Неконтролируемое смущение может привести к чувству глубокого стыда и вины. Вот что нужно сказать, когда вас охватывает смущение.
Мы все смущаемся. Глупые фразы вылетают из наших уст. Когда мы по ошибке открываем противопожарные двери, нас встречает рев сигнализации. Мы танцуем этот странный танец «о нет после тебя» с незнакомцами на тротуаре. Кто-то рассказывает о вас историю, от которой ваше лицо краснеет. Смущение отягчает и унизительно, да. Но может быть и коварным. Это может привести к тому, что мы проснемся посреди ночи с тем же жарким стыдом, который мы испытывали, когда говорили вне очереди, над нами насмехались или облажались. Чувство может сохраняться в течение нескольких дней, лет или даже десятилетий. Это совершенно непродуктивно. И, если его не остановить, это может превратиться в глубокое чувство стыда или вины.
Тем не менее, трудно признаться, что чувствуешь смущение или стыд за свое поведение в данный момент. Во-первых, это требует определенного уровня эмоциональной уязвимости и ответственности за действия, которые многим из нас, особенно мужчинам, трудно проглотить. Уязвимость достаточно сложна; быть достаточно уязвимым, чтобы признать неудобную эмоцию, или ошибку, или что-то, из-за чего мы плохо себя чувствуем? Еще труднее.
Но, к счастью, есть несколько распространенных сценариев того, как открыться о чувстве смущения за свои действия. Есть много способов сделать это, но каждый подход должен быть направлен на суть вопроса: без признания смущения или стыда люди и отношения не могут расти, меняться или исцеляться. Позволить ощущению смущения гноиться может быть катастрофическим. Хуже того, это может привести к обиде в отношениях или нежеланию быть открытым в других областях. Тем не менее, правильно выражать эмоции сложно.
Почему мы чувствуем смущение?
Смущение часто является вторичной эмоцией, говорит доктор Логан Джонс, психиатр из Нью-Йорка, который управляет NYC Wellness. Чувство смущения проистекает из двух базовых эмоций: вины и стыда, а также из чувства обиды, гнева или страха.
Смысл выражения эмоций, стоящих за смущением, заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за плохой поступок, или оплошность, или высказывание чего-то непристойного. Признание этого ощущения - будь то ваша вина или вина окружающих вас людей - помогает создать близость в отношениях, дает другим руководство о том, как справляться со своими эмоциями, когда они чувствуют собственное смущение, и подает хороший пример другим. дети.
«Эмоциональная энергия должна куда-то деваться», - говорит доктор Джонс. «Итак, один из способов разрядить эмоциональную энергию - назвать ее, поговорить с ней и нормализовать ее. Если вы не признаете эмоции и не используете их здоровым образом, они создают проблемы. Лучше признать, выйти и сказать: «Это моя слабость. Это моя неуверенность. Это то, над чем мне нужно работать. Это заставляет меня стесняться».
Другими словами, признаться в чувстве смущения и открыто заявить о нем - отличный способ не дать ему перерасти в более темные и глубокие эмоции. Это также создает честность в личных отношениях и помогает людям понять, не слишком ли они обдумывают «это».
В конце концов, говорит доктор Джонс, часто люди очень смущаются из-за вещей, которые могли произойти с ними, когда другие люди в ситуации вообще не думают об этом моменте..
«Многие люди смущаются, когда в этом нет необходимости. Поскольку они настолько самокритичны, они фактически проецируют на мир или проецируют на других свою собственную самокритику, свою ненависть к себе. Так что это еще один источник смущения», - говорит доктор Джонс.
Доктор. Джонс также хочет, чтобы люди осознали, что в смущении есть и положительные стороны. Самосознание - одно из них. «Иногда мы ошибаемся. Мы говорим что-то бездушное. У нас предвзятое мнение. Должен быть способ использовать стыд и смущение, чтобы загладить свою вину и стать лучше. Так что это был бы хороший повод высказаться».
Почему трудно признаться в смущении
Несмотря на явные положительные стороны открытости, честности и готовности брать на себя ответственность, многие с трудом принимают - и открыто называют - свое чувство смущения.
«Как терапевт, я вижу, как люди очень стыдятся своих эмоций, ненависти к себе, перфекционизма и высоких достижений», - говорит доктор Джонс. Он добавляет, что мужчины, в частности, очень стыдятся эмоционального выражения и уязвимости. Признать слабость тяжело. Так говорят, что вы чувствуете себя застенчивым о чем-то.«Мужчины склонны смущаться, - говорит он, - но они могут не очень легко использовать это слово или с готовностью признавать его».
