Моделирование здоровой эмоциональной регуляции всегда необходимо. Сейчас? Это важнее, чем когда-либо.
Несколько лет назад Джастин Лиой присутствовал на похоронах матери знакомого. Прежде чем произнести надгробную речь своей маме, мужчина посмотрел на свою 6-летнюю дочь, сидящую среди скорбящих, и заверил ее: «Папа не плачет, он просто потеет».
«Даже на похоронах собственной матери он не стеснялся проявлять эмоции», - говорит Лиой, лицензированный клинический социальный работник из Бруклина, штат Нью-Йорк, специализирующийся на лечении мужчин и отцов.
«Я работаю со многими парнями, которые настолько оторваны от своих эмоций, что мы много говорим о том, почему они чувствуют, что не могут плакать, злиться или проявлять эмоции перед своими детьми, - говорит Лиой. «Есть такой страх, что «если я вообще отпущу это, то скатюсь с горки в эмоции, из которых никогда не смогу выбраться».
Для многих мужчин укоренился стереотип, что быть стойким перед лицом сложных эмоций - часть работы отца. Они чувствуют себя обязанными сделать так, чтобы их дети и партнеры чувствовали себя в безопасности, и иногда это влечет за собой притворство, что они не чувствуют грусти, страха или беспокойства. Необходимость сохранить все вместе особенно высока в условиях пандемии; многие родители сталкиваются с дополнительным стрессом, связанным с доходом и гарантиями занятости, защитой всех от COVID-19, а также с повседневным давлением, связанным с пребыванием взаперти вместе без нормальных механизмов выживания или большого количества времени в одиночестве. Для многих отцов сложно поддерживать сильный позитивный фронт.
Ни один родитель не хочет, чтобы их дети поглощали их заботы. Но вдобавок к тому, что за этим трудно угнаться, этот фронт может принести вашей семье больше вреда, чем пользы. Но мужчины должны научиться быть уязвимыми и регулировать здоровые эмоции. Те, кто считает стоицизм неотъемлемой частью мужского существования, рискуют нанести вред своему психологическому здоровью, здоровью своих отношений с партнерами и эмоциональному благополучию своих детей.
Уязвимый или стойкий? Это не должно быть вопросом
Хотя древняя философия стоицизма изначально не имела особого отношения к гендерным ролям или идентичности, она развилась - или превратилась - в одну из отличительных черт традиционной мужественности. Эксперты спорят о различиях между «столичным стоицизмом», или эллинистической философией, и «маленьким стоицизмом», термином, который сегодня по существу является синонимом бесчувственности.
“Этот термин стал больше разговорным, и мы его выбрасываем, когда кто-то не проявляет особых эмоций. Обычно мы говорим об этом негативно», - говорит Лиой. «Но есть замечательные, важные времена, когда нужно быть более стойким, и времена, когда это не так. Очень важно найти этот баланс».
Часть трудностей с поиском этого баланса для некоторых мужчин заключается в том, что мы живем в обществе «или-или», говорит Лиой. Мужчины могут чувствовать давление, чтобы быть стойкими или даже уязвимыми, и в зависимости от того, кого вы спросите, это может быть трудно продать.
«Я вижу стоицизм как результат, а не что-то в нашей природе», - говорит психолог Майкл Райхерт, доктор философии, автор книги «Как воспитать мальчика: сила связи для создания хороших мужчин и инструктор курса эмоционального интеллекта для мальчиков в старшей школе.
«Отрочество, которое мы построили для юношей, - это очень иерархическая борьба за доминирование», - говорит он. «Уметь ориентироваться в этом мире и не превратиться в жертву - полезный навык. Уязвимыми являются мальчики, над которыми издеваются и над которыми издеваются».
Мужчины, считающие стоицизм неотъемлемой частью мужского существования, рискуют нанести вред своему психологическому здоровью, здоровью своих отношений с партнерами и эмоциональному благополучию своих детей.
Рейхерт не говорит о стоицизме или уязвимости в своем курсе для мальчиков, потому что эти термины могут показаться бесполезно поляризационными и гендерно-ориентированными.
