Когда секс хорош, мы также больше удовлетворены нашими отношениями. И с нашим партнером. И с нами. И с миром. Но что нужно для хорошего секса в долгосрочных отношениях? Как сохранить желание? Зачем вообще его поддерживать? Почему бы ему просто не оставить это в покое? Среди прочего, Др. Сексуальный психолог Кристина Хевеси 4 ноября на второй презентации нашей серии психологических мероприятий. Вот самые важные сообщения из шоу.
Желание имеет волновую природу
Наши эмоции различны по своему качеству и интенсивности, и это ничем не отличается от наших отношений с нашей любовью и желанием другого. Те моменты в отношениях, когда обе стороны смотрят на другого с пламенной любовью и страстным желанием, случаются редко. В более долгосрочной перспективе более характерно, что одна сторона и другая сторона чувствуют более глубокую любовь, что она меняется, для кого отношения важнее. И это нормально. Хорошо, что интенсивность нашего желания меняется со временем, потому что как, черт возьми, можно провести с кем-то двадцать лет, чтобы мы хотели его каждый раз, когда видим?
Кроме того, в отношениях меняются не только эмоции, но и конкретная жизненная ситуация, в которой на данный момент находится пара. Каждая новая жизненная ситуация несет с собой новые вызовы, закономерные кризисы, которые необходимо преодолеть, чтобы отношения развивались, а живущие в них духовно обогащались. Кризисы влияют на отношения в целом, включая сексуальную жизнь и желание. Поэтому то, что в наших отношениях возникают волны желания, - это самое естественное в мире, и не нужно паниковать по этому поводу. Прежде всего, нет необходимости верить, что однажды высохнув, оно никогда больше не вернется.
Наши инстинкты не помогают
Так же, как и в мире животных, у человека описано явление, называемое эффектом Кулиджа, то есть снижается стремление к обычному, всегда доступному партнеру, в то время как появление нового партнера может снова и снова подстегните свой сексуальный интерес и активность. (Не случайно вы можете кликать и на порно.) Хотя эффект Кулиджа в большей степени затрагивает мужчин, он характерен и для женщин в меньшей степени. Таким образом, этот инстинктивный способ работы работает против страсти в долгосрочных отношениях, но не помогает то, что мы живем нашими социальными отношениями частично в Интернете. В конце концов, кто приветствует нас в социальных сетях? Улыбчивые, веселые, сексуальные люди. И иллюзия гламура часто резко контрастирует с серостью повседневной жизни, с тем, как мы видим нашего партнера день за днем в его собственной реальности. Этот контраст, а точнее иллюзорная крутость доступных альтернатив, также может уменьшить желание.
Мужчина и женщина работают по-разному
Сексуальность мужчин и женщин отличается не только с биологической точки зрения. Дело не только в том, что мужское функционирование проще, его легче наблюдать и понимать самому, тогда как женщине приходится узнавать все о собственной сексуальности. Помимо биологического различия, на два пола также влияют разные эффекты социализации, родители, более узкая и широкая социальная среда по-разному реагируют на сексуальность мальчиков и девочек, поэтому половое развитие двух полов также различно. Контроль и социальное торможение в основном снижают открытость женщин к сексу.
Эти факторы в совокупности приводят к тому, что женщины достигают своего максимального уровня сексуального потенциала значительно позже мужчин, обычно к тридцати годам. В этом возрасте они узнают о своем собственном теле и, если повезет, освобождаются от запретов. Что из этого следует? С изменениями в нашей сексуальности меняется и уровень желания и сексуальных потребностей, и хорошо следить за этим изменением и в отношениях. Секс будет хорошим в долгосрочной перспективе, если мы сможем гибко реагировать на другого человека, если мы готовы реагировать. Это требует общения. Это должно быть более точным.
Мы не знаем, как начать
Однако мы не можем говорить о сексе: мы не узнаем, что мы можем или как мы должны. Общение о сексе часто вызывает смущение, настолько, что мы часто не можем назвать свои части тела в присутствии других, не чувствуя при этом стыда. Однако мы не можем ожидать, что наш партнер сам будет знать, что для нас хорошо, чего мы желаем. Другой человек не может разобраться в этих вещах - или только спустя долгое время, с большим трудом. По мнению сексолога, стоит поговорить о том, что у нас на уме, чего мы хотим и как. И это должно быть выражено в доброй и позитивной форме, поэтому вы должны сообщать не о том, что не так, а о том, как это могло бы быть лучше. Таким образом, развитие и активная практика общения является одним из важнейших элементов поддержания нашего сексуального удовлетворения, основой для привнесения в отношения того, что действительно необходимо для желания: новизны, открытости, любопытства.
Давайте вспомним, что вызывает ажиотаж среди других
Помимо развития общения, для поддержания желания важно помнить о том, что нужно другому человеку, что его вызывает. Однако для того, чтобы сделать это, мы должны сначала отказаться от ожидания, что если другой человек любит нас, он должен хотеть нас, даже если мы ободраны, устали и пренебрегаемы. Если наш партнер любит нас, он, очевидно, будет любить нас и в этом состоянии, но любовь и приверженность - это не то же самое, что желание. Для желания мужчинам в основном нужны визуальные стимулы, женщинам нужна положительная обратная связь. По мнению сексолога, именно поэтому важно обращать внимание на себя, на свою женственность, на свою мужественность, на то, что мы хотим нравиться, и давать другому человеку обратную связь о том, что мы ценим то, что он нам нравится. Тот факт, что мы нравимся другому человеку, что он желает нас, является одним из сильнейших афродизиаков. Во-вторых, мы можем доставить ему удовольствие.
Не слишком ли поздно?
Пары, которые не занимаются сексом, обычно несчастливы. Чем больше времени проходит без секса, тем больше мы погружаемся в сексуальное бездействие, чем более парализованными себя чувствуем, тем труднее с этим что-то сделать. В таких случаях повреждаются не только отношения, но и переживание собственной женственности и мужественности. Кроме того, не имея возможности говорить о сексуальных проблемах, мы по-другому сбрасываем накопившееся напряжение: ссоримся по любому поводу. По словам доктора Кристины Хевеси, мы должны стараться не доходить до того, что при появлении первых проблем мы начинаем говорить с нашим партнером и пытаться решить ситуацию. Однако, если мы это уже упустили, давайте не будем сидеть сложа руки, избавим себя от лишних страданий и попросим помощи у сексуального психолога.
Если вы хотите лично посетить лекции известных психологов, присоединяйтесь к ним на следующей лекции нашей серии психологических мероприятий и послушайте психоаналитика Аннамарию Тари, которая на вечере расскажет о трудностях поиска партнера от 29 ноября в Symbol. Мы с нетерпением ждем встречи с вами.