Мы много говорим о том, что подросток иногда закатывает истерики и разжигает конфликты даже тогда, когда для этого нет повода, что его настроение переменчиво, то он милый, то хлопает дверью перед дверью. нос родителя. Мы говорим почти так, как будто только подросток несет ответственность за обострение эмоций: у него бушуют гормоны, он требует слишком много свободы и т. д.
Это звучит так, как будто в доме может быть мир и покой со стороны родителей, только ребенок продолжает создавать напряжение. Однако это не совсем так. Подростковый возраст также высмеивает духовную жизнь взрослых, а иногда может стать зачинщиком ненужной драмы.
Но интересно, почему мать и отец будут раздражаться, если большой перемены не происходит: трансформируется тело ребенка, а не родителя, расти должен ребенок, а не родитель. Однако роль родителей также сильно меняется. Есть те, кому трудно принять это и даже настаивать на том, что уже невозможно в прежнем смысле. Это источник многих конфликтов, если мать или отец все же хотят быть главным доверенным лицом ребенка, образцом для подражания, знающим секреты и диктатором всех условий.
Справедливости ради, речь идет о родителях или «маме и отце», но, честно говоря, мамам в этой ситуации сложнее. Не всегда, но обычно родительство занимает более центральное место среди ролей матерей, и для них это будет большим изменением, если от них меньше ожидают в этом качестве, чем раньше. Отцов, как правило, больше беспокоит тот факт, что они уже не так много говорят, что ребенок «не уважает» их, и диссонанс того факта, что, хотя молодой человек все еще нуждается в его поддержке (в первую очередь финансовой, иногда для организации так или иначе), он не следует правилам и не разговаривает с ними так, как будто он вообще благодарен.
Чем более важной была родительская роль в чьей-то жизни, и чем меньше было областей, имеющих подобную важность, тем чувствительнее на них влияют подростковые изменения. С этой точки зрения в особенно тяжелом положении находятся матери, понизившие или отказавшиеся от своей профессии ради семьи. Это похоже на то, что кто-то должен уйти на пенсию, скажем, в 35-40 лет. Правда, на него по-прежнему рассчитывают по совместительству, но это уже не то.
Люди перестают чувствовать себя незаменимыми, они начинают понимать, что в определенных ситуациях они ненужны. Может быть, празднование дня рождения дома уже не так важно - ну, вы едите торт, но очень ждете вечеринки с друзьями. Может оказаться, что вы тоже не планируете лето с семьей. Если ей грустно, она хочет утешения, но не обязательно от родителя, а маме может быть плохо, что когда он хвалил ее за то, как она хороша в школьном спектакле, она пожимала плечами, а когда это были ее друзья или ее партнер, это действительно заводило ее. В результате таких переживаний родитель может почувствовать, что он стал невидимым, что он больше не имеет значения, что он не нужен.
Другое сложное изменение заключается в том, что вы больше не можете так влиять на ребенка. Доказанные ранее наказания, строгое наблюдение и психологическое воздействие теряют свою силу, многие вещи, которые до этого работали, кажутся смешными. К счастью, если родитель первым замечает, что время для них истекло, это не ребенок, который просто смеется над ними.
Трудно адаптироваться к новому составу. Напряжение и диссонанс кроются в самой ситуации, которая может вырваться из родителя: ребенок во многом на него полагается, если есть проблема, он должен ее решить, он берет на себя ответственность за нее, и все же он не слушает его, строгость не действует, авторитет угас. Напряжение ситуации снимается, если мать и отец не опираются на аргумент типа «пока ты ешь мой хлеб…» (который, хотя и содержит в себе правду, но неэффективен), а вместо этого излагают правила сосуществования, которым должны следовать все. Ребенок не может ни словом сказать, что от него ждут каких-то хлопот, как свои делают и родители. Он ни слова не может сказать о том, что шуму есть предел, так как об этом знают и родители, и так далее.
Тяжело и то, что мать и отец теперь осознают, что период, когда они могли осмысленно формировать ребенка, закончился. Изменений еще стоит ожидать, так как он еще будет взрослеть, а с приходом взрослой жизни, возможно, конфликтов с ним станет меньше, но уже примерно видно, что значит воспитание. Вы можете увидеть, есть ли у молодого человека нравственные установки, есть ли у него глубокие человеческие отношения, придерживается ли он цели, прилагает ли усилия к тому, что для него важно.
Это правда, что у многих людей есть опыт того, что позже, после подросткового возраста, их личность серьезно изменилась, но влияние, как правило, исходило не от родителей. Другими словами, результат образования можно измерить уже для подростков. А если родитель не видит, чего он хотел добиться, это потеря, серьезный провал.
То, как родитель справляется с этими изменениями, зависит, среди прочего, от того, готов ли он к внезапному окончанию напряженной формы родительской роли, типичной для детства. Важно, насколько родители лелеяли отношения между ними двумя: они просто сородители или так и остались парой?
Родителю, у которого есть спутница в прямом смысле этого слова, намного легче даже тогда, когда ребенок вылетает. Также важно, есть ли серьезные дружеские отношения и занятия, которые обеспечивают чувство выполненного долга за пределами родительских обязанностей. Можно, и стоит заранее подумать о времени, когда молодой человек начнет отдаляться.
Чиглан Каролинапсихолог