Я продолжаю слышать, что вышла замуж за более молодую версию своего отца, о чем я полностью осведомлен (и у меня нет проблем с этим), но я также знаю, что я не одинок в этом. В зависимости от детских переживаний, одних огорчает, других волнует осознание того, что их партнер почти такой же, как их мать или отец - будь то по внешним или внутренним характеристикам. Согласно сексуальному импринтингу, несмотря на болезненные воспоминания, мы вступаем в отношения, в которых другая сторона напоминает нам родителя. Если вам интересно, почему, продолжайте прокручивать!
«На первый взгляд, между моей матерью и моей женой нет ничего общего, но их объединяет то, что они обе любят критиковать. Я имею в виду себя. Ничто из того, что я делал, никогда не было хорошим или достаточным для моей матери, мой брат всегда был идеальным мальчиком, которому я мог подражать. И сегодня я часто вижу такое же депрессивное, недовольное выражение лица моей жены, когда я делаю что-то не так», - призналась одна из ее пациенток психологу Пег Стрип, которая поделилась своими мыслями на эту тему в Psychology Today. Но нас может привлекать не только «другой» родитель противоположного пола, будь то положительные или отрицательные качества. «Дочь лицемерной и требовательной женщины недавно рассказала мне о своем 20-летнем браке и о том, что она чувствует, что вышла замуж за свою мать, потому что никогда не чувствовала безусловной любви ни от матери, ни от бывшего мужа», - пишет эксперт.
Внешние и внутренние черты личности
Такие факторы, как чувство юмора или склонность к агрессии, также играют роль в так называемом сексуальном импринтинге, поэтому любой, кто растет со строгими родителями, скорее всего, выберет себе такого же контролирующий партнер. Однако, по мнению исследователей Института психологии Печского университета, фоном первичного выбора являются не только внутренние качества, но и «подражание» внешности родителя противоположного пола. В ходе испытаний были проанализированы 312 членов 52 семей и пришли к выводу, что многие черты лица совпадают у свекрови и невестки, а у свекра и зятя. свекровь в семьях.
Роль ранних отношений между родителями и детьми
Но зачем нам повторять переживания, которые не обязательно вызывают удовольствие, а скорее боль? Просто потому, что важной особенностью человека как вида является то, что он всегда на подсознательном уровне тяготеет к привычным ситуациям, что в свою очередь может означать для него не только безопасность, но и опасность. Однако более точный ответ дает теория привязанности и бессознательные ментальные модели.
Многочисленные психологические исследования доказывают, что самые ранние отношения, особенно с матерью, не только влияют на то, как мы связываемся с другими людьми во взрослом возрасте, но и являются основой рабочей модели отношений в паре. У детей, которые растут с благополучной, любящей и заботливой матерью, скорее всего, сложится положительная самооценка, они требуют близких отношений как взрослые, но и не боятся отторжения или временного одиночества. Однако те, кто жил в ненадежных отношениях матери и ребенка, когда материнское внимание и забота были непоследовательными и непредсказуемыми, становятся тревожными взрослыми и ищут амбивалентных отношений, подобных тому, что они испытывали раньше, в то время как заброшенные или подвергшиеся насилию дети позже избегают интимной привязанности, становятся недоверчивы, они могут даже бояться близких связей, - объясняет Стрип.
Согласно исследованию Ким Бартоломью, дети, которые испытывают тревожную привязанность, во взрослом возрасте будут иметь негативное мнение о себе и искать компаньона, который сможет укрепить в них это чувство. Они оба жаждут любви и сомневаются, поэтому перескакивают с одних отношений на другие. Избегающая привязанность может привести к двум различным моделям поведения: одна - избегание, наполненное страхом, которое характеризуется негативным представлением о себе, пассивностью и зависимостью от другой. Эти люди нуждаются в близости, но в то же время отчаянно боятся, что партнер причинит им боль, а потому недоверчивы и не решаются полностью открыться своему партнеру. Вот почему с избегающими людьми, полными страха, труднее всего иметь дело, поскольку они могут посылать собеседнику смешанные и противоречивые сигналы. Отвергающе-избегающие люди имеют более позитивную самооценку, но и такое мнение: я могу обойтись без близких интимных отношений. Для меня очень важно быть независимым и самодостаточным, я не люблю, когда я должен зависеть от других или другие зависят от меня. Таким образом, эти рабочие модели бесчисленным образом влияют на выбор партнера.
