Чрезмерное принуждение к подчинению не только влияет на жизнь человека, который хочет подчиняться, но и может косвенно вызвать серьезные проблемы у его партнера. Тревожному человеку трудно привнести свое истинное «я» в свои отношения, поскольку он чувствует, что не может быть достаточным для другого человека. Он изо дня в день старается поддерживать идеальный образ в голове. Это будет стеной между ними двумя, так как любовь не достигает истинного «я» тревожного человека. Из письма одного из наших дорогих читателей мы можем получить представление о том, какие проблемы в отношениях могут возникнуть, если наш партнер борется с принуждением подчиняться.
Я 21-летняя вроде бы успешная девушка, но я крайне несчастна. Мои отношения никогда не были счастливыми, я всегда принимал того, кто проявлял ко мне хоть малейший интерес. Я так стараюсь соответствовать, чтобы получить любовь. Единственная проблема в том, что я понимаю это, но не могу принять, поэтому этого всегда недостаточно. Я чувствую, что все и все требуют этого. встретиться, что я принимаю как вызов, и я буду воплощать его в жизнь кровью и потом. Но и это не приносит радости. Я цепляюсь за своего партнера, которого давно должен был отпустить, потому что никто из нас не счастлив так. Где я подхожу к нему зубами и когтями, и когда я чувствую, что настала его очередь ответить тем же, что я говорю, а он этого не делает, я набрасываюсь на него со слепой яростью самым отвратительным образом. Этому научились, я долгое время думал, что это нормально, но теперь я осознаю, что это ужасно, но я не могу это остановить. Потом конечно жалею. Все, что я делаю, я делаю с намерением получить любовь и внимание людей, заполнить это глубокое чувство утраты в моем сердце, эту огромную пустоту. Напрасно. Я в отчаянии. У меня нет уверенности в себе, нет костяка (это видно и по осанке). У меня когда-то был партнер, который был таким же «прилипчивым», как и я. Я контролировал это, полностью контролировал. Он дал мне все, осыпал любовью. Он был скучным, я не мог уважать его и видеть в нем мужчину. Я не могу быть один. Мне нужно, чтобы кто-то был со мной все время, потому что я чувствую себя совершенно бесполезной в одиночестве. Из-за этого я ставлю себя в унизительные ситуации и много страдаю. Я очень благодарен за любую помощь, новое видение, метод развития. Kiss Blanka
Ответ психолога: Злой ребенок внутри нас может вырасти
Дорогая Бланка!
Читая ваше письмо, первой мыслью было то, как зрело, несмотря на юный возраст, вы подходите к своей проблеме с потребностью в самопознании. Даже если ему это не всегда удается, иногда он может выйти из своей тревоги и посмотреть на себя глазами постороннего.«Я не могу это принять, и этого всегда недостаточно». Она не винит мир, она не винит мужчин, но думает со своей стороны и понимает, как работает. Конечно, это не решит все сразу, но было бы хорошо, если бы вы признали и свои собственные заслуги на пути самопознания.
Многие люди сталкиваются с подобными проблемами. Читая его историю, я думаю о каком-то разрыве в раннем детстве, о проблеме с привязанностью как о главном триггере его беспокойства в отношениях. Детские паттерны могут иметь долгосрочные последствия для всей личности, если мы позволим им бессознательно работать внутри нас. Много раз бессознательно мы сами порождаем повторное переживание травмы в нашей жизни снова и снова и снова.
То, как вы описываете, характерно для людей, которые выросли в жестокой или пренебрежительной семье, но также возможно, что их родители не были эмоционально доступны. Не потому, что они плохие люди или хотели плохого, просто потому, что им самим нехорошо. В этом случае в формирующийся образ Я могут быть включены негативные сообщения, которые в дальнейшем влияют на человеческие отношения как несомненные истины, высеченные в камне.
“Я никогда не был достаточно хорош. Я не важен. Я тупой. Если я выражаю свои желания, они покидают меня».
Эти базовые схемы определяют, как мы впоследствии оцениваем мир и самих себя. Именно отсюда исходит большинство наших эмоций, которые мы склонны ежедневно подтверждать десятками негативных ситуационных оценок. Это то, что психология называет негативными автоматическими мыслями, НАГ, которые, безусловно, важно исследовать, чтобы овладеть вашими текущими повторяющимися паттернами и быть в состоянии изменить их. Подробнее о них можно прочитать здесь и здесь.
