Одна из первых ассоциаций, которые у нас ассоциируются с подростками, - это бунт, поскольку всем известно, что подростковый возраст - это время, когда ребенок противостоит родителю, раздвигает границы, лжет или два, пытается пережечь предохранитель своим мать и отец. Он делает это, чтобы стать немного дальше, обрести свою автономию, свою свободу и чтобы он мог постепенно начать формировать свою независимую, взрослую личность.
Когда родитель думает, что не хочет подавлять желание молодого человека бунтовать и становиться самостоятельным, он обычно имеет в виду, что не будет с ним чрезмерно строг, не расстроится, если выпьет пиво или покрасить волосы в странный цвет. Однако бунту ребенка препятствует не только строгий, авторитарный родитель, но и тот, кто настолько боится потерять любовь подростка, что переходит от родительской роли к некоему «я твой лучший друг» и получает чрезмерно вовлечен в дела ребенка.
Конечно, "хорошомыслить" можно. Удачлив тот ребенок, чьи мать или отец иногда присутствуют на вечеринке, иногда способны выйти из жесткой родительской роли и могут быть расслабленными и сообщниками. Но вы должны быть осторожны, чтобы не переусердствовать! Можно переборщить, когда ребенок уже не в глазах родителя, а его интересы плывут перед глазами родителя, но он начинает действовать самостоятельно и старается быть самым популярным в кругу друзей ребенка, также начинает прислушиваться к любимая группа подростка, и, собственно, он первый покупает билеты на концерт: себе, ребенку и друзьям, не посоветовавшись с молодым человеком.
Тогда, если ребенок запишется на шахматный курс, он тоже захочет записаться без спроса. Со временем юноша скрывает свои планы, что становится огромной обидой, так как все это он делает только из любви, а малыш был бы счастлив иметь таких покладистых и открытых отца и мать.
Если родитель вовремя не заметит, конец истории обычно таков, что ребенок отдаляется от него совсем, во многих случаях разрывает разговорные отношения, нередко убегает за границу, на другой континент. если возможно. Родитель не понимает почему, ведь он ни в чем его не остановил, а лишь подтолкнул к тому же. Если у вас будет больше саморефлексии, вы поймете, что у вас возникло желание сделать то же самое не случайно, а потому, что вы хотели быть ближе к ребенку.
Но он не понимает, почему это проблема. Да потому, что подростку уже нужен кусочек, все больший кусочек мира, свой, независимый от родителей. Может быть, они и знают об этом (если они не буйные, то, скорее всего, он их инициирует), но они не чувствуют себя в нем как дома, они наблюдают за этим со стороны. Это тоже часть обретения независимости.
Немногие родители доходят до того, что специально следят за своим ребенком, регистрируются и регистрируются в одном и том же месте, но обычно матери и отцы не чувствуют предела того, насколько хорошо они должны быть с друзьями ребенка и партнер. Прекрасно, если отношения хорошие, если вы принимаете избранников ребенка, если вы к ним непосредственны и добры, но важно всегда помнить: они принадлежат ребенку, то есть вы имеете связь с их через подростка. Не пытайтесь стать участником группы друзей, потому что это будет некомфортно для ребенка, который явно не хочет быть частью группы с мамой и папой.
Это особенно деликатная ситуация, когда родитель влюбляется в партнера своего ребенка. На первый взгляд, это удачная ситуация, ведь кто не был бы счастлив, если бы их мать или отец приняли их парня или девушку, если бы они могли проводить с ними время без напряжения или даже поехать вместе в отпуск. Как правило, из этой идеальной отправной точки могут возникнуть два типа проблем. Во-первых, если родитель хочет участвовать во всех программах и навязывает себя детям. Риск этого выше для родителей-одиночек, чьим основным компаньоном до этого момента был ребенок.
Другой источник опасности – расставание молодых людей. Родитель часто удивляется известию о расставании и не может смириться с этим. Она чувствует, что между ней и бывшим партнером ее ребенка сложились личные отношения, которые она не может просто так отпускать от одного момента к другому. Это понятное чувство, но надо как-то проглотить горькую пилюлю, потому что вы ставите ребенка в очень неловкое положение, нарушая процесс расставания, отпускания, скорби. Либо тем, что он плачет больше, чем ребенок, либо тем, что встречает экс-пару отдельно и приносит новости о нем, либо тем, что ругает его. Это история ребенка, он переживает, каково это, когда отношения заканчиваются, родитель должен это принять, он в этом второстепенный персонаж. Есть те, у кого с этим туго, и именно по этой причине они пытаются получить какую-то роль, то усмиряя детей, то ругая бывшую пару. И вот в чем дело: важная часть отпускания подростка состоит в том, что его принимают, во многих ситуациях он присутствует только как второстепенный персонаж.
Трудно найти пропорции по отношению к ребенку-подростку. Одно можно сказать наверняка: правила переписываются, роли меняются. Родитель всегда будет важен для ребенка, но неважно, хорошая ли это связь, обеспечивающая безопасность и силу, или депрессивная связь, от которой нужно убежать. Если родитель хочет сохранить любовные отношения и не хочет, чтобы ребенок сбежал, то лучше всего проявить осторожность и мысленно поддержать его со стороны, когда он достигнет подросткового возраста. Не только строгий, но и насильно дружящий родитель может душить молодого человека.
Чиглан Каролинапсихолог