Когда он не перезванивал мне целый день, я начала волноваться. Я боялся, что что-то не так, может быть, я должен быть рядом с ним, может быть, я должен помочь ему. Он был в сети, поэтому я нажал на него. Исчезнувший. Узнала от общего знакомого, что у него все хорошо, по крайней мере, им было весело вместе накануне вечером. Так что он был в порядке. Так что он просто не хочет со мной разговаривать. Он не показывал никаких признаков этого в последние полтора месяца, так что я вообще ничего не понял. Я думал, что он вернется, когда будет готов, но он не вернулся. И месяцами я пережевывала себя, что, черт возьми, могло случиться, что со мной не так, что с ним не так, почему я это заслужила. Я был в ярости от его неуважения, его жестокости, его трусости. Все это меня злило и ранило, даже когда я долгое время не интересовалась этими отношениями, когда он не должен был быть в течение долгого времени."
История нашего читателя Силви не уникальна. Если не полное поглощение, то дремота, дрейф и периодическое исчезновение - стратегии расставания многих людей, и так было всегда. Уже в 1980-х годах, когда психологи впервые проанализировали стратегии расставания с научной точки зрения, выяснилось, что это один из четырех наиболее часто используемых методов. Конечно, есть и более четкие стратегии: некоторые люди пытаются расстаться в позитивном, любящем ключе, чтобы уменьшить негативные чувства другого человека, некоторые открыто, конкретно и без колебаний говорят о том, почему они хотят разорвать отношения. Это более открытые решения, затем наступает отсрочка, или когда кто-то прибегает к манипуляциям, отрезая другого, или, может быть, они используют третье лицо для расставания. Конечно, возможности расширились с восьмидесятых годов, сегодня вы можете расстаться онлайн или даже с помощью текстового сообщения, но все эти методы касаются человека, пытающегося облегчить дискомфорт, избежать открытого конфликта, чувства, когда другой человек сходит с ума., это дурное лицо, слезы, ссоры, вся драма. Конечно, далеко не факт, что оно того действительно стоит.
Это определенно больно, но не важно насколько
Конец отношений, особенно длительных отношений, – это один из самых стрессовых и травмирующих переживаний в нашей жизни, неизбежный опыт и потеря, которые большинство из нас переживает хотя бы раз в жизни. Подобно любви, переживание расставания или утраты - это измененное состояние сознания, в котором наш мозг работает не так, как обычно. Когда тесная социальная связь разрывается, поясная кора, отвечающая за физическую и душевную боль, активизируется, точно так же, как во время безответной любви активируются области мозга, связанные с зависимостью, риском, тревогой, депрессией, компульсивным поведением и контролем гнева.. Они ответственны за то, что мы отворачиваемся от самих себя, за то, что постоянно сосредотачиваемся на другом человеке, на обстоятельствах разрыва, за то, что ищем другого человека, хотя мы знаем, что это глупо. Этот период, безусловно, болезненный и напряженный, особенно для стороны, которая пассивна в расставании, однако, насколько тяжелым будет этот опыт, во многом зависит от обстоятельств разрыва.
Согласно исследованиям, прямые стратегии, т. е. обращение внимания на другого человека и четкое, открытое общение лицом к лицу, облегчают этот период, оставляя меньше негативных чувств и замешательства у людей, которые после такого расставания, предпочитаю, чтобы осталось больше друзей. В таких случаях, хотя с потерей любви и привязанности приходится справляться, человек сохраняет свою самооценку и меньше страдает от размышлений и самобичевания, т. е. он может быстрее и легче восстановиться после гуманного расставания, а также менее вероятно, что его чувства к людям будут повреждены.доверие.
Не все могут быть умными
Хорошо, так что уже ясно, что жизнь пассивной стороны в разрыве будет легче, если его партнер примет и вручит его решение четко, прямолинейно, по-человечески, а человек, инициировавший расставание, расставание в этом случае менее гложет самобичевание, а также есть шанс, что сохранить человеческую, дружескую часть отношений. Но от чего зависит, будет ли расставание чистым?