“Где я подхожу к нему зубами и когтями, и когда я чувствую, что настала его очередь ответить взаимностью, как я говорю, а он этого не делает, я набрасываюсь на него со слепой яростью самым отвратительным образом. Этому научились, я долгое время думал, что это нормально, но теперь я осознаю, что это ужасно, но я не могу это остановить.”
Из этих предложений мне также бросается в глаза то, что он иногда полностью ошеломлен образцами, которые он приносит, и что он никак не может их контролировать в текущей ситуации. Конечно, в вашей истории есть причины для этого, это немного похоже на то, как ваша душа включает аварийную кнопку даже там, где вы на самом деле в безопасности, поэтому вы можете почувствовать, что вещи просто случаются с вами в вашей жизни, и вы не имеете на них влияния. Например: я чем-то озабочен, а другой просто не хочет быть со мной. «Я недостаточно важен. Должно быть, он вам изменяет. Я снова кому-то доверился, хотя все мужчины/женщины такие…» Точно так же мы вновь переживаем наши детские паттерны во взрослых отношениях.
Сначала вам стоило бы вести дневник, чтобы узнать, как вы работаете, чтобы научиться распознавать чувства, стоящие за аварийной кнопкой. Например: «Если я мало сплю; Я делаю 10 дел одновременно; Я разговаривал с одним из моих родственников… тогда я более склонен к вспышкам гнева». Конечно, это нежелательные эмоциональные состояния, но не судите себя. Они сейчас. Познакомьтесь с ними поближе, и у вас будет гораздо больше шансов найти способ вернуть себе контроль над своими эмоциями.
Возможно также, что вспышки агрессии - это всего лишь ответная реакция на его и без того чрезмерно контролируемые эмоции и поведение. Это признак его души, что он слишком отодвигает себя на задний план в повседневной жизни. «Я так стараюсь вписаться, чтобы получить любовь». Из его реплик видно, что, сверхкомпенсируя собственную неуверенность в себе, он часто делает то, чего у него нет желания делать. Позже это превращается в гневные требования.
Было бы хорошо, если бы вы могли поговорить с другими людьми о том, кто чего от вас ожидает. Вероятно, в вашем уме есть много аспектов, но было бы интересно услышать, чего на самом деле хотят другие люди и что вы видите в их сознании.
Найдите занятия, которые могут облегчить ваше беспокойство. Если вы даже не хотите или не можете расстаться с вашими нынешними отношениями, первое, что вы можете сделать, это поставить перед собой небольшую цель, чтобы вы не занимались этими мыслями один-два часа в неделю. Подробнее о полезных советах можно прочитать здесь.
Как бы противоречиво это ни звучало, нужно научиться быть хорошим.
“Он дал мне все, пропитанный любовью. Он был скучным, я не мог уважать его и видеть в нем мужчину."
А если все хорошо? Что вас волнует в жизни? О чем бы я думал, если бы не думал об этом? Такой способ функционирования, о котором он пишет, наполняет повседневную жизнь, забирает всю энергию человека, и мир медленно сжимается. Сознательно старайтесь включать в свою повседневную жизнь другие вещи, которые вас интересуют. В конечном итоге это также поможет повысить вашу уверенность в себе, поскольку вы начнете строить свою самооценку на нескольких столпах. Единственным строительным блоком больше не будет, нравитесь вы им или нет, вы также можете быть отличным спортсменом-любителем, отличным поваром или женщиной, которая играет на интересном инструменте. Кроме того, подтолкните себя! Если вы еще даже не можете быть уверены в себе, сделайте небольшие шаги, чтобы начать вести себя как человек, которым вы хотите стать.
Вы еще очень молоды, вы можете многое сделать, чтобы прожить свою повседневную жизнь в другом настроении. Если в долгосрочной перспективе вам не удастся добиться устойчивых изменений в своей жизни, которые вас устраивают, было бы хорошо, если бы вы поискали группу, возглавляемую компетентными лидерами, или, возможно, профессионала, в которого вы верите.
Защищенная среда терапии может очень помочь в написании вашей истории, в том, чтобы вы осознали и поняли, почему это работает именно так. Суть этого в том, что происходившие становятся переживаниями и воспоминаниями, а в повседневной жизни их нет. Вот так злой ребенок, живущий в нас, может стать взрослым, который берет на себя ответственность и активно управляет своей жизнью. Важно понимать, что в детстве он страдал от болезненных вещей, но он является автором своей жизни. От нас, взрослых, зависит, как мы впишем эти воспоминания в происходившее, какой смысл придадим им.