(Это отрывок из моей первой книги Apparent Faith).
Я ношу толстые очки с пяти лет; когда у тебя такие очки, как у меня, легко прослыть умным и/или немного сумасшедшим. В детстве я был относительно невысоким. Я не знаю, почему в большинстве обществ почитают высоких людей, но меня никогда не брали в команду - независимо от того, в какую игру мы играли. Не помогало и то, что моя семья росла относительно бедной. Низкорослый, худощавый, с относительно низким экономическим статусом и в очках - судя по фотографиям, это привело к неудачному выбору гардероба. Все это оставило во мне сильное желание соответствовать.
Что еще хуже, когда мне было семь лет, проповедник убедил меня, что я отвергнут Богом. Даже сейчас я пытаюсь оценить, насколько злым может быть молодой человек в семилетнем возрасте. Я знаю, что это не было прелюбодеянием, и я никого не убивал; Я еще не был на стадии вожделения и еще не научился красть (это придет позже, когда я пойду в христианскую школу); Никаких кумиров я не вырезал и ругаться еще не научился (опять же, христианская школа помогла бы мне научиться этому мастерству). Всегда есть возможность не уважать отца и мать, но для робкой души я не уверен, что это было большой проблемой. Я соблюдал субботу в святости, потому что у меня не было выбора. Я почти уверен, что в семилетнем возрасте все сводилось к зависти. С тех пор, как я стал достаточно взрослым, чтобы говорить, я хотел других детских игрушек и яростно кричал: «Моя!» Так… Бог собирался меня за это мучить? Проповедник не использовал слово отвергнутый. Мне сказали, что Бог отвернулся от меня; мне кажется, это одно и то же.
Не беспокойтесь, хотя в тот день я подошел к церкви, произнес молитву грешника, а позже в том же месяце я крестился. Однако это не остановило меня от греха. На самом деле, позже в жизни я узнал о больших и худших грехах. Я научился воровать и развратничать, а также множеству других вещей, запрещенных деноминацией и Библией. Большинство сочли бы меня озорным; система, в которой я участвовал, поощряла порицание тех, кто переступал границы хорошего поведения. Эти слои стыда и отвержения накапливались внутри меня, и я продолжал сталкивать их вниз. В конце концов мешок для мусора переполнился, и у меня осталось ноющее чувство, что я не принадлежу этому месту. Я был так уверен, что Бог никогда не примет меня. Как Он мог со всей грязью, которую я держал внутри?
Когда у меня появились дети, мой опыт любви и отвержения перемешался. Я испытала любовь и привязанность, которых никогда не чувствовала, но также я почувствовала отвержение, которого никогда не могла себе представить. Большая часть отторжения, которое я чувствовал, было просто моими детьми, проходящими через разные этапы в жизни, и я не был готов к этим преобразованиям. Я чувствовал это, когда мои дети предпочитали играть со своими друзьями, а не со мной, или когда они предпочитали оставаться на ночь с друзьями «просто поговорить». Когда они были подростками, они запирались в своей комнате и выходили только для кормления и поиска потерянной одежды. «Иди в свою комнату» раньше было формой наказания, но теперь это наказывало меня.
Я испытал чувство отторжения, когда они поступили в колледж. Я чувствовал себя отвергнутым, когда они встречались. Почти на каждом этапе своей жизни Лоре приходилось объяснять мне, что они менялись и поступали естественно. Я чувствовал отторжение, но они не отвергали меня, они проходили через естественное разделение, необходимое для того, чтобы стать ответственными, независимыми взрослыми. Мои дети быстро перерастали меня. Я не был выбран в их команду - я снова был низкорослым семилетним мальчиком со сломанным гардеробом в очках с толстыми стеклами.
Помните историю о проповеднике? Я слышал его голос в те моменты с моими детьми. Я чувствовал, что Бог был разочарован моим поведением как родителя. Я не погрозил Богу кулаком, не разбил его машину и не уничтожил его любимые памятные вещи, я был тем же семилетним сбитым с толку маленьким ребенком, который верил, что все его отвергли.
В этот момент я ненадолго подумал, что было бы естественно взять свое чувство отверженности и просто пойти дальше и отвергнуть моих детей. В конце концов, если это то, что делает Бог, все должно быть в порядке. Эти чувства были очень сильны в старшей школе и в первые годы учебы в колледже. Мои первоначальные мысли, наверное, были что-то вроде «Они не хотят меня - я не хочу их». Может быть, мне следует просто «повернуться к ним спиной» и продолжить свою жизнь. Я видел, как некоторые родители говорили своим детям: «Ты больше не мой сын/дочь». Но я не мог этого сделать! Я не могу себе этого представить как родитель, и я, конечно же, не могу представить, чтобы Бог опустился до такого уровня. Если я не смог этого сделать, то как Бог мог отвернуться от меня?
История того, как Отец относится к нам, проиллюстрирована в притче о блудном сыне, которая показывает сердце Отца даже после того, как сын отверг его и убежал, чтобы растратить свое наследство. Когда сын возвращается, отец мчится ему навстречу. Отец отпустил ребенка, но когда ребенок был готов, отец бросился ему навстречу. Когда ребенку было плохо, отец наблюдал и ждал его. Когда сын передумал, отец показал, что его мнение осталось прежним - Он любил его. Я не всегда был таким, но я учусь.
Я хочу верить в следующее: когда мы в худшем случае, как хороший родитель, Бог приближается к нам, а не отдаляется. Когда я чувствую отвержение, это происходит из-за моего ошибочного понимания. Отвергнуть кого-то - значит продемонстрировать детское и подростковое поведение. Отвержение - это не то качество, которое я могу честно приписать Богу, который должен быть любовью. Я не очень хороший родитель, но Бог, по крайней мере, лучше меня. Отказ не полезен - он вреден. По крайней мере, половина моей жизни ушла на то, чтобы преодолеть последствия отказа. Я не могу принять, что Бог отвергает нас. Я могу только принять, что как хороший родитель и Бог любви Он заметит мое поведение, приблизится ко мне и очень просто скажет: «Я с тобой.”
Будь там, где ты есть, будь тем, кто ты есть, Карл Форхенд
Поддержите нас на PatreonThe Desert Sanctuary Website