Распространение этого клише не показывает ваших попыток понять других и сопереживать им
Когда кто-то жалуется нам на свои проблемы, часто кажется хорошей идеей найти и указать на положительные моменты в их ситуации. Мать, например, перегруженная родительскими обязанностями, может рассказать о своих переживаниях подруге, но ей скажут: «Попробуй посмотреть на светлую сторону. Это всего лишь фаза».
Для некоторых получение такой реакции после раскрытия их проблем может быть полезным и ценным. Однако для большинства из нас приказ переосмыслить нашу точку зрения совершенно бесполезен. На самом деле, как показывает писатель Оливер Буркеман, недавнее исследование, опубликованное в «Журнале личности и социальной психологии», подтверждает идею, «что советовать другим смотреть на светлую сторону нежелательно и контрпродуктивно, даже если это делается из лучших побуждений.”
Почему?
Мы все были там. Когда мы о чем-то жалуемся или сожалеем, обычно ли мы надеемся, что нам скажут, что на самом деле все не так уж и плохо, и настоящая проблема заключается в том, как мы смотрим на ситуацию? Другими словами, настоящая проблема в нас? Нет. Вряд ли. Обычно мы ищем, как объясняет Беркман, «негативное подтверждение» - комментарии, побуждающие [нас] чувствовать, что выражение негативных эмоций [уместно]». Потому что, в конце концов, это так!
Позитив - это не всегда хорошо
Конечно, это не значит, что мы должны безжалостно утверждать, что положение плакальщика безнадежно. На самом деле это означает, что искреннее подтверждение своих чувств и борьбы такими фразами, как «Должно быть, это так тяжело» и «Мне очень жаль, что вы проходите через это», будет резонировать лучше, чем «Эй, по крайней мере, ты пытался». " или "завтра новый день".
Более того, поспешный вывод о том, что человеку следует быть более оптимистичным, мешает нам глубже понять его. Принцип стремления не столько к тому, чтобы его поняли, сколько к тому, чтобы понять, - это больше, чем просто строчка в «Молитве мира» св. Франциска. Фактически, важность этого подчеркивает известный писатель, бизнесмен и оратор Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей». «У нас такая склонность торопиться, чтобы все исправить с помощью хороших советов», - пишет Кови. «Но нам часто не хватает времени, чтобы… действительно, глубоко понять».
Если, когда человек рассказывает нам о своих трудностях, мы мысленно готовим список причин, по которым он должен смотреть на светлую сторону, мы не пытаемся искренне понять его и сопереживать ему.. Только слушая, задавая вопросы и принимая близко к сердцу то, что они выражают своими словами и тоном голоса, мы можем проявить искреннее сочувствие.
Чего МЫ боимся?
Как признает Кови, мы часто предпочитаем не слушать с сочувствием из-за связанного с этим риска.«Чтобы погрузиться в глубокий опыт прослушивания, требуется большая безопасность, потому что вы открываете себя для влияния», - объясняет он. «Ты становишься уязвимым». И поэтому, чаще всего, мы выуживаем самый удобный совет из нашего арсенала, обычно что-то вроде «взбодриться» и отмахнуться от реальной глубины беды человека.
На самом деле это редко что-то решает. Как пишет Беркман: «Мы склонны сопротивляться таким инструкциям… чтобы сохранить чувство автономии («Мне не нужно делать то, что вы мне говорите!»). И когда вы говорите кому-то, кто чувствует себя плохо, чувствовать себя лучше, не столь скрытая критика заключается в том, что он или она ведет себя неприемлемо и должен измениться». Ой.
То же самое можно применить и к детским бедам. Актриса Кристен Белл недавно рассказала, что избегает говорить своим дочерям «все в порядке», когда они чем-то расстроены. «Я думаю, что постоянное высказывание «Все в порядке» никому не приносит пользы. Это просто заставляет их подсознательно думать, что у них не должно быть таких чувств.”
Конечно, есть определенные обстоятельства, при которых детям полезно быть уверенными в том, что все в порядке. Но что касается важности признания их трудностей и сопутствующих негативных эмоций, принцип остается тем же, что и у взрослых: иногда нам всем просто нужно знать, что не чувствовать себя хорошо - это нормально.
Как говорит Кови: «Помимо физического выживания, самой большой потребностью человека является психологическое выживание - быть понятым, быть подтвержденным, подтвержденным, оцененным». Это, в конечном счете, то, что мы ищем, когда переносим тревожные условия. Мы хотим знать, что то, что мы чувствуем, не является неправильным; что, на самом деле, учитывая обстоятельства, это вполне уместно.
Итак, в следующий раз, когда мы окажемся готовыми информировать кого-то обо всех способах, которыми они потенциально могут рассматривать свою ситуацию с более позитивной точки зрения, давайте сначала вспомним, что, по всей вероятности, это последний ответ, на который они надеются.