Отцов постоянно хвалят за то, что они выполняют свою родительскую работу. Принять это. Но ради равенства его нужно остановить.
Должна признаться, весь шум вокруг трофеев сбивал меня с толку, пока я не стала мамой. Избалованные миллениалы? Участие как награда? Если все участники заработают медаль, будем ли мы учить наших детей этому? Я думал, что это были нелепые дебаты, потому что они дети. Кого волнует, получат ли они знак признательности, ссылаясь на значимость своего участия, а не, скажем, на игру со своими смартфонами в кулуарах? Даже маленькие дети достаточно проницательны, чтобы не перепутать только то, что они пришли за первым местом, и трофей за участие - это именно то, что нужно - похлопывание по спине за хорошую работу, конкретизированное в дешевом куске формованного пластика.
Похоже, если вы не папа. Затем родительское участие вознаграждается не только простым трофеем. Многие папы критически относятся к системам, которые вознаграждают детей за то, что они просто появляются, не подозревая, что они сами получают вознаграждение за то, что они появляются и воспитывают детей. Они могут даже не осознавать, что им нужна похвала за появление, потому что они так привыкли получать ее практически от всех вокруг: от своих партнеров, друзей, незнакомцев в продуктовом магазине.
Отцы постоянно получают призы за участие в основном воспитании детей. Он играет с ребенком! Какой классный отец. Боже мой, он упаковал ее ланч-бокс? Удивительно. Пальцы вверх. Отец года.
Я считаю себя прогрессивной мамой и постоянно попадаю в эту ловушку. Трофеи участия в отцовстве таятся за каждым углом, как забытые конструкторы Lego, готовые вонзить вам нож в ногу. Это напоминает мне медаль (ладно, значит, она сделана из бумаги), которую я подарила своему мужу Джейсону в начале наших отношений. Вот уже несколько лет он стоит у нас в холодильнике. Это началось как внутренняя шутка, что-то, что мы игриво сказали друг другу еще до того, как стали родителями. Он гласит: «Не самое худшее!» - который может быть лучшим слоганом для трофея за участие.
Недавно, чтобы сбросить наш общий детский вес (как реальный, так и симпатический) мы с любимым записались в тренажерный зал с уходом за детьми. (Кстати, я очень рекомендую его как комплексное решение для здоровья/фитнеса/отношений). Мы сидели бок о бок на ковриках на занятиях по йоге, когда воспитательница вошла в комнату и обратилась ко мне. «Вы мама Оливии?»
Я ответила, что я была упомянутой матерью, и узнала, что моя трехлетняя дочь попала в аварию в детском спортзале из-за того, что была слишком взволнована, чтобы прервать ее игру, чтобы сказать воспитателю, что ей нужно идти. Когда я сбежала из комнаты для йоги, чтобы забрать свою какашку-дошкольницу, я обернулась и увидела только ее папу. Он вышел за мной! Он не остался в классе только потому, что они попросили ее маму! Сладкий.
Я осыпал его похвалами, поблагодарив за то, что он пошел со мной, чтобы разобраться с какашками, когда его присутствие не требовалось специально, и он вполне мог остаться. Но Джейсон сказал, что его сильно раздражало, что его не позвали. «Я пошел за тобой, потому что меня тоже разозлило, что мне не позвонили», - сказал он.
Как свидетельствует воспитательница, звонившая специально для мамы, когда папа сидел рядом на соседнем коврике, «традиционные» гендерные роли в воспитании детей живы и здоровы. Я даже усвоил это: когда я «попрошу» Джейсона присмотреть за девушками, чтобы я мог заняться серфингом, я чувствую вину. И это не только я. Мои друзья обоих полов, отдельно друг от друга, комментировали что-то вроде: «Вау, он наблюдает за детьми только для того, чтобы вы могли заниматься серфингом?» Ух ты. Но если бы роли поменялись и он был серфером, это было бы нормально. Даже во многих книгах, которые я читаю своим детям, есть мама-животное и ребенок. Где папы? Полагаю, они требуют свои трофеи за участие.
Старое укоренившееся поведение трудно изменить. Однажды ночью на собрании друзей один из отцов каким-то образом подошел к моему трехмесячному ребенку. (Мы ожидаем увидеть ребенка среди мам, а не среди отцов). Он мирно качал ее на своем колене, пока она улыбалась и пускала слюни. Мы со свекровью одновременно бросились хвалить его за то, что он «детский шептун». Так удивительно! Невероятный папа!
Только позже я понял, что фактически вручил нашему папе-другу кубок за участие. Если бы его партнерша качала ребенка, мы бы и глазом не моргнули, потому что она мама.
«Но он действительно шептун для младенцев», - сказал Джейсон о другом отце. «Я имею в виду, что ребенок плакал, когда он отдал ее моей маме. Она хотела, чтобы он обнимал ее, а не ее бабушка».
Ладно, чтоб папу поставили за настоящую награду. Иногда ты зарабатываешь. В следующий раз волшебный папа успокоил нашего ребенка всего несколько дней спустя, на детском уроке капоэйры, которому я помогал преподавать. Когда ребенок заснул у него на коленях, и я снова услышал, как хвалю его, на этот раз намеренно. Он доказал свою трансцендентность в исключительности: он мог сделать это для чужого ребенка.
Возвращаясь к более привычной реальности, проблема с трофеями за участие в детском спорте такая же, как и с воспитанием детей. Гордость должна исходить от отцовства, от выполнения работы изо дня в день, а не от похвалы за то, что вы появились. Давай, попробуй занять первое место.