В своей предыдущей статье я пробежался по видам словесного насилия, показал примеры наиболее типичных проявлений словесного насилия. Однако важно также знать, как распознать жестокого человека, какие есть формы поведения, выходящие за категорию «он сложный». В своем письме я пишу о преступниках-мужчинах. Хотя каждый человек, в том числе история жестокого обращения с людьми, индивидуален, существуют общие предупредительные признаки, которые, если мы их осознаем, могут помочь нам вовремя прекратить отношения и помочь нам справиться с травмами. Стоит иметь в виду, что не все признаки должны быть соблюдены, чтобы отношения считались оскорбительными. Чем больше признаков мы замечаем, тем больше вероятность того, что наш партнер жесток.
- Когда обидчик терпит неудачу, он винит и винит всех, кроме себя. У него очень низкая самооценка, и он часто винит в своих неудачах свою партнершу. Если (неагрессивный человек) переживает неудачу, он думает о том, что он мог бы сделать по-другому в следующий раз, что он мог бы улучшить, он также замечает свою собственную роль в этом.
- Обидчик имеет глубокое убеждение в том, что женщины глупы, он высказывается о них безапелляционно по отношению почти к каждому качеству. Они не могут быть такими решительными, как мужчины, так как «чувствительны» и обладают многими типичными «женскими качествами».
- Если он кричит, или бьет, или проявляет какое-либо оскорбительное поведение, он не видит в этом проблемы и даже перекладывает ответственность сюда в качестве защиты. "если бы ты не освистывал целый час, я бы не кричал"
- Часто оказывается, что он сам был ребенком, подвергшимся насилию.
- Трудно справляется со стрессовыми ситуациями, не очень обременительный. В таких ситуациях он прибегает к своим нетерпеливым, агрессивным средствам. Он проецирует собственное напряжение на кого-то другого, обвиняет кого-то в том, что он нервничает.
- Он использует свой гнев, чтобы с его помощью управлять другим, он позволяет своему гневу доминировать над ним, даже если другой показывает, что это причиняет ему боль. Он использует свой гнев как средство общения, которое проявляется пассивно (молчит часами, днями, игнорирует другого) или агрессивно (кидает, кричит, пыхтит) способом.
- Также агрессивен в сексе, любит ситуации, где проявляется его сила и доминирование. Потребности другого для него менее важны.
- Он ревнует и винит во всем этом своего партнера, и ожидает, что другой сузит его жизненное пространство.
- Он контролирует: он регулирует одежду своего партнера, диету, расписание, когда он может видеть кого, время сна…
- Может показаться очень романтичным то, что он быстро соглашается, настолько, что даже просит руки своей партнерши на третьем свидании, но такое поведение очень типично для жестоких людей
- У него нереалистичные ожидания: женщина всегда должна быть на высоте, хорошенькая, готовая к сексу и при этом бытовая тоже должна быть идеальной,
- Изолируют своего партнера: не могут свободно поддерживать связь с родными, друзьями и т.д.
- У них полностью отсутствует саморефлексия
- Они не несут ответственности за свои действия и поведение
- Споры решаются достаточно жестко и незрело, просто закрываются без какой-либо осмысленной внутренней работы.
- В центре внимания отношений находятся чувства обидчика. Слишком остро реагирует на ситуации, приходится постоянно разбираться с его чувствами и проблемами.
- Он считает, что насилие в отношении женщин и сексуальное насилие особенно забавны, и отмечает это несколько раз.
- Секс также используется как часть передачи власти. Он яростно требует секса или отбирает его у партнерши в качестве наказания
- Его поведение довольно двойственное, перед другими он добрый и милый, но когда он наедине со своим партнером, он очень агрессивен. Но бывает и наоборот, когда он буйствует в компании, это больше свойственно молодым мужчинам.
- Он категорически судит о женщинах, считает себя вправе воспитывать и наказывать женщин и детей. Он жестко разделяет мужские и женские роли.
Есть непосредственные тревожные признаки, по которым можно точно знать, что мы имеем дело с обидчиком, который не чурается физического насилия:
- Угрожающе бросает предметы в присутствии другого или разбивает их
- Физическое насилие, даже как ВОЗМОЖНОСТЬ в отношениях, или угрозы физической расправы
- Обычно груб или нетерпелив с детьми и животными
- Известно, что он оскорблял свою партнершу в предыдущих отношениях
Даже простое присутствие перечисленных признаков и характеристик может привлечь наше внимание к динамике наших отношений. В симметричном партнерстве, если одна сторона причиняет боль другой, он или она более или менее думает о том, как избежать этого в следующий раз, как разрешить печаль своего партнера. Оскорбительные отношения работают не так.
