Когда доверие в отношениях ослабевает, когда появляется ревность, близость разрушается, и стороны часто – хотя бы временно – отдаляются друг от друга. Особенно, если родители имеют право голоса в развитии отношений, а также есть проблемы в сфере секса. Такова ситуация нашего читателя, который попросил нас не публиковать его письмо дословно, поэтому перед ответом психолога мы лишь кратко подытожим его ситуацию.
Лачи и ее партнер знакомы шесть лет, за это время они еще и поженились. В их отношениях было несколько разрывов, но конец всегда был примирением и продолжением. Их повседневная жизнь сопровождалась большим экологическим стрессом, с которым они с трудом справлялись. Из-за постоянного напряжения и отдаления друг от друга Лачи однажды заглянула в телефон своего партнера, где обнаружила кокетливый обмен сообщениями. Это вызвало огромный разрыв в отношениях, который стал основой отчуждения, продолжающегося по сей день. Их сексуальная жизнь также прекратилась некоторое время назад. Обстоятельства, вызвавшие напряжение, разрешились, но отношения не улучшились. Он также сообщил, что в их отношения часто вмешивается его собственная мать, что также усложняет развитие отношений. Они не могут честно поговорить со своим партнером, но напряжение ощущается и по сей день.
Ваши вопросы:
Должен ли я быть терпеливым и ждать, пока мой партнер откроется и расскажет мне о своей проблеме? Должна ли я начать консультировать его по отношениям сейчас? Как я мог вести себя в этой ситуации? Может, мне обратиться к специалисту, чтобы лучше переносить стресс?
Уважаемый корреспондент
Я прекрасно понимаю, что вы переживаете и беспокоитесь о том, что будет с вашими отношениями, я чувствую беспомощность из вашего письма. Быть в напряжении каждый день бывает сложно, это требует от вас много энергии. Тот факт, что они не могут честно поговорить друг с другом о том, что происходит между вами прямо сейчас, беспокоит. Основой хорошо функционирующих отношений должно быть то, что мы можем сказать друг другу, если нас что-то беспокоит или мы чувствуем, что что-то идет не так, как нам удобно.
В своем письме вы также пишете, что ваш партнер думает, что вы его больше не любите.
На мой взгляд, такое заявление часто может быть за нашими собственными личными травмами и неуверенностью в себе. Он говорил вам, что заставляет его так себя чувствовать? Что вы можете сделать, чтобы помочь ему изменить это? Что именно заставляет вас так себя чувствовать? Вы действительно так чувствуете? Мы не несем ответственности за чувства другого человека. Мы можем помочь ему, поддерживая его, находясь рядом с ним и заверяя его, что если он скажет нам, чем мы можем ему помочь, мы постараемся это сделать. Если вы делаете все возможное, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и уверял вас в его любви, стоит задуматься о том, чувствует ли другой человек противоположное.
Я думаю, что вы уже давно играете в игру отношений, которая скрывает настоящие проблемы.
Молчать о проблеме, приостанавливать сексуальность и не сообщать об этом - это игра. В отношениях естественно, что есть конфликты, есть напряжения, порожденные внешними воздействиями, которые, тем не менее, требуют разрешения. Эффективность управления конфликтами является центральной движущей силой отношений, поскольку могут возникать бесчисленные мелкие и более крупные конфликты, которыми необходимо управлять. То, как мы реагируем на проблемную ситуацию, совершенно не имеет значения. Иногда мы кричим, не разговариваем дни или недели, или обижаемся, а потом как-то забываем, или по-взрослому обговариваем. За молчанием я чувствую боль, разочарование и недоверие.
Тот факт, что его партнер заглянул в его телефон без его ведома, также свидетельствует об утрате доверия. Было бы важно, если бы они могли друг перед другом в спокойной обстановке уточнить, чья это боль, почему они опечалены или разочарованы. Без него будет сложно разрешить ситуацию между вами. Было бы важно уточнить, почему он состоит в этих отношениях? Чье это видение? Каковы их личные потребности? Где границы отношений? В связи с границей возникает вопрос, как возможно, что ваша мать играет такую решающую роль в ваших отношениях? Какие у вас с ним отношения? Сможете ли вы противостоять ему? Им также стоило бы поговорить о том, чего не хватает в отношениях, из-за чего их партнер искал флирта с посторонним человеком.
Я думаю, что до сих пор он был очень терпелив, почти отодвигая свои нужды и проблемы на задний план. Что вы можете сделать, так это честно сказать партнеру о своих чувствах и о том, что вы хотите восстановить отношения вместе. Консультирование пар - хорошая идея, если вы оба открыты для этого. Так же поддерживаю идею индивидуальной психологической консультации, лишь бы у вас была своя мотивация на это и вы не пошли бы исключительно ради отношений.
Напоследок еще несколько вопросов, которые я бы обязательно задала, если бы мы встретились лично:
Чем были вызваны упомянутые разрывы в отношениях? Как они тогда решали свои проблемы? Что же тогда принесло решение, которое заставило их продолжить?
Стоит обдумать ответы и попытаться совместными усилиями решить свои проблемы на их основе.