В терапии часто говорят, что «мы с мужем/женой много ссоримся, но стараемся, чтобы это никогда не происходило на глазах у ребенка». Заявление примечательно несколькими способами, во-первых, они, кажется, считают, что они должны извиниться, если поссорятся со своим партнером, или, по крайней мере, привести некоторые смягчающие обстоятельства.
Другое, что обращает на себя внимание, это то, что если что-то происходит за спиной ребенка, а не на его глазах, по их мнению, это считается смягчающим обстоятельством.
Конечно, желание человека заботиться о своем саженце достойно уважения. Мы не всегда можем вести себя так, как ожидали бы от себя, бывает, что мы выходим из себя, теряем самообладание, что стакан полон.
Однако исследователи обратили внимание на то, что конфликт начинается перед питомником, потом родители замечают и уходят, а другая сторона спора, в которую входит и разрешение, уже не на виду имеет место детская, значит, в ней сохраняется первоначальное напряжение, так как она упустила разгадку. И с небольшим сочувствием мы также можем подумать о том, каково это, когда два важных для нас человека влюбляются друг в друга, а затем уходят, и мы должны представить, что произошло после этого - все это в детстве. Мы понятия не имеем, убили ли они друг друга, подали на развод или попали друг другу в объятия. Неопределенность хуже всего.
Главная проблема с идеей "лишь бы не на глазах у ребенка" в том, что ребенок все чувствует, воспринимает настроение, отношения между родителями, есть ли баланс в семье, есть ли ситуация перед взрывом, возможно, за натянутой улыбкой и нейтральным тоном, поддерживаемым с большой энергией, скрывается постоянно подавляемое напряжение. Или там пустота, родители не имеют друг к другу никакого отношения. Не будем верить, что если мы не будем кричать перед ребенком, то из этого также следует, что он получит все те переживания и жизненные уроки, которые даются детям, чьи родители любят и уважают друг друга.
Другой аспект вопроса заключается в том, имеет ли это большое значение, если ребенок видит конфликт родителей? Многие с грустью вспоминают свое детство, в котором мама и папа постоянно ссорились. Но есть и много людей, которые говорят, что не понимают, почему нехорошо вспоминать тот период, когда их родители были вполне нормальными, мало спорили. Тем, кто относится ко второй группе, пожалуй, еще сложнее, потому что они сами себя избивают: у них было очень хорошее детство, ни ругани, ни криков, значит, по их словам, с ними что-то не так, что они вспоминают об этом с неприятный привкус во рту и чувство потери.
И сходство в том, что отношения между членами семьи были пустыми или враждебными, связь между матерью и отцом была такова, что ребенок не чувствовал себя в безопасности, и не получал подлинного примера того, как хорошо быть в отношениях. Если это проявляется в агрессивных сценах, это, конечно, расстроит вашего ребенка. Но настоящая проблема заключается в качестве связи. Это не лечится, если родители убивают друг друга за закрытыми дверями.
Ссора может быть разной. У всех есть слабое место, на которое они набрасываются, и у всех бывает плохой день, когда они становятся более чувствительными, недооценивают ситуацию, намерения другого человека и слышат в предложении что-то, чего там и не было. Независимо от того, насколько хорошее соединение, могут быть сбои.
Однако можно огрызнуться и так, что человек все время знает: он любит другого человека, а другой человек любит его, они уважают и признают друг друга, но что он только что сделал или сказал очень неправильно. Или меня очень беспокоит, что теперь вы, кажется, не понимаете мою точку зрения. Я пытаюсь его понять, но как будто он сегодня не восприимчив, объясняю все бурнее, уже крича. Но это не делает отношения сомнительными.
Эта разница воспринимается ребенком как раз по сравнению с конфликтом, когда что-то серьезно сломано, что-то, что ему нужно для его безопасности, действительно находится в опасности. Может быть, это тоже его нервирует, потому что он хочет покоя (или чтобы за ним наблюдали), но он не травмирован.
И все же, что делать, если вы чувствуете, что в ваших отношениях есть проблемы, но хотите защитить ребенка? Трудно сказать, делает ли это кто-то для себя или для ребенка. Вы делаете это для себя и для отношений, а также, если, например, вы начинаете думать о конфликтах как о том, что потребности могут столкнуться, но не факт, что другой человек хочет чего-то другого, кроме того, что мы хотим из плохих намерений. У него другие потребности, но, вероятно, он не просто хочет причинить вам боль. Большинство людей не счастливы, когда другой человек плохой, даже в конфликтных браках.
Если человек интерпретирует спор как тревожную ситуацию, в которой трудно услышать слова друг друга, сложно выразить и понять, кто чего хочет, то это не страшно и разрушительно для ребенка, он может терпеть и это. С другой стороны, если люди, которых он любит, видят друг в друге врагов, это ранит и разрушает его, независимо от того, делают они это громко или тихо.
Чиглан Каролинапсихолог