Вообще-то не только подростковому возрасту свойственно то, что молодой человек может убрать родителей с дороги, и все они заканчивают тем, что кричат за секунды, но если не раньше, то в этом возрасте более серьезные напряжения обязательно появится.
Вам не нужно бояться эмоций: это проблема, если вы не можете управлять своими эмоциями. Если будет слишком много агрессии и мы не сможем разрядить напряженность, в долгосрочной перспективе это ударит по обеим сторонам. Вот почему полезно иметь в виду несколько моментов.
Ответственность родителей выше
Правда, подросток уже не ребенок, и мы можем возлагать на него определенные ожидания, но все же именно родитель несет большую ответственность за то, какие между ними отношения, какая домашняя атмосфера. Почему? Потому что ребенок все еще изучает себя, он даже не понимает своих собственных реакций, он еще меньше знает о том, как устроены отношения, чем взрослый.
Родители обязаны держать это под контролем и попытаться исправить это, если между ними что-то пошло не так. Если нет другого пути, даже с привлечением посторонней помощи, семейного психотерапевта. Также задача родителя - почувствовать, какое приспособление подходит, а что выходит за рамки дозволенного. Поэтому не является хорошим аргументом сказать: «Я бы не стала шлепать ребенка, но он ведет себя скандально, если он станет порядочным, то я тоже перестану». Ответственность за то, есть побои или нет, лежит на родителях, это не может быть переложено на ребенка.
Аргумент хороший, но не важно когда
Согласно современным принципам воспитания, человек не просто отдает приказы, а пытается объяснить ребенку, почему то, что важно, собственно, это и называется он делает это с помощью Я-сообщений, т.е. рассказывает, почему то или иное важно лично для него, как он себя чувствует в тех или иных ситуациях. Это нормально, за исключением того, что не все эмоциональные состояния подходят для принятия точки зрения другого человека. Когда подросток пытается выразить, что с ним не так, криком, рыданиями или стуком по столу, даже если родитель начинает объяснять свою точку зрения, ребенок просто не поймет ни слова. В лучшем случае мама и папа говорят о себе вместо того, чтобы обращать на них внимание.
Давайте попробуем понять, что ребенок хочет выразить, и отразить это ему в ответ! «Ты так сердишься сейчас, потому что думаешь, что я был несправедлив к тебе?» Если мы выскажем, что он до нас дошел, что его злит, и мы поняли его версию происходящего, то напряжение снизится, и мы дойдем до того, что сможем высказать собственную точку зрения, и ребенок даже услышит. Многие люди пытаются успокоить подростка, заставляя его понять, почему он неправ, поэтому его гнев становится бессмысленным. Это никогда не работает! Во-первых, он должен чувствовать, что мы его понимаем, тогда он становится открытым для родительской точки зрения.
Не всегда нужно соглашаться
У меня сложилось впечатление, что большинство отношений и конфликтов между родителями и детьми вызваны неправильной отправной точкой, что только один из них может быть правильным. Поскольку человек видит свою собственную правду, другой человек заведомо не прав, и цель состоит в том, чтобы убедить его в этом. К сожалению, аналогичная логика работает и в сознании другой стороны. Если мы посмотрим на это со стороны, мы увидим много споров, в которых точки зрения обеих сторон понятны, но две позиции сталкиваются, поскольку участвуют две разные личности, с разными потребностями. И это естественно.
Для родителей и детей не является целью достижение согласия в каждой ситуации, поскольку их потребности различны. Цель состоит в том, чтобы достичь точки, в которой оба понимают точку зрения другого и соглашаются с тем, что приемлемо для них обоих.
Например, ребенку может казаться, что учеба не так уж и важна, ведь он все равно будет рок-звездой, а родитель считает, что мало кто добьется успеха, поэтому следует подготовить и вариант Б. Если вы хотите убедить его в этом, то не факт, что у него получится, ведь его желание сейчас плывет перед глазами подростка, он не любит думать о неудачах. Более того, если мама или папа продолжают приходить с этим, для него это также означает, что он ему не доверяет, не давит на него. Об этом можно спорить бесконечно, и выхода из этого нет, это не решит учебу ребенка. Легче, если они согласятся, что видят этот вопрос по-разному и что они оба принимают эту разницу. Как только это будет установлено, все станут намного спокойнее и заметят, что не так уж сложно договориться о том, чего достаточно для родителя и что ребенок с радостью принимает. Например, получить в среднем не менее четырех баллов по выпускным предметам.
Не надо бояться детско-родительских конфликтов, им есть место в хороших отношениях и в хорошей семье. Но важно не дать им разозлиться, потому что, если мы застрянем в этом навсегда, мы можем разойтись.
Чиглан Каролинапсихолог