Бывают случаи, когда наш партнер нас просто раздражает. Бывают моменты, когда мы расстраиваемся из-за малейшей глупости, ошибки, оплошности или речи, когда ответом на его доброту является лишь пощечина, когда даже небольшое несогласие превращается в дискуссию, в которой мы сбрасываем на него все свои обиды. То же самое, снова и снова. Бывают моменты, когда мы чувствуем грусть, злость, одиночество или безнадежность в отношениях, но понятия не имеем, почему. Бывают моменты, когда мы понимаем, что мы далеко друг от друга, интимные моменты стерлись, секс отстой, если он вообще есть, и энтузиазм к другому человеку куда-то пропал. И бывают моменты, когда мы всего этого не понимаем, не можем найти этому объяснения. Далее следует психология обиды и обиды.
Обида медленно убивает отношения
Психолог Джон Готтман называет критику, презрение, оборонительную позицию и прокрастинацию, регулярно проявляющиеся в общении в отношениях, четырьмя всадниками апокалипсиса отношений, явными признаками, по которым можно сказать: отношениям практически конец. Среди них самой большой ошибкой психолог считает прокрастинацию, то есть избегание конфликтов и откладывание попыток решения. Однако избегание конфликта не является полностью пассивным процессом, речь идет не о том, чтобы положить на полку негативные чувства, составляющие основу конфликта. Эмоции обязательно пробьются, пусть не ясно, ясно и ясно, но они окажут влияние на нашу жизнь, они будут влиять на наши мысли, поведение, физическое и психическое самочувствие, и ими станут, например, обида и обиды, которые таятся на заднем плане и закрадываются во все.
«Настоящая проблема обиды в том, что она медленно, но неуклонно распространяется, как ржавчина, и незаметно разъедает отношения». - говорит Гэри Браун, супружеская пара и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Более того, по Брауну, чем больше в нас накапливается обиды, чем глубже обида, тем легче этому чувству перейти в озлобленность. На этом уровне отношения уже сильно повреждены.
Не только другой человек вызывает это, но и все от этого страдают
Обида поэтому незаметно закрадывается в отношения, мы часто даже не осознаем, что именно происходит, и этому не помогает тот факт, что другие чувства, такие как скука, равнодушие или гнев, часто маскируют нашу боль. Это может стоять за кажущимися необъяснимыми эмоциями, чувством разочарования, а также за ним, если нормальный, казалось бы, обычный, нейтральный разговор легко переходит в жаркий спор. В таких случаях мы никогда не реагируем на данную ситуацию, не на настоящее, не на здесь и сейчас, а всегда на свои прошлые обиды: свои обиды, копившиеся долгое время, но не высказанные, а иногда даже и не высказанные. сознательно переживаемый.
Обида и негодование могут расти на фоне невыраженных эмоций, если мы предпочитаем избегание при решении наших конфликтов. Конечно, мы избегаем конфликтов не потому, что недостаточно умны, чтобы справиться с ситуацией. Люди, пытающиеся браться за конфликты, часто сталкиваются с тем, что невозможно найти идеальное решение для всех, что всегда приходится терпеть убытки. Как правило, это, например, смена работы или места жительства, либо согласование желаний и возможностей в отношениях на расстоянии.
Конфликтов также можно избежать, потому что мы научились этому решению в раннем детстве, мы знаем это, поэтому мы используем это, но за этим явлением может стоять наша заниженная самооценка, страх потерять чужую любовь, а также как тот факт, что мы не женаты на наших собственных чувствах, поэтому мы даже не осознаем, что на самом деле переживаем. Более того, причина обиды не обязательно в том, что другой человек причинил нам боль, что другой человек сделал или не сделал что-то для нас. Часто мы держим обиды на других из-за нашей собственной вины, наших собственных решений. Например, если мы отказались от своей ради карьеры, а потом страдаем из-за этого.
Но как бы ни исходила от нас обида, какова бы ни была основная причина, она обязательно отравит и отношения, и стороны. И далеко не только тот, на кого они держат обиду. Точно так же страдает и тот, кто тайком бьет другого. Прямым следствием обиды может быть то, что стороны эмоционально отдаляются друг от друга, снижается близость в отношениях, возникают сексуальные проблемы, появляется больше ссор, грусти, одиночества и безысходности. Таким образом, обида является хроническим наказанием для всех участников, поэтому, если мы наблюдаем перечисленные выше признаки в своем поведении или в поведении нашего партнера, но мы хотим сохранить наши отношения, мы должны попытаться разрешить наши болезненные чувства.
Открытое общение и понимание помогают
Обида и размышления - это родственные понятия, пристрастия нашего ума, в которых мы снова и снова повторяем, переживаем и страдаем от своей боли. Так что это будет присутствовать из прошлого, но мы не можем изменить то, что произошло. Наши обиды фиксированы, фиксированы и стабильны, и мы не можем их контролировать. Что мы можем сделать, так это поработать над нашими собственными отношениями с прошлым, желательно вместе с другим человеком, потому что таким образом есть шанс, что события обретут иной свет, иную структуру, и, таким образом, наши чувства по отношению к ним изменятся. также изменить.
Этот процесс в первую очередь требует от нас понимания того, что причиняет нам боль, почему и как. Так же, как необходимо уметь открыто и прямо общаться с нашим партнером, и мы стараемся принимать его чувства, воспоминания и мысли о случившемся открыто и без осуждения. В случае большинства травм все совершают ошибки, ответственность за которые каждый должен взять на себя, а с этим приходит и тот факт, что мы также должны принять свое несовершенство, уязвимость и хрупкость. Конечно, это гораздо сложнее испытать, чем описать, и это также гораздо более длительный процесс, но попытаться стоит.
В дополнение к эмоциональной работе, что мы можем сделать на практике, так это попытаться определить и осознать ситуации, когда обида берет верх над нашим поведением, и если это удается, то это само по себе является большой помощью в не скатываясь в обычную глубь наших дискуссий. И еще больше помогает, если мы сознательно пытаемся реагировать на настоящее, текущую ситуацию, а не на болезненную мысль, которая всплывает в нашей голове. Если это произойдет, не нужно причинять себе боль или корить себя. Наши эмоции обладают огромной силой, но они являются частью нас, частью нашего существа, поэтому мы должны попытаться принять их. Если мы сможем это сделать, нам будет легче простить себя или других.
Нахождение корня обиды, обобщение и выражение наших чувств по этому поводу обычно сами по себе способны уменьшить напряжение. Давайте найдем время, сядем, напишем в письме, что мы чувствуем, и, если сможем, прочитаем его другому человеку. Нам станет легче. Какой бы канал мы ни выбрали для выражения своих эмоций, важно действительно стараться показывать свои собственные чувства, а не обвинять, ранить или предъявлять требования другому человеку. Это приведет к неправильному общению.
Обиды, которые накапливались месяцами, годами или даже десятилетиями, часто трудно и болезненно справляться, и зачастую это не всегда возможно сделать в одиночку. Если вам сложно совладать со своими эмоциями, обратитесь к психологу. Он поможет тебе пройти этот путь.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Консультант по наркозависимости Камилла Маржай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. В нашем разделе Kurán Zsuzsa психолог, консультант по семейной терапии и психолог-консультант Франциска Себок, сотрудники emPatika, занимаются семейными, супружескими и образовательными проблемами, насилием и проблемами образа жизни. Психолог Диана Саковиц, профессиональный руководитель секции Dívány Ego, рада помочь с проблемами в отношениях и сексуальными проблемами, одиночеством и жизненными кризисами. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!