Типы отношений и модели работы
Теория привязанности была создана в 1960-х и 1970-х годах, прежде всего, в контексте отношений между родителями и детьми, а позже эта теория была распространена и на отношения взрослых. В случае взрослых мы различаем четыре типа привязанности: безопасный, тревожно-тревожный, отвергающе-избегающий и недоверчиво-избегающий.
Бартоломью и Горовиц предположили, что рабочие модели состоят из двух частей; один имеет дело с мыслями, связанными с селфи, а другой с мыслями, связанными с другими. Кроме того, также была выдвинута гипотеза о том, что мысли человека о селфи в целом негативны или в целом позитивны, и то же самое относится и к мыслям человека о других. Чтобы проверить эти гипотезы, Бартоломью и Горовиц исследовали взаимосвязь между стилями привязанности, самооценкой и просоциальной предрасположенностью. Рисунок ниже иллюстрирует отношения, которые они наблюдали:
| Стратегии регулирования эмоций на основе безопасности | ||||
| Самооценка, мысли о селфи | ||||
| Положительный | Отрицательный | |||
| Социальные тенденции, мысли о других | Положительный | Сейф | Тревожно-тревожный | |
| Отрицательный | Отказ-избегание | Ненадежный-отклонить | ||
Мы неправильно понимаем другого?
Клаудия Хлоя Брамбо и Р. Крис Фрэйли искали ответ на вопрос, как ненадежно привязанные люди могут привлекать других. В конце концов, мы все хотим надежных и стабильных отношений и партнера, на которого мы всегда можем положиться эмоционально, который поддерживает и которому мы можем доверять, а не того, кто не уверен в себе и отчужден. Исследователи отмечают, что тревожно привязанные люди поначалу могут производить впечатление, но то, что они постоянно заняты собой, легко принять за открытость, что указывает на потребность в привязанности. Точно так же люди избегающего типа кажутся независимыми и сильными, но, несмотря на то, что им не требуется тесная эмоциональная связь, одно исследование показало, что эти люди гораздо чаще смотрят в глаза и чаще прикасаются к другим, чем люди с надежной привязанностью, что является впечатляющим фактором в ситуации свидания.. Избегающие типы часто используют юмор, чтобы компенсировать свою дистанцию. Хотя эксперты по сазу не использовали различение Варфоломея (тревожный-избегающий, отвергающий-избегающий и т. д.), из этого исследования также ясно, что тревожно-избегающий тип привязанности - тот, кто одновременно желает и боится привязанности - является наиболее трудным для понимания. идентифицировать. Однако рано или поздно гвоздь вылезает из сумки…
Привычка и комфорт
Помимо подражания семейной модели (как родители относились друг к другу), немаловажным фактором является то, что во взрослом возрасте мы склонны искать то, к чему давно привыкли, чтобы не должны выйти из нашей зоны комфорта - даже если это что-то печальное, это болезненная вещь, так как этот поиск не является сознательным. В силу привычки даже негативные переживания могут быть определены как любовь теми, кому не была предоставлена более здоровая альтернатива взрослению. Это можно объяснить тем, что кто-то чувствует себя «в безопасности» с темпераментным, постоянно ссорящимся партнером, ведь он вырос в похожей семейной атмосфере, что для заинтересованного лица означает некую эмоциональную привязанность и внимание.
Имеет ли смысл повторение?
Может также быть, что целью повторения предыдущих привязанностей является надежда переписать прошлую семейную динамику, поэтому, например, выбирая холодного, отстраненного партнера, мы хотим подсознательно вызвать более положительную реакцию, которую мы не вызывали. получаем от родителей в детстве.«В этом случае детская душа хочет вернуться в ситуацию, в которой она чувствовала себя обиженной и нелюбимой, и пытается исправить эту ситуацию с помощью отношений. Мы считаем, что, будучи взрослыми, у нас уже есть инструменты для этого, что является ошибкой, поэтому эта попытка может привести только к дальнейшим осложнениям», - объясняет доктор Стивен Р. Трит, семейный терапевт и консультант по отношениям.
Однако усилия обычно остаются безрезультатными, так как мы не можем изменить партнера, поэтому успех - это в лучшем случае повторение динамизма детско-родительской связи, что, однако, не имеет особого смысла. Самопознание и терапия - гораздо более простые и разумные способы «самоисцеления», чем этот порочный круг. Конечно, если задействованы положительные качества и переживания, если детско-родительские отношения делают человека счастливым взрослым, то качество отношений безупречно и уровень удовлетворенности ими гораздо выше, чем в случае индуцированных интимных отношений. недостатком любви, что, как показывает исследование Гленна Гехера, также оправдано.