Мы часто слышим и читаем приведенные выше добрые советы. Некоторых людей особенно раздражает, когда они слышат эти пароли, а другие, несмотря на все усилия, не могут отойти от ситуации. В чем разница между подавлением и освобождением? Что означает отпустить на практике?
Я часто встречаю людей, которые уже много-много лет находятся в духовном путешествии. Медитировали утром и вечером, концентрировались только на позитиве, посылали любовь своим разгневанным людям, но души их не успокаивались, на самом деле! Много раз они уже теряли свою веру, свое доверие, свою добросовестность, так как многолетняя внутренняя кропотливая работа не принесла им того счастья, которого они ждали. Я глубоко верю, что трансцендентное/духовное измерение является частью всего человеческого существования, но если мы не понимаем свою личную историю и функционирование, не приводим ее в порядок, насильственное повторение техник мало что дает.
В чем может быть причина?
В большинстве случаев мы не видим и не чувствуем разницы между подавлением и принятием. Я напишу короткую историю, чтобы проиллюстрировать это:
Однажды ко мне обратилась девочка: В детстве она постоянно выслушивала критику, родители винили ее в своих проблемах, она не получала настоящего внимания. Они реагировали на его негативные чувства неприятием и негодованием. Во взрослом возрасте у него не было серьезных отношений, он раз за разом переживал, что недостаточно хорош для кого-то. В течение нескольких лет он пытался «впускать» в свое сознание только положительные мысли, но в возрасте 30 лет нить оборвалась, в его жизни появились все тревоги и злость, которые он не испытывал и впускал до тех пор, он не мог даже не выполняет свой распорядок дня, настолько его чувства парализовали его.
Принятие не означает, что мы с чем-то согласны. Если я был глубоко оскорблен; если мне больно, что у меня не было хорошего детства; если я беспокоюсь в своих отношениях, то я чувствую их в данный момент, потому что я могу их чувствовать. Есть страшные истории, напр. жестокое детство, которое легко может сопровождать нас всю оставшуюся жизнь. Им больно, потому что они непростительны для нас.
Жить в гневе, боли и страхе нехорошо. Естественно хотеть избавиться от этих чувств, но если я весь день сосредотачиваюсь только на том, чтобы слушать щебетание птиц, это потребляет много энергии, и я лгу себе. Что нехорошо для меня, то нехорошо.
Принятие начинается с веры в то, что я чувствую. «Эта штука причиняет мне ужасную боль». Я не пытаюсь сделать его красивее, чтобы проглотить лягушку. Если я это делаю, то неосознанно трачу каждый день большое количество психической энергии, чтобы лягушка не появлялась. Я не пытаюсь принять, например, многие обиды, которые я получил в детстве, но я больше не борюсь с тем, что так получилось, и из-за этого у меня есть ряд программ, которые мешают мне жить в счастливых отношениях.
Подавление: «Мне даже не нужны отношения». «Каждый мужчина/женщина такой».
Принятие: «Мои отношения почему-то не складываются, я пытаюсь понять, как я причастен к неудачам».
Отпускание: «Мое детство было таким, каким оно было, из-за моих шаблонов из него я склонен неправильно обращаться с некоторыми вещами в моих развивающихся отношениях. Также возможно, что иногда я застряну в отношениях на всю оставшуюся жизнь, но когда я сажусь медитировать/выхожу на пробежку… Таким образом, мое прошлое будет все меньше и меньше присутствовать в моей жизни.
Отпускание начинается и заканчивается принятием, их не так просто различить. Я не отпускаю факты, но судорожное желание сделать то, чего не было. Если мы сможем немного успокоиться по отношению к болезненному событию, мы уже выиграли дело. Если мы весь день не произносим в голове свой гневный монолог; снова и снова представляйте спор; мы создаем, что сказать, картинки, высвобождается некоторая энергия, и мы можем начать жить своей жизнью. «Да, со мной случилась ужасная вещь, но она по-прежнему позволяет мне веселиться с друзьями с трех до шести по средам днем». Если я смогу делать что-то кроме того, чтобы лелеять свою боль, в мою жизнь могут прийти новые вещи, я мог бы сделать что-то для себя, так что мало-помалу моя уверенность в себе укрепится, может быть, я также увижу, что жизнь похожа на это. В конечном счете, так я смогу даже полюбить себя, свою жизнь и суметь посмотреть на болезненные моменты своего прошлого через другую линзу. Кто знает, может быть, я даже буду благодарен за определенные ситуации. Однако это не соревнование.
Почему трудно отпустить?
С одной стороны, из-за уже описанной самолжи и репрессий, а с другой стороны, из-за того, что наше неконтролируемое мышление о событии часто может стать нашим поведением, нашей автоматической программой. Если долгое время наша повседневная жизнь занята размышлениями о наболевшем, это может отвлечь от других вопросов жизни. Стоит спросить себя:
О чем бы я думал, если бы не думал об этом?
Что меня интересует в жизни? Как я хочу жить через пять лет? Что я думаю о жизни?….
Давайте попробуем понять, что дает нам наша злость и боль
Вы можете долгое время прятаться от ответственности за собственную жизнь с хорошо придуманным козлом отпущения. «Я здесь, потому что я такой, потому что меня всегда дразнят, потому что мои родители были такими, какими они были».
Возвращаясь к рассказу девушки: Несколько месяцев она ругалась, плакала, злилась на все. К Богу, к духовности, к отцу, к матери, может быть, даже ко мне много раз, но наконец позволил себе те чувства, которых никогда себе не позволял. Он выпустил свою боль, затем медленно устал от нее. Он понял, что не сможет изменить прошлое, поэтому постепенно начал делать что-то для себя в своем собственном темпе. Он принял свою боль из-за того, что его детство получилось таким, он отпустил то, что его злость на детство обнажила каждое мгновение его настоящего. И в этом состоянии сознания он стал способен смотреть на свой собственный способ работы. Пришли осознания и понимания.
Чем мы можем помочь?
Больше всего, быть честным с самим собой и позволять своим чувствам.
Понимание: когда вы видите, как я снова и снова переживаю одну и ту же травму. Это очень важный шаг самосознания, который в лучшем случае приведет к щедрости и по отношению к другим людям.
Если я столкнусь с собой, своими программами самонаказания, я пойму, почему я делаю то, что делаю, и осознаю, насколько моя боль, а не Я, контролировала мою жизнь, может быть, легче принять то, что никто другой этого не делает. болезненные вещи для меня, потому что это его главная цель в жизни. Также возможно, что другому тоже нездоровится, и это его сердитая боль спотыкается, что причиняет нам боль, а не ему.
Переживание этого и есть суть отпускания.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас - детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, а также автор блога «Психология человека», к которому можно смело обращаться по семейным, семейным и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят Куран Жужа, психолог, консультант по семейной терапии, и Франциска Себок, специалист-психолог, сотрудники emPatika, а также Диана Саковиц, психолог, кто с радостью поможет парам и сексуальным проблемам, одиночеству, жизненным кризисам. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!