Есть также, конечно, риск того, что эмоциональная уязвимость не сработает. Иногда мы открываемся людям, которые не хотят быть хорошими слушателями или не хотят быть добрыми. Но, тем не менее, риски, присущие уязвимости, присутствуют в любых здоровых, коммуникативных отношениях - друг к другу, партнер к партнеру, родитель к ребенку и т. д. Всегда лучше попытаться загладить свою вину, признаться и признаться. говорить честно, чем позволять чувству смущения задержаться.
Что нельзя говорить, когда вы смущены
Одна из худших вещей, которую можно сделать, когда смущена, является также самой распространенной: обесценивать собственные чувства. Это сводит на нет эмоции. Чем больше человек это делает, тем труднее становится признать свои недостатки, чувства или уязвимости в будущем. Ниже приведены некоторые примеры того, как мы себя подрываем:
- “Ну, ладно, неважно.”
- "Я идиот."
- «Я не знаю, что я пытался сказать».
- "Забудь это." (Это отличный способ перестать говорить, даже не начав.)
- «Я не должен так себя чувствовать. Я должен быть благодарен». (Это подрывает ваше законное чувство смущения.)
- «Я не должен так себя чувствовать, потому что людям хуже, чем мне». (Это может быть правдой, но это не значит, что ваши чувства недействительны.)
Суть этих утверждений в том, что, даже если объективно верно, что у других людей дела обстоят хуже, чем у вас, это не делает ваш личный опыт менее значимым. И, подрывая себя, вы, возможно, преуменьшаете свое вполне разумное чувство смущения, которое не сможет выйти наружу, если вы его приуменьшите.
Что сказать, когда вы смущены
Разговор о личном чувстве смущения, согласно д-ру Джонсу, должен начинаться изнутри. Он предлагает утвердиться, говоря себе такие вещи, как: «Мне разрешено делать ошибки», «Мне разрешено промахиваться» или «Я тоже расту».
Для Джонса очень важно подтолкнуть аудиторию к разговору с предисловием, особенно с просьбой не перебивать. Это потому, что многие люди склонны вмешиваться и спасать вас до того, как вы успеете овладеть своими чувствами и открыться, говорит Джонс. Люди, скорее всего, скажут что-то вроде: «О, все в порядке» или «Это не имеет большого значения, не волнуйтесь». Здесь важно не позволять никому спасать вас от ваших чувств. Вот несколько вещей, чтобы сказать:
- «Эй, я хочу кое-чем с тобой поделиться, и прежде чем ты ответишь или прежде чем скажешь мне, что делать, если бы ты мог просто выслушать, это помогло бы». (Это готовит почву для того, чтобы быть честным, и чтобы ваш партнер тихо слушал, пока вы раскрываетесь.)
- «Я собираюсь кое-чем поделиться. Это может звучать немного дико».
- «Мне не хочется делиться этим, но это кажется важным». (Это позволит вашему партнеру понять, что вы идете на риск и чувствуете себя в опасности, открываясь, что поможет ему проявить сочувствие.)
А вот как объяснить свои чувства:
- «Я был зол, потому что чувствовал себя в опасности, поэтому я набросился. Мне жаль." (Это описывает вторичную эмоцию.)
- Или: «Я разозлился, потому что ты задел мои чувства. Мне жаль." (Это объясняет, почему вы вели себя плохо.)
- «Я был зол, потому что мне было страшно. Мне жаль." (Это делает все вышеперечисленное.)
Затем, объяснив момент смущения или чего вы смущаетесь, скажите следующее:
“Спасибо, что позволили мне поделиться этим. Я чувствую себя лучше сейчас." (Это увеличивает близость между вами и вашим партнером или человеком, которому вы это говорите.)
Что нужно помнить о смущении
Эмоциональная близость - это секрет красивых, полноценных отношений, будь то отношения между родителем и ребенком, супругами, друзьями или братьями и сестрами. Чувство смущения может перерасти в стыд и негодование, вещи, которые вбивают клин между людьми и их отношениями с другими, и во многих случаях чувство смущения не особенно оправдано.
Многие люди обнаружат, что, когда они открыто рассказывают о своих чувствах, этот момент слишком преувеличен в их сознании или это способ спроецировать их собственное негативное представление о себе. В других случаях они найдут благодарность в партнере, который ценит честное чувство собственного достоинства, которое демонстрирует человек, признающий свои чувства. Они также почувствуют себя вправе поделиться своими неловкими моментами или чувствами. В общем, эмоциональная уязвимость хороша для всех. И вот почему мы открываемся: потому что мы любим друг друга.