Большинство людей согласны с тем, что для ребенка должны быть установлены определенные ограничения, хотя бы из-за его физической неприкосновенности. Но есть большая разница в том, кто и где проводит черту. Есть те, кто думает, что ребенок чувствует себя свободным только в том случае, если мы позволяем ему все, и такие аспекты, как мир в семье, комфорт родителей или окружающих, поддержание какого-то порядка, не должны быть причиной для отказа. Согласно другой крайности, единственная «работа» ребенка - во всем приспособиться к взрослому миру и научиться приспосабливаться, а если он хочет быть с кем-то еще, то ему нужно как можно скорее дать понять, что никто заботы.
Чтобы найти золотую середину, отталкиваемся от потребностей ребенка! С одной стороны, это нужно маленькому ребенку для познания мира. Это включает в себя множество действий, которые являются грязными, нерегулярными, громкими и несколько тревожными для взрослых. Он пробует свой голос, пробует, каково это - валяться в болоте из песка и воды, разбирать вещи, и не только конструктор, предназначенный для этого, пробует, какие предметы можно использовать не для того, для чего они предназначены. для и т.д.
Взрослому было бы удобнее всего, если бы он использовал все только по назначению, тогда ему не пришлось бы беспокоиться о том, что что-то сломается или испачкается. Конечно, взрослый человек уже (в лучшем случае) познал мир, ему все равно, каково это - обмазываться до плеч глиной. Но ребенку хочется испытать новое для него, и в юном возрасте это происходит не на теоретическом уровне, а через близкое знакомство.
В то же время ребенку тоже нужны ограничения, чтобы чувствовать себя в безопасности. Для многих это скучное клише, но его все же стоит описать, потому что по многим детям видно, что они отчаянно пытаются найти предел: когда родитель четко и последовательно говорит «нет». Но этот момент никак не наступает, и они становятся все более и более дикими, они уходят во все большее и большее сумасшествие, это их уже утомляет, ведь цель уже не в погоне за удовольствиями, а многие родители неправильно понимают ситуацию и чувствуют, что было бы хорошо оставить их всех и позволить Мир без видимых границ угнетает, особенно маленького ребенка. Все, в том числе и дети, хотят понять свой мир и увидеть его порядок: что можно, что нельзя, каковы правила.
Например, дети играют в мяч, но игра начинает становиться дикой: когда один ловит другого, они даже толкают и тянут друг друга. Если родитель не говорит «детки, отдохните!», ему трудно от этого отвернуться. Они начали пробовать, каково это высвобождать свое напряжение на другом человеке, и только родитель может указать, каков предел. Кто еще? Им пока не нужно знать, откуда им знать.
Когда родитель не говорит нет, могут быть разные причины. Это может исходить из своего рода убеждения, поэтому вы думаете, что это правильно. Но есть родители, которые не могут установить границы из-за страха: они боятся истерик своего ребенка, неспособности справиться с ситуацией, создания враждебной атмосферы и даже, в глубине души, возможно, даже того, что ребенок их не любит.. Обычно бывает наоборот: истерики пугающих масштабов производят дети, не привыкшие к тому, что жизнь (родитель) иногда ставит им ограничения, и их негодование, когда это происходит, на самом деле понятно.
Важно, как родитель говорит «нет». Многие люди уже ассоциируют в своих фантазиях недружественную, сердитую атмосферу с отказом (возможно, поэтому они избегают этого). Вы можете установить границы в доброй и спокойной манере. Человек говорит «нет» не от злости, а потому, что ребенок перешел черту, и это нужно указать. Конечно, понятна злоба, когда росток не хочет этого признавать, пусть и много раз.
Решение зависит от ситуации: довольно просто придерживаться исходного "нет", может быть ситуация разрешится, если мы отвлечем кота и вместо того, чтобы нервно ждать, пока он пустит слюнявый пузырь на третий время мы начинаем с какой-то другой темы или игры, и есть некоторая санкция, которую нужно рассмотреть и, если необходимо, искупить. Смысл в том, чтобы избежать игры: родитель все больше и больше нервничает, потому что ребенок не слушает, а для ребенка это сама игра, пробовать, что не так, даже если он делает это в десятый раз.
Помимо того, что вы нервничаете, попрошайничество – это еще одна техника, обреченная на провал. Запрет многих родителей звучит скорее как тревожный вопрос, а для ребенка это как изложенная выше всеобщая позиция. Родитель как бы ждет от него окончательного решения, допустимо ли ему сейчас не выбрасывать бабушкины декоративные подушки. Сначала ситуация расстраивает только родителя, так как он повторяет «Давай, не делай так больше», когда он уйдет с дороги и накричит на себя или ударит его, ребенок обидится. Добавим, правильно, так как родитель давно его бросил, а тут вдруг стал грубить. Если мы один раз спросили, а он продолжает, то можем взять его за руку, отвлечь, если надо, увести куда-нибудь еще.
Это зависит от габитуса и личности родителя, насколько хорошо он признает, что это его работа - устанавливать ограничения. Есть те, у кого это получается сразу, а есть те, кто учится с большим количеством попыток. Дело в том, что этому может научиться каждый!
Чиглан Каролинапсихолог