Все дело в том, чтобы научиться участвовать и спорить в стиле, который соответствует вашему характеру.
Конфликт не является естественным для многих. Не все чувствуют себя комфортно, отстаивая свою точку зрения или даже вступая в спор. Но избегать разногласий или крупных ссор вообще вредно, а научиться спорить - важная часть того, чтобы быть способным взрослым. Итак, если вы оказались человеком, чей естественный инстинкт состоит в том, чтобы вообще не драться, как вам стать лучше?
По словам Шерри Уильямс, терапевта по вопросам брака и семьи из Питтсбурга, чтобы справиться со ссорами, нужно выяснить, кто вы - черепаха или медведь. Потерпите нас. По ее словам, черепахи склонны к внутренней обработке, и им нужно время, чтобы разобраться во всем и собраться с мыслями. Медведи, однако, являются внешними процессорами и выпускают все наружу. Тогда возникает вопрос, как пассивные от природы люди могут сражаться с более конфликтоцентричными?
Как и во всех типах личностной борьбы, самосознание необходимо. Согласно Уильямсу, если вы более пассивны от природы, то во время споров вам нужно научиться выделять больше времени на обдумывание своих мыслей. «Черепахам нужно устанавливать границы и просить тайм-аут, когда обсуждение становится непродуктивным или черепаха чувствует себя подавленной», - говорит она.
Если ваш партнер не уважает словесную просьбу, то вам нужно просто сообщить другому, что вы берете тайм-аут, и, что очень важно, дать вашему партнеру временные рамки для вернуться к разговору, так что это кажется необходимой тактикой, а не способом вообще избежать спора. Попробуйте: мне нужно время для обработки; Я вернусь через 30 минут.
Во время простоя самое время задать себе несколько вопросов или разработать приемы, которые помогут вам более конструктивно подойти к спору. «Некоторые полезные вопросы для изучения: в чем заключается моя неудовлетворенная потребность? В чем недоразумение? Почему мой партнер так расстроен? Что им нужно?»
Это время также следует использовать, согласно Уильямсу, для выполнения некоторых конструктивных упражнений или действий, которые могут помочь им организовать свои мысли. Она предлагает быстро записать некоторые мысли, чтобы привести свои чувства в порядок. Или, если вы чувствуете особую тревогу, прогуляйтесь, чтобы сжечь энергию и помочь себе разобраться.
Вообще, самоанализ и размышления важны для того, чтобы добраться до корня своей пассивности, говорит Лори Эндикотт Томас, автор книги «Не кормите нарциссов!» «Мифология и наука о психическом здоровье», который добавляет, что пассивным людям необходимо постоянно спрашивать себя, почему они такие, чтобы не избегать собственных проблем.
«Вы избегаете спора из-за общего беспокойства?» она спрашивает. «Если так, то тебе нужно усвоить, что небо не упадет, если ты будешь говорить за себя разумным образом. Избегание может запустить порочный круг. Если вы избегаете того, чего боитесь, то вы будете тренировать себя, чтобы продолжать бояться».
Люди, которые склонны избегать споров, делают это, потому что им не хочется погружаться в драму из-за мелочей. Но эти мелочи в конечном итоге кажутся чем-то большим, что заставляет вас остро реагировать.
«Когда вы, наконец, достигнете своего предела, это может быть из-за относительно небольшой вещи», - говорит Томас. «В результате ваша реакция на эту мелочь может показаться непропорциональной. Так что вам придется провести и установить разумные границы, прежде чем вы выйдете из себя».
Не секрет, что пассивные люди ненавидят конфликты и считают их неудобными из-за страха, неприятия или ожидания того, что произойдет, если их вдруг поставят на место. Но, по словам семейного социального работника Лауры Маклауд, эффективная борьба возникает, когда пассивный человек остается сосредоточенным и смотрит на конфликт как на проблему, которую нужно решить.
«Придерживайтесь фактов, - говорит она. «Если другой человек раздражается или обвиняет, заявите об этом. «Вы очень агрессивны. Вы сбились с пути. Это не то, что я сказала». Утверждение того, что вы видите - просто наблюдение - возвращает аргумент в цивилизованное русло, и вы можете работать с фактами проблемы», - говорит она. «Будь методичным и ясным». И, скорее всего, вы начнете понимать, что споры не так уж важны.