По сути, один из родителей является фаворитом, потому что дети получают от него что-то, что им нужно, будь то утешение или дополнительное печенье.
Семьи, находившиеся на карантине из-за Covid-19 в течение последних нескольких месяцев, испытали различные изменения. Школа дома. Работа на дому. Все дома. И когда все были друг над другом, произошло еще одно изменение, которое произошло без объявления, но ясно: один из родителей стал фаворитом.
Когда ребенок предпочитает одного родителя другому, это создает дисбаланс, который усложняет жизнь, и один из вас чувствует себя аутсайдером. Если это существует, это не должно приниматься, и необходимо предпринять шаги, чтобы гарантировать, что семейная ячейка действительно является единицей. Но прежде чем вы сможете что-то исправить, вы должны ответить на важный вопрос, говорит Карл Хинди, клинический психолог из Нью-Маркета, штат Нью-Гэмпшир: «Почему один из родителей является фаворитом?»
Почему один из родителей становится «фаворитом»
Это может быть из-за нехватки времени, большей близости или более общих интересов. Пол также может быть фактором; так может ли один родитель быть более реактивным, чем другой. Однако, по сути, один из родителей, вероятно, является фаворитом, потому что дети получают от одного из вас что-то, что им нужно, будь то утешение или дополнительное печенье.
Воспитание детей - это командная работа. Хотя вы и ваш партнер не должны быть точными копиями, вы можете не полностью понимать, что разрешено, а что запрещено, и у детей не возникнет проблем с поиском уязвимых мест.
«Пандемия увеличивает масштаб любых отношений», - говорит Лесли Доарес, лицензированный брачный и семейный терапевт из Роли, Северная Каролина, и создатель проекта «Муж-герой». «Дети пойдут к родителю, который скажет им «да», потому что они не глупые».
Есть еще один вопрос, который, возможно, стоит задать первым. «Кто-то действительно фаворит?» Все чувства реальны, но важно спросить: «Что действительно?» - говорит Доарес. Люди запрограммированы искать проблемы. Родители запрограммированы умножать это на 50, но вы хотите проверить, является ли фаворитизм постоянным или только в определенные моменты.
Что делать, если один из родителей является «фаворитом»
Когда возникает такая ситуация - а она будет - вот несколько шагов, которые необходимо предпринять.
Изучите свою роль
Если на самом деле верно, что один из родителей является фаворитом, то родитель, который не находится в положении, должен подумать о том, какой вклад он вносит в ситуацию. Важен самоопрос. Возможно, вы пытаетесь компенсировать прошлую вину. Может быть, вы погружаетесь в работу, потому что это проще. Может быть, вы не заинтересованы в сборке Lego. Речь идет не о том, чтобы стать родителем, который каждый вечер разрешает детям есть мороженое на ужин. И это не полномасштабное использование ваших способностей. Это шанс перекалибровать или зарегистрироваться, чтобы подтвердить свои намерения.
Объясните свои «нет»
Часто возникающая проблема заключается в том, что нелюбимый родитель не объясняет, почему он сказал детям «нет». Одна простая вещь: будьте яснее со своими «почему». Объясните мысль, стоящую за вашим ответом. Это делает ваши причины очевидными и снижает стресс, вызванный коронавирусом, когда пары создают сценарий на лету. Да, хорошо четко объяснить детям, что стоит за вашим ответом, но не менее важно, чтобы вы знали свое собственное обоснование.
Попасть на ту же родительскую страницу
Важно помнить, что потребности детей меняются, а вместе с ними и статус «любимый». Несмотря на это, часто в игру вступает разделение обязанностей. Нередко один родитель делает все самое интересное. Для родителя, выполняющего работу по дому, Хинди говорит, что есть двухтактный фактор: счастье, что время игры происходит; обида на то, что застряла с бельем и пылесосом. Простой ответ: «веселые» родители помогают больше. Это должно произойти. Но скрыто то, что сильные стороны «непривилегированного» родителя не демонстрируются, и дети не могут выбирать или тяготеть к тому, что не выставлено напоказ. Это означает, что парам необходимо регулярно разговаривать, чтобы наладить отношения друг с другом и предотвратить ссоры друг с другом.
Выделите положительные черты вашего партнера
Тезис вышеупомянутых бесед должен быть, по словам Коринны Такер, профессора человеческого развития и семейных исследований в Университете Нью-Гэмпшира, как мы можем помочь детям иметь хорошие отношения с каждым из нас? Это сводится к тому, чтобы подчеркивать свои положительные качества, оказывая поддержку и напоминая своему партнеру: «Ты действительно силен в…». сделать вид, что ничего не сделано правильно. Может случиться так, что, например, ваш партнер не так быстро играет с детьми, как вы, а затем предоставляет всю игру вам, это может быть связано с уверенностью; что нет возможности измерить. Противоядие простое: говорите приятные вещи. Такер говорит, что большинство людей на это хорошо реагируют.
Позвольте вашему партнеру взять на себя инициативу
Следующий шаг - делать то, что ваш партнер умеет делать всей семьей, и позволить ему вести за собой. Возможно, вам не захочется делать «Угадай мой рисунок» или «Танец, танцевальные движения», но в этом суть. Вы показываете детям, что «вы наслаждаетесь тем, чего не выбирали», - говорит Хинди. Вы приносите больше удовольствия семье, расширяете возможности и добираетесь до другого конечного пункта назначения, а именно детей, которые проводят время наедине с каждым из вас.
Разделяй и властвуй
Групповые семейные мероприятия будут и должны продолжаться. Они более эффективны, и благодаря им дети учатся быть терпеливыми и ободряющими. Но в группе сравнивают всех - братьев и сестер с братьями и сестрами, родителей с родителями - и младшие дети могут чувствовать, что они что-то сдерживают. По словам Хинди, когда вы проводите время один на один со своим ребенком, конкуренция за внимание отсутствует, и никто не объединяется. Дети могут определить себя, кроме того, что они братья и сестры. Они также рассматривают каждого родителя как сольного исполнителя. Это очень важно, говорит Хинди, потому что для детей их идентичность «должна быть идеально сформирована лучшими качествами обоих родителей».
Максимально используйте маленькие моменты
Конечно, время трудно найти, особенно сейчас. Но Такер говорит, дело не в длине. Это может быть игра в карты, рассказ анекдота или совместная чистка зубов. Все это возможности для небольших разговоров, которые повторяются снова и снова, связь строится, и вы становитесь другим фаворитом. Будь то с вашим партнером или детьми, действует один и тот же принцип: делайте больше хороших взаимодействий, чем плохих - пять к одному, если вам нужна цель. Большинство людей хотели бы сохранить это соотношение. «Используйте положительные стороны, - говорит Такер, - опирайтесь на сильные стороны».