Наладить отношения родителя с подростком непросто, но он часто сталкивается с ситуацией, когда чувствует, что есть над чем поработать даже в своих отношениях с окружающими. Плохо разрешает конфликты, ругает, говорит или делает вещи, которые не вписываются в ценности родителей. Или выбирает кого-то в друзья, ходит с кем-то, кто, по мнению мамы и папы, действительно не для него.
Краткий ответ на вопрос, насколько мы должны вмешиваться в подростковые отношения: как можно меньше! На самом деле стоит быть умеренным еще до подросткового возраста, но конкретная задача подростка - испытать себя, свои роли, попробовать, каково это, если он немного взрослее, где баланс, и естественно, что в этом будут проблемы.
Это очень удачная ситуация, когда между родителем и ребенком настолько доверительные отношения, что родитель может высказать свое мнение, ребенку это даже интересно, он к этому открыт. Конечно, подросткам очень нужна обратная связь, они озабочены тем, как они могут повлиять на свои отношения так, как они хотят, и что им подходит хорошо, а что плохо, но главная точка отсчета уже не родитель.
Можно представить множество ситуаций, когда матери или отцу есть что сказать и их трудно сдержать. Может быть, нож в его кармане раскроется из-за наглости ребенка. Но всегда стоит иметь в виду, что он сейчас как начинающий ученик танца, движения которого еще не так грациозны, он ступает на другую ногу и ударяется о стул. Ребенок также осваивает новую роль, из которой он вырастет таким, каким будет во взрослом возрасте. Он также часто путается.
До сих пор маленькая девочка приветствовала мужчин поцелуями, теперь она замечает, что все больше и больше людей целуют ее. Он начинает желать ей хорошего дня, но, может быть, попробует, каково это, если предложит погладить ее (ведь она женщина, да?), а это может привести к неприятной ситуации, если это не так. место. Или он здоровается с четырнадцатилетним сорокалетним, которому это может не понравиться.
Если родитель присутствует, дважды подумайте, прежде чем говорить. Если он и высказывает мнение, то не сразу, уж точно не на ухо собеседнику и не в пренебрежительной форме, потому что это толкает молодого человека обратно в роль маленького ребенка, который сам борется с тем, что правильный уровень для него. Вы должны поощрять трепетание своих крыльев, а не подавлять его словами «до свидания, моя маленькая девочка!» с восклицательным знаком.
Если, выходя из ситуации, родитель поднимет ее спокойно, так как увидит, что это предложение было не к месту, то ребенок, вероятно, отреагирует вызывающе и воздух застынет, но он увидит, что мы были тактичны, мы его не унижали и он принимает отзыв. Но гораздо лучше, если тема будет подниматься не как критика, а как поощрение. Остановившись на приветствии: мы можем сказать (опять же не в присутствии третьего лица), что мы думаем, что он вырос из эпохи поцелуев, он может смело сказать «добрый день», если ему это тоже нравится.
Родителю не стыдно, потому что ребенок больше не является его продолжением
Не извиняйтесь за ребенка, потому что это все равно что не видеть в нем отдельного человека! Он должен исправить то, что он испортил, и ответственность больше не полностью лежит на родителях. Конечно, он его воспитал, но у подростка есть самостоятельные решения, даже если родитель воспитал его лучшим, он уже может думать, что отклоняется от назначенного пути, и один из важных этапов психологической разрядки заключается в том, что Родитель не стыдится своего ребенка, потому что он не тот, он видит в ней продолжение себя.
Сложно, что делать с теми ситуациями, когда ребенок с кем-то дружит, начинает встречаться с кем-то, кого очень не любят мать и отец, и боится, как это отразится на ребенке. Если родитель не хочет запрещать контакт напрямую (чего делать все равно нельзя) и имеет хорошие отношения с ребенком, то есть шанс повлиять на него. Эффект не означает, что они расстанутся или вы перестанете с ним дружить. Но когда глаза ребенка приоткрываются, он становится более критичным.
Может найтись более тихий, сдержанный ребенок, который сразу же начнет дружить с шумным, шумным, несколько беспринципным одноклассником. Что в нем привлекательно, так это то, что он осмеливается делать то, чего не делает, а также хочет стать более расслабленным. Родитель, с другой стороны, в шоке от стиля несносного ребенка, который в его глазах просто необразованный.
Это обязательно аукнется, если вы будете критиковать друга, пытаться его забанить, говорить "ты такой хороший пацан, такой придурок тебя не достоин!". Это значит, что вы не поняли, почему эта дружба важна для вашего ребенка. Он тоже хочет быть более раскрепощенным и не идет один, он искал союзника. Родитель может сказать, что видит, какие они разные, и, может быть, поэтому они дружат друг с другом, а также он понимает, если его сын или дочь хотят немного расслабиться, но иногда ему, родителю, тяжело это терпеть. этот парень, потому что он не всегда знает, где грань.
Ребенок поймет это и станет немного внимательнее к тому, что нужно взять у своего друга, и правда ли, что иногда то, что он делает, преувеличено. Это как маленькая прививка, родитель обращает внимание на то, что не стоит принимать все от друга некритично.
Подросток чувствует, что прежняя детская роль ему больше не подходит, ее нужно заменить чем-то другим. Но он еще не настолько уверен в том, кто он, что ему подходит, чтобы сразу находить правильные решения. Поэтому хорошо, если родитель в этом вопросе терпелив и тактичен и не расстраивается из-за странности. Со временем эти все равно приживутся, и ребенок найдет золотую середину.
Психолог Каролина Циглан