Если два старых знакомых сталкиваются друг с другом на улице, и один спрашивает другого: «Как ребенок?», на что тот отвечает: «Ну, взрослеет!», у него даже нет сказать это с особенно обеспокоенным лицом, собеседник сразу поймет, что это означает больше проблем, неприятностей и напряжения, чем то, что у него все хорошо. Если вы скажете: «Ты очень молод!», то общение станет еще более ясным. Хотя было сделано лишь нейтральное заявление. Но само название эпохи звучит плохо. Многие родители заранее боятся того, как воспримут препятствие, а если бы могли выбирать, то отложили бы срок до тех пор или вообще пропустили бы его. Но почему они так его боятся?
В нашем сознании подростковый возраст ассоциируется у нас с каким-то внезапным, непредсказуемым изменением, которое потом приходит волнами: по-венгерски ребенок иногда такой же, как прежде, иногда из него вырывается дикий зверь. Все это усугубляется еще и тем, что за этим стоит еще и биологическое изменение, т.е. родитель не может верить, что если он достаточно умело вырастит свой саженец, то ему это как-то сойдет с рук. Что еще хуже, подростковый возраст означает еще и некую разлуку, которую не все родители приветствуют с добрым сердцем, и более того, все это завершается во взрослом возрасте, т.е. не ожидается, что ребенок со временем успокоится и все вернется. к нормальному.
Тогда многие думают о неуважении, о том, что в этом возрасте ребенок уже будет отвергать порядок выше-ниже, если он ему нравится, игнорирует слово родителей, смотрит на мать, отца как на глупого, и даже заставляет их чувствовать себя неловко. Затем идут опасности: алкоголь, наркотики, венерические заболевания, нежелательная беременность.
Также может быть страшно, что контроль ослабевает и вы не в состоянии защитить щенка. И это касается не только того, если ваш саженец ведет себя безответственно, но и того, что окружающие плохо с ним обращаются. Например, если вы не можете найти друзей или разочаровались в любви. Это может случиться и раньше, но семилетнему ребенку еще проще утешиться родителем, тринадцатилетнему мало того, что мама и папа действительно его любят, а мальчик или девочка, которых он хочет, огрызались..
Так что страха предостаточно. Для кого она, для кого она сильнее. Конечно, есть и те, кто придерживается более спокойного подхода и доверяет своему ребенку, себе и своим отношениям, и, исходя из этого, они надеются, что как-то выиграют от этого периода. Чье отношение более обоснованно, зависит от того, чего мы ожидаем от подростков и какие ограничения у нас есть как у родителей.
Было бы легко сказать, что если отношения были хорошими в детстве, есть большая вероятность, что они останутся такими, даже когда ребенок станет подростком. Но это не родительский опыт, что все иначе: по их словам, их отношения были прекрасными, но в подростковом возрасте все пошло не так. Но в этом случае, если мы посмотрим на прежние замечательные отношения, часто оказывается, что они во многом основывались на родительском контроле и детской адаптации.
Иными словами, не факт, что родитель чутко настроен на личность ребенка, и также не факт, что у него выработалось, как договариваться, если хотят другого, как сталкиваться, потом уточнить и примириться, как терпеть конфликты, жить гневом при этом тоже переживать это не означает конец отношений.
Если они переживают все это вместе, начиная с самого раннего возраста, то есть вполне обоснованная надежда, что они смогут понять друг друга даже в подростковом возрасте. Спор может иметь большую амплитуду, но за ним кроется большой опыт того, что он был разрешен в прошлом. Однако если «хорошие» отношения основывались на том, что родитель контролирует ситуацию, а ребенок принимает и приспосабливается ко всем ситуациям, то всех их наверняка могут ждать трудные дни. Ведь это устройство должно быть отменено, когда ребенок начнет становиться самостоятельным. Раньше эти родители очень боялись, что их некогда вежливый и добрый ребенок резко изменился. В таких случаях необходимо наверстать все то обучение, которое более удачливые родители начали раньше, еще в двухлетнем возрасте.
Подростковый возраст будет -относительно- легким, если вы не будете пытаться поддерживать прежнее состояние, а будете открыты и гибко примете то, что грядет что-то новое, что не обязательно означает, что это плохо.
Понятно, если мать и отец переполняются чувством утраты и горя, а особенно когда они видят, что всего, что было раньше, уже нет. Спокойные, задушевные беседы, в которых он главный, доверительные, безоблачные поездки, который не о детском надутости и наглости, а радуется всему, от радуги до щебетания птиц. Объятия, поцелуи, «Мамочка, я люблю тебя больше всего на свете». Конечно, больно, когда думаешь об этом, может быть, ты никогда больше этого не услышишь, а может быть, никогда не будет такого момента, когда ребенок не оторвется от ласки. То, что болит – это не проблема и не ошибка со стороны родителя. Но вы должны дойти до того момента, когда сможете принять тот факт, что что-то закрыто, и быть благодарным за то, что у вас было до этого. Те, кто освоит это, вернут себе прежнее дитя, они будут снова и снова разочаровываться, и они будут все больше и больше отдаляться друг от друга.
Подростковый возраст – это также время отпускать и терпеть конфликты. Кроме того, каждый день родители переживают радостные переживания – если они позволят. Ведь тем временем ребенок знает все больше и больше, становится все взрослее, если мы обратим внимание, может оказаться, что его юмор становится все лучше и лучше, пусть даже иногда и немного хлестким. Так что не надо бояться: будет сложно, но многие уже выжили.
Чиглан Каролинапсихолог