глубоко волнует только 1% вещей в этом мире. Обо всем остальном спорить действительно не стоит.
С выходом вы просто физически перемещаетесь из этой среды; или, если он цифровой, просто выключите веб-сайт и все. Вам потребуется немного времени, чтобы привыкнуть к этому, но когда вы это сделаете, это станет одним из самых освобождающих переживаний в вашей жизни. Игра «Я ухожу» Крейга Дэвида в вашей голове очень помогает!
Пренебрежение
Пренебрежение случается, когда вы думаете, что не можете изменить ситуацию, поэтому просто оставляете все как есть, сводя любые усилия со своей стороны к минимуму. В основном это происходит с толстым членом семьи, который запугивает всех остальных, но никто ничего не может с этим поделать. Так что просто смирись с тем, что это единственная война, в которой ты не выиграешь, и оставь ее в покое.
Вы можете подумать, что пренебрежение встречается довольно редко, пока не вспомните свои подростковые годы, когда у вас почти не было власти в семье. Вам приходилось выполнять работу по дому, которую вы абсолютно ненавидели, поэтому вы пытались делать ее с наименьшими усилиями. Я знаю, что для меня это была уборка дома - это была одна из худших вещей в моей жизни, и я ненавидел это всем сердцем.
Пренебрежение повсюду вокруг вас, от людей в DMV, которые в полусне делают свою работу, до 17-летнего парня, который подает вам картошку фри в McDonald’s.
Настойчиво
Настойчивость означает, что у вас недостаточно влияния, чтобы изменить текущую ситуацию, но вы строите ее на будущее. Это случай идиосинкразии на работе - что можно надеть?
Если вы уже 6 месяцев работаете профессором и хотите надеть на работу шорты цвета хаки, этого никогда не произойдет. Но если ты поработаешь там пару лет, заработаешь себе репутацию и влияние, а потом будешь ходить на работу в одежде цвета хаки, никто тебе ничего не скажет.
Голос
Голос - это прямое противостояние проблеме лоб в лоб. Здесь вы останавливаете свой путь и в этот момент возникает спор/конфликт.
Голос используется не так часто, потому что люди находятся в разных ситуациях, и использование Голоса означает, что вы решаете проблему (и другого человека) лицом к лицу. А для этого нужно быть готовым к последствиям. Если на совещании вы ссоритесь со своим начальником, подумайте о том, в каком положении вы сейчас находитесь, и действительно ли Voice - лучший вариант для вас.
Мы рассмотрели слои конфликта, и теперь пришло время посмотреть, что говорит об этом наш набор инструментов для конфликтов.
4. Как одержать верх
Конфликты прокладывают путь к возможностям, и если мы используем правильный инструмент из нашего набора инструментов для конфликтов, мы одержим в нем верх.
Мастером этого был Дейл Карнеги, и он объяснил все это в своем бестселлере классической книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Философию Дейла можно сформулировать так: играть верх, фактически позволяя другому человеку быть правым, казаться великим (особенно на публике) и давать ему понять, что он сидит на вас сверху.
Поглаживание эго другого человека поможет вам получить то, что вы хотите, потому что вы заставляете другую сторону казаться настолько великой, что они проявляют к вам «некоторое милосердие», фактически давая вам то, что вы хотите. Но загвоздка здесь в том, что вы уже проделали тяжелую работу, уступив, чтобы у них не было другого выбора, кроме как дать вам то, что вы хотите, потому что это поможет им выглядеть еще лучше в глазах других людей.
Они не только будут казаться умными, блестящими и превосходными, но также проявят милосердие, милосердие, заботу и внимание.
Только подумай - сколько раз ты оскорблял человека, который так или иначе проявлял к тебе снисходительность. Я знаю, что делал это, потому что никто не любит быть снисходительным, но многие из нас, если у нас есть возможность, любят «преподать кому-то урок» или «показать им кое-что».
Мы социальные существа, у которых есть иерархия доминирования, и неизбежно, что эго вступит в игру. В наших же интересах сделать его отличным слугой, а не ужасным хозяином.
Поэтому в следующий раз, когда вы окажетесь в конфликте, отбросьте свое эго и посмотрите, как вы можете на самом деле заставить другого человека выглядеть лучше - это поможет вашему делу.
Соберите свой набор инструментов для конфликтов и вперед
Мы разобрали конфликт на его первичные слои и выяснили, что конфликт может:
- Иметь эмоциональный или рациональный уровень
- В краткосрочной или долгосрочной перспективе
- Имейте четыре различных отношения относительно близости: Выход, Пренебрежение, Настойчивость, Голос
Мы говорили о том, как на самом деле справляться с конфликтом и как превратить его в возможность для себя. Здесь мы поговорили о вековой мудрости Дейла Карнеги и его послании о поглаживании эго из классической книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».
И теперь у вас есть набор инструментов для конфликтов, наполненный различными инструментами, которые вы можете использовать в различных ситуациях.
Вы отправляетесь в мир конфликтов или, лучше сказать, в мир возможностей.