Мы могли бы говорить о сочувствии и доброте, но не все так просто. Бывает ситуация, когда в отношениях накопилось слишком много напряжения, столько злости и обиды, что человек совсем не хочет и не может сопереживать своему партнеру. Однако проблема в том, что те, кто в основном чуткий и добросовестный, позже причинят себе страдания своим грубым поведением. Бывают также случаи, когда человек не может стоять перед другим человеком, потому что знает, что тот легко отмахнется от того, что ему нужно сказать, обезоружит его за секунды, и он не сможет лично протолкнуть расставание. Также может случиться так, что жизнь человека слишком трудна, слишком тяжела, и он чувствует себя неспособным открыто принять расставание. Затем есть привычка, шаблон, который мы выучили давным-давно.
То, как мы подходим к нашим отношениям, во многом зависит от того, каким был наш ранний опыт общения с родителями. Отношения с родителями и основными опекунами - это первый урок, модель для нас о том, как устроены их отношения, а сформировавшиеся там модели привязанности и стиль отношений отражаются и в наших более поздних отношениях. Надежно привязанным людям (к которым их родители реагировали чутко и в соответствии с их потребностями) легче всего, они быстрее всего оправляются от разрыва, они лучше всего способны двигаться дальше, полные доверия, так же как и самые может расстаться открыто. Люди, к которым в детстве часто относились холодно и которые были эмоционально отвергнуты родителями, предпочитают непрямые, избегающие стратегии при расставании, в то время как дети непредсказуемо реактивных родителей, часто испытывающие тревогу в отношениях, любят плавать, оставлять отношения открытыми, сохранить возможность воссоединиться со своим партнером в один прекрасный день. Две последние группы, т. е. люди с ненадежными отношениями, также хуже переносят расставание и им труднее разорвать отношения.
Так что, если кто-то принимает неоткрытый способ расставания, это не обязательно означает, что человек эгоистичен и нечестен, и это не значит, что он действительно игнорирует своего партнера. То, как мы справимся с завершением отношений, может зависеть от многих вещей, начиная с нашего раннего опыта, нашей личности, наших чувств к другому человеку и нашей текущей жизненной ситуации. Конечно, многое зависит и от того, что мы понятия не имеем, как это сделать хорошо. Психологи, однако, пытаются решить проблему коллективного непонимания, проводя серию исследований, показывающих, как расставаться эффективно и гуманно.
Лицом к лицу, без перерывов и обвинений
Самое главное, что выяснилось в результате исследования, это то, что мы расстаемся чисто, когда берем на себя ответственность. Очевидно, это чертовски сложно, так как во многих случаях мы обвиняем другого человека в том, что отношения не складываются, но даже в этом случае нельзя забывать, что поведение и особенности другого человека нас не устраивают, что другой человек не соответствует нашим потребностям, желаниям и представлениям. Как бы то ни было, расставание - это всегда наше решение, поэтому не стоит перекладывать ответственность на другого человека ни на себе, ни на словах. Кроме того, хотя мы часто забываем об этом в конце отношений, нас когда-то привлекал наш партнер, нам что-то в нем нравилось, и даже если жизнь доводит нас до точки, когда отношения больше не работают, позитивный, привлекательный, любимый качества редко теряются другим человеком. В большинстве отношений были хорошие времена, мы чему-то научились у другого человека, за что мы можем его поблагодарить, за что мы можем быть ему благодарны. При расставании стоит осознавать эти вещи, и стоит сообщать о них, избегая обвинять другого человека, причиняя ему как можно меньше боли, и в то же время открыто говоря ему, почему все это больше не хорошо для нас. Для всего этого давайте найдем тихое место, где, сидя лицом к лицу, после нежного знакомства мы сможем непрерывно без пауз говорить и говорить то, что хотим. Хотя это не гарантия того, что расставание пройдет без драмы, возможно, оно будет лучшим для всех.