Термины, которые он предпочитает, - это «честность» и «мужество», как в «наличии смелости быть честным в том, что вы чувствуете и что вам нужно», - говорит он. «Эти слова хорошо работают с мужской аудиторией, потому что мальчики сталкиваются с культурой, которая быстро осудит их, если они окажутся слабыми».
Мальчики закаляют себя за счет своих связей с другими людьми, что в конечном итоге ослабляет их, говорит он. Вместо того, чтобы пытаться казаться «крутым» и «жестким», чтобы выжить в жизни, Райхерт помогает мальчикам увидеть больше преимуществ в том, чтобы быть «твердым» и «решительным».«Ощущение твердости и решимости помогает укрепить уверенность и эмоциональный интеллект, а не заставляет бояться выражать эмоции», - говорит он.
«Твердость и решительность в отношении эмоций не делает вас уязвимыми для того, чтобы эмоции захватили вас или вы почувствовали необходимость их подавить», - говорит он. «Чтобы столкнуться с ними и проработать их, нужно честно раскрыть их другому человеку».
Честность и искренность - это «крайне смело», соглашается Кейт Балестриери, психолог из Лос-Анджелеса. «Быть полностью искренним в том, кто вы и что вы испытываете, перед лицом дискомфорта - это мужество».
Как выражать здоровые эмоции в присутствии детей
Многие люди, независимо от гендерной идентичности, в детстве не имели хороших моделей выражения эмоций. Например, родители с благими намерениями никогда не плакали и не спорили на глазах у детей. Хотя цель состояла в том, чтобы защитить их, для детей полезнее научиться справляться с конфликтами здоровыми, подходящими для их возраста способами, чем научиться отрицать, что они происходят.
«Многие мои клиенты рассказывают о том, как однажды они видели, как их отец плачет, и как им было неприятно, потому что это случалось нечасто», - говорит Лиой. «Но если мы увидим, как наш папа плачет в грустном фильме или на похоронах, это будет не так страшно, и не будет ощущения, что мир рушится, когда это происходит».
Все это сводится к решающей важности регулирования эмоций, что важно для взрослых, но особенно для родителей.
«Вы хотите показать ребенку эмоции, - говорит Лиой. «Вы хотите показать, что можете грустить или злиться по-взрослому. Вы же не хотите моделировать все в себе или отсутствие границ».
Если вы выросли в семье, в которой гнев означает, что вы начинаете ломать вещи, бить или кричать на людей, вы понимаете, что это опасное время, говорит Лиой. Но если родители могут сделать перерыв после небольшого громкого самовыражения, тогда сядьте за ужин и скажите: «Теперь мне лучше; как мы все поживаем? они могут нормализовать выражение гнева и преодоление его.
Нормализовать это, конечно, непросто. Достаточно сложно регулировать эмоции во время общения с партнером без дополнительного давления, связанного с осознанием того, что ваши дети наблюдают и записывают в уме все, что вы делаете. Может потребоваться некоторая практика, чтобы привыкнуть выражать эмоции, если вы не привыкли это делать.
«Особенно сейчас, когда тревога окружает все вокруг, дети ищут в нас подобия реальности», - говорит Дженнифер М. Клегг, доктор философии, кросс-культурный психолог, занимающийся вопросами развития, и ассистент. профессор психологии Техасского государственного университета. «Но честность и эмоциональное выражение - две разные вещи. Мне бесполезно говорить ребенку, что я боюсь потерять работу; это не то, что мы подразумеваем под уязвимостью».
Это важное различие. По ее словам, родители могут выражать детям эмоции, сохраняя при этом их чувство безопасности. Дело не в том, чтобы упаковать свои эмоции. Клегг предлагает скорее помочь детям связать их с чем-то, с чем они знакомы. Например, когда вы чувствуете разочарование, вы можете помочь ему понять это, спросив ребенка: «Помнишь, однажды ночью ты расстроился из-за того, что тебе пришлось прекратить играть и пойти поужинать? Я так чувствую. Но я переживу это.
«Дети - социальные ученики, но мы должны дать им инструменты, - говорит Клегг. «Эти беседы помогают детям построить основу для здорового эмоционального выражения».
