Некоторые родители рассматривают как вопрос престижа, что все ребенок может сделать в одиночку. Ставят: мой ребенок одевается сам, хотя ему всего три годика, а мой в этом возрасте ел ножом и вилкой, а ребенок Жужи - золотой медалист, потому что в четыре года он успел взять ванну, сливая воду из ванны.
Родитель нередко измеряет это, потому что это льстит его собственному самоощущению, если ребенок способен на это, несмотря на свой юный возраст, он чувствует, что это показывает его хорошее свидетельство.
И, конечно, есть и другая крайность, которая (не осознанно, но) сдерживает своего ребенка, и за этим как правило кроется мотивация, что "я буду нужна еще долго, чтобы не стать слишком самостоятельным" скоро". Обычно это неосознанные соображения, родитель просто действует в соответствии с тем, что считает самоочевидным.
Независимо от того, насколько велики различия в том, насколько родитель будет стремиться к независимости, несомненно, что в глазах каждого это признак здорового развития, если малыш способен делать все больше и больше вещей и готов их делать. Это дает родителю хорошее ощущение, что позже он будет стоять на своем. Однако ожидания родителей часто встречают сопротивление, пожалуй, нет такой семьи, которая не сталкивалась бы с проблемой нежелания ребенка делать то, что, как известно, ему по силам. В таких случаях возникает вопрос, сколько заставлять, когда ему помогать.
Когда ребенок не одевается, но хоть и хочет (интересно, штаны в садике надевает, дома не умеет), вместо этого просит ложку, даже хотя мог бы и подойти к ящику и вынуть (если родителя нет под рукой, то может за него), находит своего любимого медвежонка, хоть и мог бы сам осмотреться, то конечно сюда входит простой комфорт, но и стремление к близости и заботе.
Вот почему нехорошо сразу сердито огрызаться, что «я не твой раб, я знаю, что ты можешь это сделать», потому что это своего рода неприятие детского подхода к отношениям. Да, он может подтянуть штаны после того, как пописает, но совсем другое дело, когда мама подходит и поправляет ему одежду. Интимный, интимный опыт, пусть даже всего на несколько секунд. Неслучайно, когда рождается братишка, такие жесты просьбы о помощи обычно усиливаются, так как он тоже хочет немного той заботы, которую малыш заслуживает, а которой в последнее время он получает все меньше.
Самая большая ошибка, которую вы можете совершить, - это играть в игры. Ребенок просит нас отказаться от его обуви. Мы вам его не отдаем, вы можете забрать сами. Он настаивает, что устал, он не знает. Родитель все больше нервничает, клянется, что не сдастся, на самом деле уходит без саженца. Он, конечно, знает, что это пустая угроза, либо повторяет свою просьбу, либо переключается на «ладно, ничего, тогда я останусь дома». В итоге родитель не выдерживает нервов и ругательств, но отказывается от туфель.
Урок для ребенка: отсутствие обуви может привлечь много внимания, и если я буду упорствовать, то в конце концов получу то, что хотел. Со взрослой логикой это непонятно, потому что настроение было плохое, может родитель даже накричал, но внимание и контакт часто важнее для ребенка, даже если он не в настроении, чем ласковое обращение.
По совету опытного педагога, ничего страшного, если ребенок не совсем самостоятельный, но давайте привлечем его к какой-то деятельности. Педагогический посыл ребенка, сидящего, как тряпичная кукла, и нервного родителя, пытающегося сунуть ему вещи, совсем иной, чем когда он ему помогает, но ребенок тоже всегда прилагает небольшие усилия. Мы надеваем ботинок ему на ногу, но он наступает в него. Большинство ваших детей готовы это сделать, потому что вам не нужно отказываться от родительской опеки.
За многими психосоматическими симптомами скрывается тот факт, что с их помощью можно поддерживать своего рода статус ребенка. В таких случаях речь всегда идет о большем, чем любовь ребенка к комфорту, например, между родителями существует большое напряжение, и малыш на собственном опыте испытал, что если они о нем заботятся, они сближаются и гораздо больше мирный, а если с ним все в порядке, то мать с отцом спорят. Это не складывается сознательно в сознании трех-пятилетнего ребенка, но он переживает это на эмпирическом уровне и начинает пользоваться (бессознательно) как орудием: он создает симптом, тем самым регулируя условия дом. Гораздо лучше, если в течение дня разговор между встревоженными родителями будет о том, куда его везти к врачу, потому что он снова писает, как будто они кусают друг друга.
Решение семейных отношений – это самое важное, но некоторые немедленные шаги также помогают. Даже если симптом есть, не относитесь к ребенку как к младенцу, примите участие в устранении повреждения, например, дайте ему замочить одежду. Это должно выглядеть не как наказание, а по согласованию с ним, потому что он уже на это способен.
Если родитель хочет приучить своего ребенка к большей самостоятельности, помимо ожидания от него выполнения определенных задач и поощрения признания его достижений, важно также устранить преимущества, связанные с тем, что он остается маленьким. Если сеянец чувствует, что стоит стать более зрелым, он будет двигаться в этом направлении, так как на самом деле ему нравится делать все больше и больше.
Чиглан Каролинапсихолог