Остерегайтесь родительского воспитания: множество опасностей, связанных с тем, что вы опираетесь на своего ребенка в поисках эмоциональной поддержки
Дети от природы чуткие, поэтому родителям легко непреднамеренно перейти черту и перейти к «отцовству»: поставить детей в ситуации, когда они чувствуют себя скорее родителями, чем детьми.
В детстве Брент Свейцер много слышал о проблемном браке своих родителей. Гораздо больше, чем он хотел. И, оглядываясь назад, Свейцер говорит, что то, что его мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, было довольно разрушительным. Отношения родитель-ребенок размыты.
«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», - говорит Свейцер, отец двоих детей и лицензированный терапевт в Камминге, штат Джорджия. «Во взрослом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным собой с другими».
Только когда Свейцер пошел на консультацию, он понял, что обычно ставит потребности других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны утешать взрослых по поводу их взрослых проблем и что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он на некоторое время прервал общение с мамой, чтобы вылечиться. Мать Свейцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, впоследствии извинилась.
Дети от природы чуткие, поэтому родителям легко непреднамеренно перейти черту и перейти к «родительству»: поставить детей в ситуации, когда они чувствуют себя скорее родителями, чем детьми.
«К сожалению, детей так легко эксплуатировать», - говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор Клиники брака и семьи в Денвере. «Если вы учите детей быть доступными всякий раз, когда у вас эмоциональный срыв, они будут доступны, в то время как другой взрослый не будет».
Родители не прилагают сознательных усилий, чтобы эксплуатировать своих детей, говорит Андерсон. Но принято думать: с моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне и обнимают, когда мне плохо.
Может показаться, что обращение к ребенку за любовью и поддержкой не может повредить его развитию, но когда такое поведение «родительствует» детей, это может быть. Существует два типа родительства: «Инструментальное родительство» относится к тому, что дети заботятся о младших братьях и сестрах или берут на себя домашние обязанности, и, как правило, менее вредно для детей. Более проблематичным типом является «эмоциональное родительство», при котором родители посредством различных моделей поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Дети, которые регулярно сталкиваются с последним, могут взять на себя нездоровую роль - смесь родителя, терапевта и лучшего друга - в отношениях родитель-ребенок.
То, что Свейцер испытал со своей мамой, было эмоциональным отцовством, формой дисфункции, которую труднее выявить, чем открытое насилие. Подобно Швейцеру, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит. Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться. Чувство, что родитель неуместно опирается на них в поисках эмоциональной поддержки, обычно не приводит парней к психотерапевту.
Мы гораздо чаще слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, более эмоционально выразительны, чем мужчины, поэтому вполне логично, что они чаще обращаются к детям за удовлетворением своих эмоциональных потребностей, чем к отцам. Мамы являются главными опекунами чаще, чем папы, и поэтому несут на себе большую тяжесть родительской критики.
«Мужчины, вероятно, реже «заводят детей», потому что их учат: «Не полагайтесь на детей, не полагайтесь на супруга, не полагайтесь ни на кого», правда, » Андерсон говорит. «На протяжении всей жизни мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональным».
Хотя отцовство, вероятно, случается реже среди отцов, оно все же случается как с мальчиками, так и с девочками. А мужчины, у которых был подобный опыт в детстве, но которые не осознают этого, рискуют повторить подобное поведение со своими собственными детьми.
Отцовство: когда виноваты отцы
Мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей другими и часто более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог из Санта-Розы, Калифорния.
«Я работал с отцами, которые полностью сосредоточили свое внимание на своих маленьких детях, часто на маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональной близости с матерью», - говорит Мэнли.«Тогда ребенок «заменяет» мать, которая часто злится и озлобляется, и становится папиной маленькой принцессой».
Детям нравится, когда их обожают таким образом, но отцы, которые делают это, часто не устанавливают для детей четких и четких ограничений, поэтому они лишаются возможности видеть в своих родителях здоровый единый фронт. Эти дети часто вырастают наделенными правами и ищут партнеров, которые позаботятся о них. По ее словам, такой тип воспитания снижает их способность стать сильными и уверенными в себе людьми.
У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не приносит удовольствия. «Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», - говорит она.
Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены - их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она также и их единственный друг. Когда папа не ладит с мамой, он может довериться своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что никогда не уместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, - это отцы, которые, обнаружив, что их сын нашел свой тайник с порножурналами, говорят ему: «Не говори своей матери».
«Это родственные отношения», - говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы сохранить тайну, что ставит ребенка в положение защиты родителя, будь то защита его от смущения или неприятностей с его супругой».
Хотя многим родителям это может не показаться проблемным поведением, нельзя говорить ребенку: «У меня был напряженный день на работе, и мне нужно обнять», - говорит Свейцер.
«Это больше касается ваших потребностей, а не потребностей вашего ребенка», - говорит он. «Это мешает детской автономии. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Перестанет ли мой родитель любить меня?» Можно, например, попросить ребенка сесть к вам на колени, но это всегда должен быть выбор ребенка».