«Честность и эмоциональное выражение - две разные вещи. Мне бесполезно говорить ребенку, что я боюсь потерять работу; это не то, что мы подразумеваем под уязвимостью».
Родители могут помочь детям развить собственный язык и понимание собственных эмоций. Если дети расстроены или злы, вы можете сказать: «Давай сядем вместе. Я вижу, что ты сейчас испытываешь сильное чувство. Ты хочешь поговорить об этом? и «Как я могу помочь вам успокоить ваше тело?» чтобы научить их успокаивать себя, говорит она.
Подсказка о том, что вы, так сказать, слишком много делитесь со своими детьми, заключается в том, что они начинают проявлять заботливое поведение по отношению к вам, отмечает Балестриери. Важно обратить внимание на отцовство, или акт опоры на ваших детей для постоянной эмоциональной поддержки.
«Родители должны спросить себя, возлагают ли они на детей ответственность за свои чувства», - говорит Балестриери. «Если ответ «да», это, вероятно, слишком много, и его можно было бы обуздать еще немного. Вы можете сказать: «Папа тоже боится, но я не позволю, чтобы с нами случилось что-то плохое». Если родители смогут перенаправить поведение детей на заботу, они смогут показать свои истинные чувства, не перегружая семейную систему».
Путь вперед
Здоровая эмоциональная регуляция полезна не только для ваших детей, но и для вашего здоровья. Вы, наверное, слышали, что сдерживание эмоций вредно для здоровья. Ну, они.
«Эмоции - это энергетические системы. В каждом чувстве есть энергия. Эта энергия должна куда-то деваться», - говорит Райхерт. «Я всегда использую пример со спортивным соревнованием: если вы сдерживаетесь трудными чувствами на пути, это сбивает вас с толку. Мальчики понимают, что потеря хладнокровия может сделать вас уязвимыми».
Сдерживаемые эмоции также могут проявляться в виде физических симптомов. Может быть, вы внезапно не можете заниматься сексом или у вас болит живот, хотя вы очень хорошо едите.
«Возможно, есть что-то, с чем вы не связаны», - говорит Лиой. «Это подсказка для дальнейшего расследования».
Это может звучать немного странно, но постарайтесь найти хотя бы пять минут в день, чтобы спокойно посидеть и оценить, что происходит в вашем теле. Балестриери отмечает, что развитие осознанности может принести много пользы вашему физическому и эмоциональному здоровью.
«Эмоции - это энергетические системы. В каждом чувстве есть энергия. Эта энергия должна куда-то деваться»,
«Иногда мужчины отвыкают от чувств и могут чувствовать себя замороженными», - говорит она.«Им может быть трудно понять, распознать и назвать эмоции. Итак, первый шаг - развить этот внутренний словарь и проанализировать различные эмоции, которые они испытывают».
Мужчинам, которые думают, что гнев - единственная приемлемая эмоция, Балестриери советует им сосредоточиться на том, где гнев «живет» в их теле, прежде чем они смогут научиться выражать эту и другие эмоции. Понимание чувств, которые всплывают на поверхность, обычно включает в себя высказывание «я».
«Мужчины, к сожалению, более склонны выражать чувства вовне, например: «Ты заставил меня чувствовать себя так», - говорит она, например. «Речь идет о том, чтобы научиться распознавать, что они достойны испытывать эти чувства. Многим мужчинам кажется, что они не могут чувствовать страх, что любой дискомфорт разрушит семью и заставит их смотреть на него по-другому».
Кроме того, полезно иметь крепкую мужскую дружбу, добавляет Балестриери: «Даже в самых надежных парах нам по-прежнему нужна поддержка как личности, прочные связи с мужчинами, с которыми вы можете поговорить о своих страхах. Поскольку все находятся на домашнем карантине, самое время проверить их».
В совокупности люди склонны тратить много энергии на то, чтобы сдерживать эмоции и не позволять себе испытывать все эти чувства, стыд, вину и печаль, говорит Лиой. Но эта натянутая эмоциональная спираль вредна для всех членов вашей семьи.
«Нам так не хватает доверия, что наши эмоции временны», - добавляет он. «Но это такое облегчение - иметь возможность отпустить».