Так вот в чем дело: я беременна.
На момент написания я уже 6 месяцев выращиваю физический сосуд будущего человека-зверя-бога, маленького мальчика. Созданный специально незадолго до летнего солнцестояния, он должен появиться на Малкуте вскоре после весеннего равноденствия. Видимо, я хотел сыграть это рядом с архетипическим сундуком, потому что происходящее - это священная и мифическая история - в моем теле, моей семье, моей психике. Когда дни превратились в недели беременности, я поняла, что мне нужно подготовиться внутри себя так же, как мне нужна детская комната.
Когда я начал рыться в том, кем, по моему мнению, я был, я понял, как неудобно мне жить в одной из очевидных основ: Матери. Люди рассказывали и показывали мне разные истории о «Матери» - Великая Мать, Большая Мамочка, Мамочка - всю мою жизнь, и меня просто не устраивала эта роль, как я ее сейчас понимала. Поскольку я не считала себя естественной мамой, мне предстояло многое охватить, прежде чем Лил Мэн добрался до меня. Два вопроса, которые возникли (среди многих!) были связаны с пространством для человека: предоставление нужного количества индивидуальности ребенку и сохранение нужного количества для себя.
Сначала я боялась, что так сильно влюблюсь в своего ребенка, что спутаю любовь с собственностью. Я не склонен к этому в отношениях, но я видел, как другие боролись с этим настолько, что было нереально не решить это с собой. Иногда любящая поддержка матери успеха своего ребенка может превратиться в успех, созданный по ее собственному идолопоклонническому образу. Два человека как бы сливаются в единое целое, и всем заправляет более развитая воля матери. Таким образом, способность Джуниора ходить в возрасте 8 месяцев или выиграть игру в малой лиге немедленно приравнивается к собственному триумфу матери, настолько, что ни ребенок, ни мать не могут допустить неудачу.
Я также видела, как полезное и необходимое руководство может превратиться в доминирование и ограничение, случайно лишив ребенка возможности открыть себя. Беспокоясь о такой возможности, я была благодарна таким голосам, как моя подруга Айеле Кумари, Иянифа и мать, которые, положив руку на мою матку всего за несколько недель до того, как я забеременела, сказали: «Вы знаете, что это портал». Порталы - это то, что позволяет пройти другим, а не точные клоны самого дверного проема. Это было бы глупо. Мы никогда не предполагаем, что плодородная земля, которая питает растение, несет ответственность за создание точной копии самой себя. Почва, климат и уход имеют очень заметное влияние, но они не могут легко изменить внутренние потребности самого растения. Лучше всего он будет расти, когда будут удовлетворены его потребности, а не нужды опекуна.
Чаще я вижу противоположность этого чувства собственности как хроническую форму самоотречения, которая больше меня смущает. Мать должна жертвовать всем, особенно собственным счастьем и благополучием, ради ребенка как эталона. Несмотря на романтическую благородность, этот образ кажется жестоко трудным для поддержания, и все же он в значительной степени является общепринятой нормой. Будет ли это и моей нормой?
Думая в рамках (дико упрощенных) архетипических категорий Богини, я впервые столкнулась много лет назад с Девой, Матерью, Старухой, я знала, что я Дева - никто даже не должен был меня этому учить - и, боги, я люблю Крон! Моя любимая часть афроамериканской культуры, в которой я вырос, включала обожаемое уважение к старейшинам. Меня учили, кормили, защищали и поощряли старухи в кровной семье, а затем в языческом сообществе. Я не боялся «стареть» с таким количеством ярких примеров того, чем это может быть. Кто бы не обнял этих женщин, которые жили и любили глубоко и (иногда) мудро?
Но зная Дев и Старух вблизи, что это оставило в моей памяти Матерей? Я думал о том, чтобы заползти в родительскую кровать с болью в животе или зудом от ветряной оспы (дети вообще больше не болеют ветряной оспой?), в то время как мифическая Мать твердыми руками раздавала чудодейственные лекарства. Я также подумал о том, чтобы попрактиковаться в правописании слов, помогая с домашними заданиями, критикуя и поощряя привычки, чтобы помочь влиться в социальные нормы и выйти из них.