Как правило, папы чаще, чем мамы, воспитывают ребенка через игру, говорит Андерсон. Мужчина, воспитанный отцом-родителем, может чувствовать вину за то, что не занимается определенными делами со своим отцом, а не с женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может играть с отцом в мяч или ходить на мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы его сын развлекал его.
Папы могут задаться вопросом: «Что плохого в том, что я привел своего ребенка на футбольный матч? Я просто провожу с ними время и делаю что-то веселое». Но ключевым аспектом является эмоциональная зависимость, говорит Андерсон. Иными словами, важно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и может оказывать вам поддержку (скажем, ходить с вами на бейсбольный матч, даже если он ненавидит бейсбол), это инвертирует отношения родитель-ребенок. отношения, что является проблемой.
«Мы не хотим препятствовать взаимодействию мужчин с детьми, но они должны спросить себя: способствует ли это автономии моего ребенка и удовлетворяет ли это в первую очередь мои потребности или потребности здорового развития моего ребенка??», - говорит Свейцер.«Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть удовлетворения своих потребностей, но спросите себя, не идете ли вы вразрез с потребностями вашего ребенка».
Отношения между родителями и детьми не следует менять на противоположные, даже если дети уже взрослые, говорит психотерапевт Сьюзен Пиз Гадуа, LCSW, соавтор книги «Новое «Я делаю». Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою молодую взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после развода с ее матерью, что неуместно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не стеснялась говорить «нет», потому что она была нужна отцу.
Родители, занимающиеся отцовством, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии, говорит Андерсон. Общие протесты включают в себя: «Но мой ребенок такой умный и взрослый - они справятся», «Вы бы видели моих родителей; Я разбираюсь в этом намного лучше, чем они», и «Мои дети любят меня и любят помогать мне».
Родители с более традиционным воспитанием могут воспитывать детей с философией, согласно которой они являются авторитетом и могут воспитывать детей и разговаривать с ними, как хотят, говорит Свейцер. Он добавляет, что они могут говорить что-то вроде «Кровь гуще воды», «Все, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские рассуждения, которые можно использовать в качестве оправданий для воспитания детей.
Проблема парентификации в отношениях родитель-ребенок
«Отношения между родителями и детьми по определению иерархичны», - говорит эксперт по воспитанию Ванесса Лапойнт, дипломированный психолог из Ванкувера и автор книги «Дисциплина без ущерба: как заставить детей вести себя, не мешая им». Вверх. «Дети должны иметь возможность пользоваться эмоциональным отдыхом, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на крепкий позвоночник родителя. Если вы дружите со своими малышами, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой».
Когда дети не могут найти у вас этот «эмоциональный отдых», - продолжает она, - это прерывает рост и развитие, особенно эмоциональное развитие. Конечным результатом являются дети, которые эмоционально незрелы.
«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения. Но родитель должен быть на лидирующей позиции», - говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, а ваш ребенок свободен быть счастливым и не зависеть от потребностей родителя».
Многие родители не осознают разницы в силе в отношениях между родителями и детьми, добавляет Свейцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они в кризисе», - говорит он.
Это досадный парадокс, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу действий могут иногда приводить к родительскому поведению. Например, у Лапойнта есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хочет учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапойнт указал, что это было родительское воспитание: «Теперь дело за ребенком, если это решение не сработает, что ужасно!» она говорит.
«Самая проблема номер один, происходящая сегодня с детьми и родителями, - это то, что я называю «дети Халка»: дети абсолютно правят балом, а родители ставят их на это место», - продолжает Лапойнт. «Родители эмоционально и поведенчески отказались от своей лидирующей позиции. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию тревоги».
Родитель-вертолет - это своего рода символ отцовства, соглашается Андерсон.
«Вот этот родитель отложил себя в сторону до такой степени, что забыл о себе», - говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенок быть не должен».
Дети, эмоционально отчужденные от родителей, имеют реальную власть в семье, откуда и проистекает эффект права. Но они также склонны к неуверенности, потому что на каком-то уровне дети знают, что не способны успокоить взрослых. По словам Суитцера, это вызывает у детей тревогу.
«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опереться, и что они занимаются взрослыми делами со взрослыми», - говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить эти потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с ними конкурировать».
Выражение эмоций, другими словами, нормально, если родители не опираются на своих детей, когда имеют дело со взрослыми проблемами. На семинарах для родителей, которые он проводит, Свейцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, выражая гнев или разочарование по отношению к детям.
«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать: «Я расстроен, что вы меня не слушаете», - говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и говорите о чем-то в данный момент, что ваш ребенок может контролировать».
Прелесть детей, однако, в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку - они естественным образом зависят от них и любят их.
«Семье необходимо чувствовать себя единым целым, чувствовать себя в безопасности и чувствовать заботу, - говорит Андерсон. «Это все соответствующие потребности, и они должны повторяться. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это».
Свейцер говорит, что он заботится о том, чтобы его эмоциональные потребности удовлетворялись за счет дружбы со взрослыми и его собственной терапии.
“Я также много работал, чтобы узнать, что мои дети слышали или думают о нашем финансовом положении, поэтому я разъясняю им, за что они несут ответственность как члены нашей семьи - помощь по дому, играть, ходить в школу - и то, за что они не отвечают: заботиться о взрослых», - говорит он.