Кеннет Додж, один из исследователей детской агрессии, пришел к удивительному результату, когда исследовал, верно ли убеждение, что физические наказания делают детей более агрессивными. Его опросы показали, что более агрессивными становятся только те дети, чьи родители считают избиение экстраординарным воспитательным средством, призванным показать, что ребенок сделал что-то очень грубое, что требует жесткого возмездия. Там, где побои были «нормальной» частью повседневной жизни, дети не были более агрессивными по сравнению с другими.
Помимо того, что результат вызвал массу возмущения (отчасти из-за его расистского подтекста, так как первая группа состояла из белых семей, а вторая - афроамериканских семей) и, надеюсь, никого не побуждает бить вверх, это все еще преподает урок, который можно вычесть из него. Некоторые родители были суровы, потому что хотели выразить, как плохо поступил ребенок, но, похоже, сообщение не дошло, оно только вызвало у детей бури, которые затем вылились в агрессию.
Если задуматься, почему так могло быть, то стоит представить себя в шкуре маленького ребенка. Что бы он ни делал (возможно, то, что, как он знает, делать не следует), он не воспринимает свое поведение как «сейчас я делаю что-то ужасно грубое и леденящее кровь».
Это может происходить и в подростковом возрасте, но маленьким ребенком обычно движет любопытство (что происходит, когда я пытаюсь сделать тост утюгом), либо он теряется в мире игры и не может трезво судить о том, неправильно использовать фамильные драгоценности как охотник за сокровищами, закапывать их в различных частях сада в рамках игры или разжигать костер посреди комнаты, где расположен индейский лагерь. Он может злиться на своего младшего брата, но не может судить о последствиях мести. Или хочет внимания, поэтому хулиганит, но пока не видит грани между невинной шалостью и поступком с серьезными последствиями. Конечно, родитель прибегает к суровому наказанию именно для того, чтобы ребенок понял: так больше нельзя. Однако исход сомнителен.
Что считается суровым наказанием?
Суровое наказание вносит мало понимания, потому что оно также запускает своего рода защиту у ребенка, так как родительское сообщение, если оно сформулировано коряво, часто носит квалифицирующий характер, т.е. оно не звучит как «то, что ты сделал, очень серьезно". но что "вы возмутительны, плохи, подлы".
Это лишает мир опыта ребенка и родителя, родитель становится несправедливым агрессором, не понимающим ребенка. И он действительно не понимает: его саженец был движим не дурными намерениями, потому что даже за величайшим злом стоит какая-то почтенная потребность.
Кто, например, хочет сбить с ног своего брата в его ревности, может быть, он неуверен, любит ли он его по-прежнему, так ли он важен для своих родителей, как прежде. Маленький ребенок не может этого сформулировать и не понимает, он только чувствует гнев, и это руководит его действиями. Задача родителей - не пытаться решить воспитательную ситуацию, расстраиваясь, выходя из себя или театрально показывая, насколько они разочарованы в ребенке.
Речь идет не только о том, когда родитель бьет ребенка или налагает другие слишком сильные наказания. Вы можете выразить свое пренебрежение выражением лица и тоном голоса. Кто-то, кто почти никогда не подвергался «настоящему» наказанию, заявил, что самым обидным было то, что его мать была склонна злиться на малейшее действие. Это сказало ему, что, по словам его матери, он сам возмутителен, что одного неверного движения или фразы достаточно, и он больше не приемлем и не достоин любви. Родитель как бы выражает, что он потрясен злобой и подлостью, которые обитают в этом ребенке. Ведь именно за этими событиями стояла законная, но слабо сформулированная потребность в удовлетворении.
Вместо сценического стеба – честность и сопереживание
Матерям и отцам трудно научиться квалифицировать поступок, а не человека. Трудно выразить одновременно то, что он сделал неприемлемо, но мы его принимаем и считаем хорошим. Более того, это сложное сообщение должно быть выражено так, чтобы его понял даже маленький ребенок.
Одно можно сказать наверняка: это помогает донести это сообщение, если родитель не суетится, не драматизирует, не ведет себя так, как будто произошло что-то потрясающее, чего никогда не бывает в других семьях. Честность дороже театральных выражений, например, если ребенок увидит ее на родителях, то, должно быть, он очень испугался, когда вошел в комнату с облаком дыма, или ему грустно, что он не может найти зарытое золото. цепочка, подаренная ему дедом.
Можно твердо заявить, что этого делать нельзя и можно дать ребенку наказание. Но если вы еще и констатируете, что понимаете, что он не был движим злом, а хотел поиграть, то сеянец легче принимает наказание и не становится из-за него агрессивнее.
Мы не упрощаем
Обратим внимание на разницу: дело не в том, что мы ищем оправдательный аргумент для поведения ребенка и тем самым его опошляем. Речь идет о понимании того, что в нем произошло, но это все же заставляет нас твердо стоять на том факте, что то, что он сделал, недопустимо.
Так общаться тоже сложно, потому что мы часто очень расстраиваемся за ребенка и не понимаем, как он мог так поступить, когда должен знать, что нельзя. В таких случаях родитель должен пересмотреть свои прежние знания: действительно ли ребенок видит последствия, вес своих поступков, не судит ли он поведение ребенка с взрослой головой. Однако ребенок не мини-взрослый, и естественно, что он все еще учится тому, что он может и не может делать. Не расстраивайтесь, если вы сделаете много ошибок в этом!
Чиглан Каролинапсихолог