«Позор вам», - говорят многие родители. Вопрос в том, насколько мы серьезны. Если это означает только: «Я зол, осознай, что ты сделал нехорошо», то такая фраза не будет проблемой, конечно, к счастью, если это не единственное, из чего состоит воспитание. Если же, с другой стороны, неотъемлемая часть родительского отношения состоит в том, чтобы заставить ребенка стыдиться того, что он сделал что-то не так, то это нехорошее направление.
В повседневной речи стыд и вина часто употребляются как синонимы. С психологической точки зрения неважно, о какой из них идет речь, хотя бы потому, что типично, что реальной целью родителя было бы помочь ребенку развить чувство вины и раскаяния, но в то же время на самом деле вызывает у него стыд. И совсем не законно, что если кто-то много раз стыдится себя, то утончается и его совесть.
Стыд развивается раньше совести. Стыд – это когда человек чувствует себя смущенным из-за того, что его судят другие. На венгерском языке: «Я цики». Другой вопрос, считает ли он на самом деле, внутренне, то, что он сделал, правильным или неправильным: дело здесь в том, что он потерпел неудачу в чем-то, что, согласно среде, является неправильным. Мы можем чувствовать стыд с того момента, когда я и внешний мир разделены, и человек замечает, что другие видят в нем что-то.
Осознание вины требует нравственного чувства и системы ценностей, то есть формирования у человека внутренних оценочных суждений о том, правильно что-то или нет. Человек испытывает угрызения совести даже в том случае, если никто, кроме него, не знает, что он сделал, или даже может чувствовать, что его поступок особенно похвален в глазах внешнего мира. Вина также связана с эмпатией, потому что иногда мы чувствуем ее, даже когда знаем, что не нарушили никаких правил, но все же причинили боль другому человеку. Во взрослом возрасте типичным примером является расставание человека с кем-то.
Вина или раскаяние - более автономное чувство, чем стыд, и требуют большей зрелости. Да, но это не развивается в одночасье, и многие мамы и папы видят это с досадой, они уже тысячу раз говорили своим детям, почему то или иное плохо, как это ранит другого человека, что делает его неправильным, и это заставляет их убегать от ребенка.
Он машет дождевым червяком перед носом Юлчи, безоблачно смеясь, в то время как Юлчи боится его, и его слезы уже катятся. Если родитель выражает неодобрение, даже гнев в определенных пределах, это совершенно нормально. Но не ждите результатов за одну ночь! Может быть, когда мы посмотрим, он не будет больше совать Юлчи под нос дождевых червей, или здоровый ребенок найдет радость в чем-то другом, кроме испуга другого, и будет искать, во что еще поиграть с Юльчи. Но нет никакой гарантии, что это не повторится.
Для того, чтобы дисциплина постепенно внедрялась и чтобы он чувствовал свой предыдущий акт жестокости, необходимо включить их систему ценностей через родительский авторитет и эмоциональную привязанность к родителю. Это годы работы. Многие родители не могут этого дождаться, либо думают, что сделали что-то не так, недостаточно четко общались, и поэтому ребенок все равно ведет себя плохо. Вот почему он прибегает к позору ребенка.
В этот переходный период, пока сознание еще надежно не сформировано (речь идет о дошкольном возрасте), ребенок хочет быть хорошим с родителем, и ему некомфортно, если мама или папа злятся на него. Таким образом, регулирование не является внутренним, но оно начинает работать. Однако это может быть опасно преувеличено, если родитель играет на этом и унижает ребенка, вызывая у ребенка сильный стыд, когда он делает что-то, что ему не нравится. Это может доходить до ругани (как в семье, где братьям и сестрам приходилось наблюдать за избиением, чтобы даже стыдиться виновного), а может быть пренебрежительным, саркастическим замечанием, оскорблением, целью которого является заставить ребенка чувствовать себя смущенным.
Однако этим родитель добивается не того, чтобы его ребенок был добросовестным, а того, что сначала отношения с ним, а потом и с самим собой серьезно портятся. Если мы унижаем ребенка, мы лишаем его чувства быть любимым. Ему это нужно, даже если мама и папа злятся на него. Вы можете злиться так, что ребенок знает, что вы его любите! С другой стороны, если мы над ним подшучиваем, унижаем его, отталкиваем от себя, и он чувствует себя беззащитным и уязвимым. Результатом этого во взрослом возрасте является то, что эти люди либо отрицают это для себя, если они чувствуют или думают что-то, что не вписывается в идеальный образ самих себя, либо, если они осознают это, ненавидят себя за это. Поскольку они этому не научились, даже если они совершают ошибку, они все равно могут поддерживать хорошие отношения с собой, как в то время со своими родителями.
Суть в том, что если ребенок делает что-то плохое, мы не должны его отталкивать, мы не должны выражать, что мы его презираем, что он больше не достоин любви. Но мы не рады тому, что он сделал неправильно. Если ценности родителя подлинны и есть живые отношения с ребенком, эти ценности со временем будут включены.
Чиглан Каролинапсихолог