Стоя у входа в наш любимый ночной клуб, я посмотрел через дорогу на человека, стоящего на деревянном ящике и кричащего на толпы проходивших мимо тусовщиков: «Покайтесь! Твои грехи отправят тебя в ад!» Я покачала головой и посмотрела вниз, когда смесь чувств захлестнула меня. Я злился на Бога за то, что он не был таким любящим, в чем так отчаянно нуждалось мое сердце. Я был зол на этого человека за то, что он кричал на людей. Я был зол на условия, наложенные на мое поведение.
Покинув дом в 19 лет, я провел много лет, пытаясь быть «нормальным человеком» и выясняя, кто я такой. Я много раз рисковал своей жизнью и безопасностью. Я хотел сообщества и хотел жить близко с моими друзьями. Это не было чистым, как моя свежая христианская жизнь в предыдущие годы, но у меня была община. Мы говорили о глубинах и грубости жизни. Мы говорили безудержно и без осуждения наших мыслей и представлений о духовности и «боге». Мы плакали вместе, поглощая нездоровую пищу и бурбон среднего качества. Мы делили боль и радость, и я ни за что не верну эти годы.
Мой опыт и люди, которых я встретил, дали мне сострадание и понимание к людям из самых разных слоев общества.
Чистая христианская жизнь
В глубине души я всегда знал, что Бог существует, но моя точка зрения заключалась в том, что Он был разочарован во мне из-за моей постоянной неспособности угодить Ему. И пока я бродил по сельской местности, у Него не было другого выбора, кроме как убрать Себя и Свою любовь от меня, потому что я был омерзителен в этом мятежном состоянии. Бог не мог быть на том же месте, что и я - грешник. У меня был взгляд на духовность и религию как «грешники в руках разгневанного бога».
Я провел много лет, подавляя это ложное убеждение. Кому захочется испытать на себе этот суд со стороны всемогущего Бога, сотворившего их? Это никогда не имело смысла в моем сердце. Я чувствовал себя лицемерным и разочарованным тем, что Бог был таким условным. Я провел много лет в поисках истины.
Когда я достаточно хорош?
Откуда у нас эта идея, что Бог вдруг не может нас выносить, когда мы переживаем мир, в котором живем? Ненавидит ли Он наш поиск истины и то, что это влечет за собой? Мысль о том, что Он - Отец, который должен дисциплинировать нас своим ремнем, никогда меня не устраивала. Вера в то, что мы должны быть отполированными и чистыми, только разочаровала меня. Когда я достаточно чист? Когда я приемлем? Достаточно ли святости на 99%? А мой сосед? Он свят только на 5%, так что этого явно недостаточно. Или это?
Я узнала, что беременна, когда была в разгаре вечеринки. Я переехал к своей тете на несколько месяцев и в конце концов снова переехал, чтобы быть ближе к маме и папе. Нерешительно я вернулся в церковь.
Я привел себя в порядок, надел свой Пояс Истины и Меч Духа и пошел воевать. Я вернулся к институционализму и поставил все галочки. Меня вели через молитвы очищения, и мне пришлось признать, что большую часть времени, проведенного во «внешнем» сообществе, проделал дьявол.
Путь к истине обычно проходит через Фарисейский переулок, а затем уходит на бульвар Самовозгорания.
Фарисей Лейн
Я старался не пить. Я пытался вычеркнуть людей из своей жизни. Я воздерживался от всего «греха». Я молился, постился, читал Библию, посещал молитвенные консультации и пытался вернуться в сообщество подлинности и чистоты. Я стремился быть святым. Стремление получить больше от Бога. Стремление сделать себя чистым и праведным. Укоряя себя за неудачи, я потом несколько дней прятался, пока стыд не прошел, а потом продолжал стремиться. Так что я снова вернулся к движениям. Пристегиваюсь, хватаю свой меч, терплю неудачу, плачу. Где была радость? Я был в отчаянии.