Почему мы остаемся в оскорбительных отношениях?
Если человек изо дня в день переживает, что другой человек может накричать на него, ударить его, плюнуть на него, ограничить его, без причины, в любое время, неожиданно, то это очень быстро приводит к потере само- уверенность. («Я не мог найти ничего лучше». «Немного любви лучше, чем никакой».). Через некоторое время он понимает, что его слова и действия не имеют никакого эффекта, он не контролирует свою жизнь. Это то, что психология называет выученной беспомощностью (психическое состояние, при котором индивидуум под влиянием последовательных непредсказуемых отрицательных раздражителей перестает пытаться их избежать, даже если их можно было избежать, потому что он убеждается, что не может избежать этих отрицательных раздражителей). стимулы Итак, если вы даже не верите, что можете больше работать или растить ребенка, легко увидеть, что вы также думаете, что не можете выйти из отношений. "Я не могу ничего сделать." «Я чувствую, что не контролирую свою жизнь.» Кроме того, финансовая зависимость, любовь, верность, чувство долга или даже религия - все это усложняет ситуацию.
Еще одна важная информация, о которой мы должны знать, это стокгольмский синдром, или травматическая привязанность. В таких случаях мы видим, что жертва полностью идентифицирует себя с точкой зрения похитителя. («Бедняжка! У него тоже было такое трудное детство. Он неплохой человек, просто иногда одергивает себя».) Если жертва получает от обидчика немного заботы или ласки, то вместо того, чтобы отвергнуть его, он обращается к нему. с сочувствием и начинает его защищать. Женщины, подвергшиеся насилию в отношениях, регулярно испытывают сильный страх, отчаяние, безнадежность, а затем и надежду. Жертвы также демонстрируют сильную эмоциональную привязанность к своему партнеру. К сожалению, профессионалы часто неправильно реагируют на ситуацию пострадавшего и призывают его остаться и набраться терпения. Это тоже приводит их к безнадежности.
Итак: жестокий человек – это неуверенная в себе, незрелая личность, которая компенсирует это попытками доминировать над другим человеком и пытаться управлять выбранной им жертвой. Если он может манипулировать более слабым, то он чувствует, что обладает и властью.
Вопреки распространенному мнению, «ввязаться» в абьюзивные отношения не так сложно, еще труднее из них выйти. Даже если мы не смотрим на поведение нашего партнера сознательно, согласно вышеперечисленным аспектам, мы обязательно должны прислушиваться к своим ощущениям. Если мы чувствуем, что нас обидели, то «нам грустно, мы в унынии, тогда нам больно». Верьте в себя, мы имеем право на наши чувства! Когда что-то идет не так с другом, братом, сестрой или даже с нашей матерью, может возникнуть вопрос: мы слишком остро реагируем или то, что сделал другой человек, действительно причинило боль?
Ответ заключается в том, что и то, и другое может случиться, однако, если мы чувствуем, что нас что-то обижает, то это не просто совпадение. Для этого есть причина: либо потому, что это связано с другим болезненным воспоминанием или чувством в нашем прошлом, либо потому, что другой человек действительно перешел черту, либо и то, и другое. Это вопрос самосознания, чтобы выяснить, реагируем ли мы лучше на что-то, лучше ли мы осознаем ситуацию, в чем может быть причина, откуда она может исходить. Однако даже в таких случаях стоит указать другому человеку на то, что мы чувствуем, поскольку одним из краеугольных камней функционирования отношений является то, насколько эффективно мы способны разрешать конфликты.
Если, исходя из вышеизложенного, вам приходит в голову, что вы обнаруживаете признаки словесного насилия в ваших отношениях, обязательно обратитесь за помощью! Обратитесь за личной консультацией к специалисту службы поддержки или посетите одну из следующих организаций: ассоциация НАНЕ, (или) ассоциация ПАТЕНТ и Национальная телефонная служба кризисного управления и информации.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас - детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, а также автор блога «Психология человека», к которому можно смело обращаться по семейным, семейным и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят Куран Жужа, психолог, консультант по семейной терапии, и Франциска Себок, специалист-психолог, сотрудники emPatika, а также Диана Саковиц, психолог, кто с радостью поможет парам и сексуальным проблемам, одиночеству, жизненным кризисам. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!