Моя человеческая мать чертовски хороша. Я не уверен, почему я (и общество) резко сосредоточились только на ее части, связанной с уходом за молодыми людьми, потому что моя мама также была медсестрой, менеджером и воспитателем взрослых, со степенью магистра. Респектабельность Политики, которая была замужем за моим столь же любящим отцом (теперь умер), который был профессиональным военным, обладателем ученых степеней, тренером и волонтером Красного Креста, который получил общественные награды. Моя мама медленно читает одну художественную книгу за раз, знает, что Блэк красива, знакомится с ее естественной текстурой волос и думает, что она не умеет петь (но подпевает всему Motown). На самом деле она не учила меня готовить, пока я не стала учиться во взрослом возрасте, но каким-то образом никогда не пропускала премьеры на моих многочисленных концертах, спортивных мероприятиях или сольных концертах, несмотря на свой плотный график. Еще в детстве я гордился своей мамой. Она была/есть полноценная, глубокая и заботливая женщина сама по себе, которая дала мне благодатную почву о том, что такое женщина и мать. Но что меня напугало и напугало, так это то, что все, в том числе и она сама, предполагали, что именно она пожертвует своей личностью на невероятно требовательном алтаре Материнства. Есть сотни маленьких и больших способов, которыми матери должны отступить от своей жизни в служении другим, но я не всегда был уверен, что они необходимы. Наверняка в этом было нечто большее, чем быть чьей-то горничной, няней, банкиром и пиар-агентом.
Обращаясь к другим способам, которыми я учусь жить и видеть мир, я просмотрел несколько мифов и поучительных историй о Богинях/Ориша/Матерях, с которыми я лично дружу. Исида отправилась туда как Жена. Она была готова вести, править, путешествовать, оплакивать и гневаться, как Жена. Затем она становится Матерью, и большинство ее больших неоязыческих популярных историй как бы уходят. Это все о грудном младенце Горе и о том, чтобы быть троном, на котором он сидит. Меня глубоко потрясло, когда я впервые услышал, как кто-то сказал, что блестящее золотое платье Ошун начинается с белого. Из-за горя, потерянных детей и неуважения она пожелтела во время тяжелого долгого ношения, пока она упорно продвигалась вперед.
Затем декабрь и американский «сезон отпусков» приблизились, и я вспомнил еще одну историю, на которой вырос. Я думал о Мэри/Мари, путешествующей тайно, с тяжелыми детьми и трудящейся в самое темное время года. Я вспомнил скромные ясли с сельскохозяйственными животными и разбросанными кусками сена, которые уютно устроились у подножия рождественских елок моей юности, и мой взгляд был прикован не к младенцу Иисусу, а к Марии с парящими рядом ангелами. Мне было интересно, что она думает обо всем этом сложном и что она чувствует. Многие известные мне языческие общины рассказывают подобные истории о рождении каждый год в период зимнего солнцестояния, часто сосредотачиваясь непосредственно на Солнечном Ребенке, а не на рождении и построении к этому моменту. Я нашел слова для вопроса, который на самом деле задавало мое сердце. Какого черта я должен был делать? Какие внутренние процессы способствовали грядущим внешним изменениям? Поскольку я не был в восторге от идеи личного рождения человека до последних нескольких лет (мягко говоря), я всегда воспринимал истории о Солнцестоянии метафорически и обращал свое внимание на другие ценные цели рождения, такие как творчество, следующее большой шаг в моей карьере или новая версия себя. Теперь, буквально становясь тяжелым ребенком, поскольку ночи становятся длинными и холодными, я соединяю эту историю с мудростью своего колдовства: это может быть или/а не просто или/или. В рамках подготовки к рождению моего сына я должен строить и благословлять себя.
Я начал расспрашивать людей, которым я доверял, об их опыте перехода к отцовству, а не о том, как выжить и процветать, когда стареющий юноша стал взрослым. Истории, которые я слышал, были полны искренности, страха, беспокойства и надежды, которые приносили блаженное облегчение. Мне не нужно было повторять чью-то версию материнства, и ни у кого, даже у тех, кто, казалось, воспитывал детей легко, не было ответов на все вопросы. Подавление моих собственных интересов, сильных и слабых сторон в пользу того, чтобы быть неким идеалом, не приветствовалось, на самом деле, они настоятельно советовали против этого как огромную медвежью услугу детям. Как еще ребенок научился бы выживать, совершая ошибки, испытывая эмоции и ориентируясь в межличностных отношениях, если бы он не видел, как это активно и честно моделируется родителем? Вместо того, чтобы мать или отец теряли свою личность, их опыт и рост становятся примером, который ведет других к их собственной личности через их собственный рост.
Возможно, моя интуиция, которая требовала, чтобы я не пыталась быть какой-то одногранной замученной версией «идеальной мамочки», в конце концов, не была такой уж странной. Тот факт, что я так долго боялся этого как единственного варианта, теперь кажется абсурдным, но это дар мудрости и опыта. Мне также пришлось узнать, что я могу продолжать двигаться вперед, чувствуя себя уязвимой и неуверенной.
Я недавно нашел записку, нацарапанную на обратной стороне квитанции в моей сумочке. (Вы знаете, грязный и импровизированный, как жизнь.) По-видимому, всего через несколько недель после беременности я сделал паузу, чтобы поговорить со своим нерожденным, пока был в пути.
Эй, детка.
Ты не получишь идеальную мамочку, но ты получишь меня - и я очень классная.