Я устал от религиозной гимнастики. Павел говорит о борьбе с законом в Послании к Римлянам, и я глубоко прочувствовал это. Закон и наше религиозное состояние усугубляют грех, и мы продолжаем терпеть неудачи. И вдруг пришла депрессия и тревога.
Я встретила мужчину мечты в церкви. Мы провели пару лет как друзья, выполняя одни и те же движения вместе друг с другом. И вот однажды ночью стало ясно, что мы будем вместе навсегда.
Бульвар Самовозгорания
Жизнь не была радужной в первые несколько лет нашего брака. Мы переехали, найти работу было сложно, а духовная битва в наших умах продолжалась. Мы устали сражаться. Мы устали стремиться. Мы заводились друг на друга. И тут мой муж рухнул в кучу. Он сказал: «Я так устал. Я больше не могу драться». Я был в беспорядке. Нет! Вы не можете перестать сражаться! Если ты не встанешь, то мы все спустимся к черту!» Это происходило в моем уме - иногда я выражал это.
Мне нужно было найти радость и свободу, о которых говорила Библия. Я продолжал подписываться на самопомощь, самоочищение, самосознание и самопожертвование. Это только еще больше разочаровало меня, и я был близок к тому, чтобы отказаться от всей этой шарады.
Я знаю, что «церковь» отчаянно хочет быть местом исцеления, любви и подлинности. Но в его отчаянном желании очистить людей в одиночку, контроль и правила усиливаются, и с подлинностью можно обращаться только так долго. Я чувствовал, что должен замолчать и притвориться исцеленным, радостным и без дальнейших вопросов. Правила не работали. Процессы давали сбой. Слова и признания ничего не значили.
Сгорание во славу
И тогда Иисус стал очень реальным. Я не могу нормально объяснить, что произошло. Словно пелена спала с моего разума и сердца. Во мне осозналась личность Благодати, и любовь нахлынула на меня.
Тем не менее, я не впал в благодать без борьбы - я спорил, я извивался, я извивался, и я расспрашивал. В конце концов у меня не осталось слов. Я просто упал в сильные, спокойные руки Иисуса. Это было такое облегчение. И я была так рада, что мой муж сгорел раньше меня, когда мы оба получили это откровение вместе. Мы плакали. Мы никогда не испытывали столько радости. Мне даже трудно написать это, потому что мои слова не могут воздать должное на этот раз в нашей жизни.
Я никогда не знал этого Бога. Я сразу перестала стремиться, притворяться, просить и манипулировать Им. По сей день это все еще процесс разрушения фарисейского мышления, которое я развил, и обучения тому, как отдыхать в законченной и совершенной работе Иисуса.
Римлянам 5 говорит:
«Итак, заключаем, что наша праведность не имеет абсолютно никакого отношения к нашей способности соблюдать нравственные законы, но является непосредственным результатом того, что Иисус совершил для человечества». (Зеркальная Библия)
Что такое благодать? Иисус. Грейс - это человек
Он был со мной на протяжении всей моей жизни. Я никогда не отдалялась от Него, что бы я ни делала. Мое восприятие Его было очень неправильным. Мое понимание было очень искаженным.
Его любовь НИКОГДА не подводит.
Эта тусовщица будет продолжать веселиться. Но теперь она празднует во славу Творца и Восстановителя человечества. Он заслуживает доверия. Он очень добрый, и Он не то, что вы думаете…
Он намного, намного лучше.
О Белинде Крофт
Белинда всегда любила самовыражаться. Ее медиумы включали танцы, рисование, письмо и выступления для местных театральных трупп. В 2010 году ее пригласили написать комментарии для Press Service International, кульминацией которой стала победа в номинации «Молодой австралийский писатель года по версии Бэзила Селлера» в 2015 году. Сейчас ее тексты публикуются на сайтах cinemafaith.com и periecho.com. Белинда живет на Солнечном побережье, Квинсленд, Австралия.