Все мы знаем, что когда кто-то зевает, мы тоже начинаем зевать. Новое исследование показывает, что наши эмоции вызывают одну и ту же цепную реакцию.
Исследование, проведенное Йельским университетом под руководством социолога Николаса Кристакиса, задокументировало различные взаимодействия примерно 5000 человек, живущих в одном городе в течение 32 лет. Обсуждая результаты этого исследования, Кристакис говорит: «Мы смогли показать, что когда один человек становился счастливым или грустным, это распространялось по сети». Исследование показало, что это может происходить даже при небольших повседневных взаимодействиях с другими людьми, таких как улыбка кому-то, кого вы проходите мимо на улице, хотя, конечно, есть еще больший эффект при взаимодействии один на один. с.
Как показывает это исследование, наши эмоции «распространяются» на других. Структуры в нашем мозгу копируют чувства других. Биологически это еще один признак того, что Бог создал нас для общения. Наша способность на самом деле чувствовать эмоции других дает нам возможность почувствовать связь с ними, определить их потребности и более эффективно работать на их благо. Обратной стороной является то, что мы можем быть слишком увлечены чужими чувствами или позволять их эмоциям тянуть нас вниз. Ключ в том, чтобы помнить персоналистическую норму. Недостаточно чувствовать то, что чувствуют другие. Мы всегда должны ориентироваться на то, чтобы работать на их благо, на наше благо и на благо отношений – что бы это ни значило в данной ситуации. Мы могли бы начать с сопереживания, но затем мы должны спросить: «Что Бог хочет для меня, для этого человека, для этой ситуации?» И двигаться в этом направлении. Это позволяет нам щедро реагировать на чувства других, не зацикливаясь на их чувствах.
Вопрос в том, как нам установить эту персоналистическую норму, чтобы гарантировать, что мы всегда работаем на благо других и самих себя? Вот несколько советов!
Сопереживание - это не барахтанье - Хорошо хотеть быть рядом с другими, которые испытывают эмоциональную боль, но есть разница между сопереживанием и барахтаньем. Сопереживание позволяет нам в достаточной мере почувствовать, что переживает другой человек, чтобы мы могли заставить его почувствовать, что его по-настоящему понимают. Но исследования показывают, что как только мы установили эту эмоциональную связь, пребывание в эмоциональном месте на самом деле только ухудшает ситуацию. Как только мы установили эту эмпатическую связь, пришло время спросить: «Как вы думаете, что вы хотели бы сделать по этому поводу?» и начните помогать другому человеку находить даже крошечные вещи, которые он может сделать, чтобы немного лучше реагировать на ситуацию, немного лучше заботиться о себе или, по крайней мере, более эффективно собирать ресурсы, необходимые для лучшего ответа.. Чувства не являются самоцелью. Ни эмпатия. Эмпатия существует для того, чтобы мы могли установить достаточную эмоциональную связь друг с другом, чтобы мы могли остановить друг друга от попадания в эмоциональные ямы в первую очередь или помочь друг другу не застрять в эмоциональных ямах, в которые мы действительно попадаем. Во что бы то ни стало, будьте готовы встретить кого-то там, где он находится эмоционально, но как только вы установили эту эмоциональную связь, обязательно спросите Бога, что Он хочет, чтобы вы и другой человек сделали, чтобы отреагировать на ситуацию более эффективно и изящно.
Поддерживайте эмоциональные границы –Готовность поддержать человека, который эмоционально переживает тяжелые времена, не означает, что вы должны быть готовы мириться с насилием. Поначалу может быть уместно «терпеливо переносить обиды», поскольку вы понимаете, что человек, который расстроен, разочарован или обижен, на самом деле не собирается вымещать это на вас, но если его плохое поведение сохраняется или становится привычным, тогда пришло время установить мягкие, но твердые границы. Например, вы можете сказать: «Я люблю тебя и хочу поддержать тебя, но когда ты так со мной обращаешься, мне трудно быть тем, кем ты хочешь, чтобы я был. Я не твой враг, и мне нужно, чтобы ты перестал относиться ко мне так, как я». Установка этих нежных границ может иметь решающее значение между тем, чтобы позволить себе быть безопасным местом приземления для людей, которых вы любите, и тем, чтобы быть их боксерской грушей.
Знай свои пределы – Хорошо быть рядом с другими, которые страдают, но наша обязанность работать на их благо требует от нас знать, когда кому-то нужно больше, чем мы можем или имеют право их давать. Иногда мы можем заблудиться, когда чувствуем, что кто-то так нуждается в нас. Мы можем предложить им поговорить с человеком, с которым у них проблемы, или обратиться за профессиональной помощью, но они либо не делают этого, либо говорят нам, что им просто нужно больше нас. Затем мы чувствуем вину за то, что отступаем, потому что они так в нас нуждаются. Важно помнить, что в подобных случаях мы на самом деле только усугубляем ситуацию, пытаясь быть для другого человека единственным или основным источником поддержки. Вместо этого нам нужно сказать: «Я хотел бы сделать больше, но это тот момент, когда вам нужно поговорить с тем-то и тем-то или обратиться за помощью к тому-то и тому-то. Если вы не можете или не хотите этого делать, я тоже не смогу быть здесь для вас, потому что вам нужно больше помощи, чем я могу вам оказать». Знание своих пределов позволяет нам быть рядом с другими таким образом, который на самом деле работает на их благо, вместо того, чтобы позволять им застревать и тянуть нас за собой.
Чтобы узнать больше о том, как справляться с эмоциями других, ознакомьтесь с Боже, помоги мне! Эти люди сводят меня с ума! и настройтесь на More2Life – по будням в 10:00 E/9:00 C на EWTN, SiriusXM, канал 130!