О том моменте, когда я стану мамой, я не мечтала с четырех лет. Наоборот, я мечтал о лучшей версии себя. И я вижу теперь, мудрее, старше, в процессе подготовки вашего Сосуда в моем теле, эта лучшая версия включает и вас. Я буду стараться изо всех сил и постараюсь дать вам возможность стать лучше.
Сделка?
-PS - спасибо, что выбрали меня. Я подозреваю, что вы тоже не идеальны и довольно круты.
Чего я сначала не увидел, так застряв в своей девичьей парадигме, так это Матери как Моста. Исида пыталась указать мне на эту Тайну своим Троном, Ошун через свою сущность была глубоким колодцем жизни, искусства и красоты даже перед лицом страдания. Обучение, жизнь и любовь, пронесшиеся через мое «девичество» (где бы вы ни использовали это обозначение), привели к этому инициатическому «материнскому» месту. Я имел удовольствие сосредоточиться на себе, своей животной, интеллектуальной и божественной природе и смог пустить корни в этом мире. Затем, чтобы вести других через их собственный процесс, мое эго, удушающее метафорическое сиденье водителя, должно было смягчиться. Задача, поставленная передо мной, заключалась в том, чтобы отказаться от вопросов, сосредоточенных на «я», «чего я хочу?» заново увидеть мир с другим человеком. Это может быть стояние плечом к плечу с партнером, который спрашивает: «Чего мы хотим?» или качайте с глазу на глаз с малышом, задающимся вопросом: «Что ты хочешь? Что ты открываешь?» Чтобы это произошло, я должен быть в состоянии размыть границы, установленные эго, а это смиренная работа.
Замешательство возникает, когда я думаю, что переход от одного мышления убивает предыдущий. Когда я надеюсь, что у моего мужа будет хороший день на работе, это не значит, что я не забочусь о себе! Когда я просыпаюсь посреди ночи с больным питомцем, это не значит, что они важнее. Им просто нужна моя энергия и внимание. И когда я пытаюсь включить кальций в свой рацион во время беременности, это не значит, что я живу и ем исключительно для своего будущего ребенка. Вместо того, чтобы уничтожить эго и подавить побуждения животной природы, эти части меня смягчают свою власть через доверие и берут на себя свою роль в служении Целому, всему моему я, моему партнерству с моим мужем, моим растущим ребенком. Сосредоточение внимания на одном не стирает другие. Как это ни парадоксально, на самом деле требуется уровень глубокого познания себя, чтобы позволить пространству стать более универсальным, более обширным, чтобы стать Матерью. Я волновалась, что это было «простое» рабство, просто еще один способ, которым женщины незаметно взяли на себя роль мамочки. Я не осознавал, что это также был священный зов от и к моему глубочайшему Я."Кто ты?" он спрашивает. Мой дорогой друг и давний наставник Карина спрашивает: «Кто ты?» Мой нерожденный беззвучно кричит: «Кто ты? Кто я?" Ответы, которые я нашел, не являются статичными, конечными или легкими. Они того стоят.
Чтобы поделиться тем, что я знаю, установить границы и позволить тем, кто мне дорог, поделиться собой, мне пришлось стать больше, обширнее и невиннее в своей мудрости, чтобы впустить их в свою жизнь. Мне пришлось поверить, что я могу распознавать, что и когда контролировать, а когда позволить вещам бродить по своим делам. Я подозреваю, что воспитание ребенка будет грязным, сложным, разочаровывающим и восхитительным процессом, возведенным в силу Материнства, и я никогда не буду «готова».
Тем не менее, мы все начинаем прямо с того места, где находимся, и я знаю немного больше, чем раньше. Я могу продолжать улучшать свой голос, смягчать и укреплять себя, поэтому мне есть чем поделиться. Я могу осознать, что Я Больше и Достаточно. Я могу добровольно сойти и пройти через порог посвящения, зная, что я Дева, я Мать, я Старуха, потому что они родили меня, и я рожу их. Я сказала «да» созданию человека и добровольному вступлению в Материнство. Это может быть одна из самых безумных и лучших вещей, которые я когда-либо пробовал.
Reluctant Spider - После нескольких лет обучения Reluctant Spider присоединилась к эклектичному колдовскому шабашу в 1999 году и продолжает работать в шабаше и магических рабочих группах, чтобы поддерживать свою уединенную практику. На ее личную практику сильно повлияло постоянное обучение в Фери Черного Сердца, линии передачи Традиции Андерсона Фери, которая хорошо сочетается с ее смесью влияний, включающих отношения с LWA и Ориша из традиций африканской диаспоры, западную церемониальную магию, унитарный универсализм и длительный постоянный каркас эклектичного язычества. Она начала писать и выступать напряженной осенью 2014 года в Фергюсоне, штат Миссури, когда ее собственный позитивный и негативный опыт не отражался в основных средствах массовой информации. Вдыхая «G!D Fragrance», где бы она ни нашла его, она и ее муж живут в Сент-Луисе, штат Миссури, с двумя кошками и человеческим ребенком на пути.