Наш автор писем бросил свою карьеру, чтобы содержать семью и детей, и теперь, после десятилетий унижений, он, наконец, решил развестись. Несмотря на это, ментальный террор, финансовая зависимость и шантаж до сих пор не утихают. Как выйти из этого спустя столько лет?
После 30 лет брака этой весной мы развелись. В прошлом году я решила развестись любой ценой после того, как стало известно о новом романе моего мужа. Мой муж в последние годы построил очень хорошее существование, но я, несмотря на то, что я имею квалификацию и моя работа соответствует моему образованию, получаю «чаевые» по сравнению с его доходом. Это была очень серьезная проблема, потому что в последнее время каждый разговор сводился к тому, что он может себе позволить, а что нет. Этот процесс начался около 10 лет назад, частью которого было то, что он очень мало времени проводил дома (на работе) и в то же время имел отношения с женщинами неприемлемой внешности и интеллектуального уровня, которые так или иначе раскрывались. По его словам, причина этого в том, что я его не уважаю, не равняюсь на него, хотя моя карьера нулевая. Вы правы в этом, и я также добровольно отказался от своей карьеры, помимо воспитания троих детей и обеспечения их семейным положением, у меня было бы много карьеры. В итоге мы развелись так, что авторитет мужа не пострадал: он подал на развод, значит, хотел развестись. Для меня это не вопрос престижа, не важно, давай просто разведемся. Мы оба хотели сохранить хорошие отношения, учитывая, что у нас много несовершеннолетних детей. С чем не могу справиться: мы живем в другом городе, он сейчас с моей бывшей соседкой и ее тремя детьми, на вилле, купленной из цены их дома после смерти моих родителей. Еще он хочет заставить меня отчитываться за время, какие программы я организую для наших детей, и даже сейчас постоянно подчеркивает, что поддерживает меня материально, без него я не могу содержать квартиру, которую он построил. Я действительно не могу содержать его, но когда я упоминаю, что он живет в доме, который я купила из имущества, унаследованного от родителей, а не он, он насмехается надо мной за то, что я держу этот дом один. Так как мой бывший муж в курсе моего финансового положения, то он и переписывает правила отношений - например: его нынешняя партнерша живет за счет мужчин (сейчас он не работает в отрасли, т.к. мой бывший муж щедро обеспечивает его и его детей), и он во всех отношениях совпадает со своими предыдущими девушками. Я спросила, что если наши дети с ним (это было только один раз в этом году), то ему не стоит организовывать совместную программу со своей новой семьей, потому что дети их тоже знают и самое меньшее, что можно сказать об их отношениях, это то, что они было неловко в то время. Он проигнорировал это и организовал для них совместную программу, но считал меня ответственной за попытку разрушить его отношения, так сказать. Я чувствую, что ему почему-то важно еще унизить меня. Я нахожу самым отвратительным, когда он обвиняет меня в том, что он «должен» иметь отношения с женщинами, которые намного уродливее и глупее меня. Меня не волнует причина такого поведения. Он использует наши финансовые отношения как инструмент и использует любую возможность, чтобы сказать мне, что я должна благодарить только себя за то, что не ценю его. Я не могу справиться с этой ситуацией, единственное, что я могу сделать, это заблокировать его звонок. Возможно, решение относительно простое, но я его не вижу, потому что травмы и ежедневные унижения мешают мне его заметить. Мой старший ребенок говорит мне просто игнорировать это, пренебрегать этим. Конечно должен, но как? Буду признателен, если вы дадите мне дельный совет.
Уважаемый автор писем!
Хотя вы не описали это таким образом, и весьма вероятно, что это тоже не «устоит» в суде, мы называем это своим именем: это жестокие, оскорбительные отношения. Мы часто думаем, что насилие равносильно физическому насилию и может проявляться только в виде ударов руками и ногами. В таком суставе репертуар может быть прискорбно широк. Духовное насилие (унижение, принижение, обвинение), экономическое насилие (сохранение финансовой зависимости), использование детей (например, принудительные отношения) служат одной и той же цели. Хотя это не бьет вас по лицу, эффект аналогичен. Жертва жестокого обращения чувствует себя зависимой и беспомощной, и считает свое положение безнадежным.
Игра Ответственности
Теперь вы ясно видите, насколько нереалистичным является ваше заявление об унизительных отношениях и саморазрушительном поведении вашего мужа. Возможность начать анализ вашего мужа сейчас заманчива, и это должен быть интересный вопрос, почему ему нужно держать вас в крайне неравных, унизительных, зависимых отношениях или поддерживать отношения с неприемлемыми женщинами. Это важные вопросы, но это должно быть важно для него в будущем. Когда ваш муж встретит свою судьбу, я надеюсь, он найдет ответы на все эти вопросы. С точки зрения вашего настоящего и будущего, самое здоровое решение - это если вы действительно сможете подумать обо всем этом, как вы заявили в письме: «Мне все равно». В кризисной ситуации мы теряем много энергии, исследуя причины, ища объяснения. Это может быть важно позже, но сейчас есть более срочная задача: разобраться в ситуации.
