Как оплакивать? Как это вообще возможно? Что естественно во время горя, а что нет? Стоит ли говорить о нашем горе? С кем? Сколько? Если мы недавно кого-то потеряли, можно ли выйти и повеселиться? Что сказать скорбящему человеку? Или просто оставить в покое? Как, черт возьми, мы должны вести себя, когда сталкиваемся со смертью? От бедра ответить на эти вопросы непросто, и не случайно. Сегодня большинство людей понятия не имеют, что делать со смертью, как справиться со своим горем и как справиться с горем других. Нет, не потому, что мы хромее, бесчувственнее, гедонистичнее, чем раньше, а потому, что нас этому никто не учит.
У нас нет руководства по преодолению горя
Узнаем все, что знаем о том, как ориентироваться в разных ситуациях – например, что говорить в магазине, когда проходит медосмотр или как вместе поесть. Мы учимся в детстве, когда видим закономерности, наблюдаем и учимся позже, в новой среде, на новом жизненном опыте. Поэтому у нас в голове есть готовый сценарий для многих ситуаций, происходящих в жизни, который, хотя и не может точно следовать действительности, служит ориентиром и ведет нас по ситуациям. Ну, такого сценария траура у нас не бывает. Тем более не религиозный, городской человек, живущий отдельно от старшего поколения.
В сельской местности, где вокруг дома живет множество животных, в небольших общинах, где под одной крышей живет несколько поколений, дети неизбежно сталкиваются с фактом смерти, лицом ухода из жизни, переживают круговорот жизни. С другой стороны, дети, растущие в городских микросемьях, в лучшем случае сталкиваются со смертью своего попугая, если только родители - из чистой защиты и любви - не заменяют мертвую птицу идентичным животным в тот же день. Прабабушки и дедушки умирают в больницах, а администрация и организация похорон в основном остается на живых. Для нас сценарий, связанный с горем, изрядно исчерпан, неудивительно, что ребенок, выросший таким образом, не знает, что делать со смертью во взрослом возрасте. Ситуация осложняется еще и тем, что смерть зачастую является табу в общении, ужасающим неизвестным, о котором мы предпочитаем не говорить, фактом которого мы оберегаем своих детей, мысли о котором пытаемся изгнать. Однако смерть - это естественная часть жизни, неизбежная часть, с которой мы все сталкиваемся несколько раз в жизни.
Раньше обряды помогали скорбящим
Разные религии не только дают объяснение тому, что происходит после смерти, тем самым уменьшая мучительную неопределенность, но и регулируют обряды, окружающие смерть, то есть предлагают костыли и сценарии, которые помогают людям в их горе. Сообщество знает то же самое, и привычки, выработанные в сообществе, знают это. По старинным венгерским традициям, например, за смертью следовали похороны, и пока покойник находился в доме, живые должны были соблюдать множество строгих правил, у них было много особых задач, от заботы об умерших до изменения мебель и повиноваться суевериям, таким как покрытие зеркал. В таких случаях оставшимся в живых давали важные функции и задачи, то, что они еще могли сделать для умершего, а община, семья, друзья и знакомые - все помогали им, так как они присутствовали во время бдения, траура и поминок..
Как и мы, ирландцы тоже целыми днями несли бдение у мертвых, прощались с усопшими застольем и выпивкой. В других культурах траурные обряды, конечно, были совсем другими, например, на Малайском архипелаге умерших хоронили дважды. У них после первого погребения душа умершего еще принадлежит этой жизни, поэтому требует ухода: в могилу два раза в день приносили свежую пищу. Несколькими неделями позже второе захоронение фактически было обрядом принятия, с помощью которого умерший входил в мир умерших предков.
Существует множество форм траура в разных культурах, но всех их объединяет то, что биологическая смерть, смерть организма и социальная смерть, во время которой община отпускает умершего, сильно разделены во времени и пространство. И процесс социальной смерти окружен обрядами, которые помогают уменьшить боль и неуверенность, указать путь, направить неконтролируемые эмоции в управляемое русло и дать сообществу, выжившим, чувство сопричастности и поддержки. Человек, который скорбит вместе с серией обрядов, не будет менее несчастным, сломленным, потрясенным или разгневанным, но его эмоции не будут для него такими пугающими, как если бы он переживал их один, и он не будет одинок в своем горе. Ритуалы помогают сделать смерть не табу, а естественной частью жизни, такой же, как рождение или свадьба.
Что может сделать со смертью неверующий, одинокий горожанин?
Хотя у нас больше нет возможности переживать смерть и скорбь без обрядов, мы можем научиться у древних, как много значит присутствие и поддержка сообщества во времена скорби, так же как очень много значит иметь с кем поговорить о чувствах, о событиях. Мы все разные, по-разному любим и по-разному скорбим, но важно, чтобы в этот период было на кого опереться, будь то эмоционально или с точки зрения практических, повседневных задач. Поэтому, если близкий человек скорбит, стоит постараться быть рядом с ним, даже если нам неловко, помочь во всем, что облегчает другим, а если мы оказались в подобной ситуации, то стоит постараться говорить и искать компанию других. Чтобы горе не было таким ужасающим и пугающим событием, стоило бы убрать его из списка табу в повседневной жизни, поговорить о нем с ребенком, поговорить о нем с родителями, поговорить о нем с кем угодно, каждый. Чтобы сделать это, первый шаг, вероятно, состоит в том, чтобы столкнуться лицом к лицу со своей собственной смертностью, потому что, как сказала психолог и консультант по вопросам горя Рената Лилиана Ревес в интервью, данном нам в прошлом году: «Горе всегда связано с жизнью, с тем, как мы можем жить после боли, вот как мы можем принять нашу собственную смертность».
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, рабочих конфликтах и неудачах, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!