Почти в каждых отношениях и в каждой кризисной ситуации очень быстро возникает вопрос: кто виноват? Кто может это сделать? Мы, как правило, не можем хорошо ответить на этот вопрос, и это также не помогает решению, поэтому не стоит тратить на это слишком много времени. Это основное правило особенно актуально в вашей ситуации. Перекладывание вины в оскорбительных отношениях - это всего лишь еще одно средство унижения, эмоциональной зависимости и контроля. Вы можете это сделать, так что нести последствия! - так говорится в сообщении. Если вы сможете дойти до того, чтобы отвергнуть истинность этого сообщения, сразу же последует нечто важное: вам не придется ни с чем мириться ни сейчас, ни в будущем!
Дополнительные средства контроля для обидчика, если в отношениях есть ребенок. Он пишет, что они оба хотели сохранить хорошие отношения, так как у них тоже есть несовершеннолетний ребенок. Оба? Вы уверены в этом? Участвует ли отец детей в их воспитании, помимо финансового, в поддержании их эмоциональной безопасности и благополучия? Ваш бывший муж только в этом году организовал совместную программу для детей, и даже тогда он не следовал единственному правилу, о котором вы просили. Это может показаться жестоким, но простое отцовство не дает привилегий. Настоящая родительская роль связана с ответственностью, задачами и учетом интересов и потребностей детей. Конечно, все это можно испытать и реализовать после развода, как родитель, живущий отдельно. Но если кто-то даже не пытается их выполнить, простое отцовство не может быть фактором при принятии решения. Ваш ребенок говорит вам игнорировать и пренебрегать своим мужем. Слишком много должно произойти, чтобы ребенок мог сказать такое о своем отце. Это сообщение, которое необходимо услышать. Для ребенка также особенно обременительно, когда ему приходится брать на себя ответственность за то, что он говорит и принимает решения. Это не должно принадлежать этой дочерней роли. Если так и должно быть, то лучше, если ответственный родитель примет сложное решение и воплотит его в жизнь.
Дистанционная-независимость-контроль
Прискорбной особенностью абьюзивных отношений является то, что различные проявления насилия не прекращаются после объявления о разводе, а наоборот, усиливаются и становятся более серьезными. Таким образом, в данной ситуации развод хоть и важен, но может быть только первым шагом. Как он пишет, «ему почему-то важно еще меня унизить». Насильники часто удваивают свои усилия после объявления о разводе, чтобы сохранить контроль и зависимость, которые им удалось установить ранее. Все материальные, словесные и психологические средства направлены на то, чтобы жертва поняла и приняла, что выхода из этого нет. И если жертва подвергалась этому в течение достаточно долгого времени, это сообщение попадает в цель и затрудняет восстановление независимости. Вот почему вы, уважаемый писец, как и любая другая жертва, можете себе очень помочь, если попробуете все это с помощью. Существуют такие организации, как НАНЕ и Патентная ассоциация, которые специально предоставляют практическую, юридическую и психологическую помощь жертвам оскорбительных отношений. Если вам нужны советы и рекомендации, стоит связаться с ними или прочитать их публикации. Они также могут помочь вам найти профессионального психолога, с которым вы сможете пережить десятилетия унижений в вашем браке. Эта работа также необходима для подготовки к возвращению контроля над собственной жизнью.
Задача, которая вас ждет, звучит просто: вы должны установить правила, следовать им и обеспечивать их соблюдение. Цель правил и мер должна состоять в том, чтобы защитить себя и своих детей от дальнейшего унижения и вредного воздействия в будущем. Там написано, что он заблокировал вам звонки, но это, вероятно, легко исправить. Это может быть просто, но это очень хорошее решение. Этим, казалось бы, маленьким шагом он приблизился к достижению вышеуказанной цели. Снисходительностью ради детей, а то и простой доступностью, он невольно помогает поддерживать сложившееся положение. Условия, ультиматумы и последовательность - вот инструменты взрослого человека, работающего на собственную независимость, в противовес смирению и приспособлению. Я знаю, что это будет нелегко, потому что дилеммы, духовные последствия того, что вы уже испытали, и финансовая зависимость - все это препятствия. Но попробовать можно и нужно, ведь нет более простого и легкого способа вернуть себе жизнь.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Психолог Габор Куна, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, конфликтах и неудачах на работе, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!