Родители - это отдел кадров дома. Когда они обижаются, им нужно объяснить, почему.
Существуют две современные школы мысли о детской дисциплине: говорящие считают, что суждения разделяют родителей и детей, в то время как делатели верят в карательные и дискретные последствия плохого поведения. Эти разные подходы определяются разными приоритетами, но не разными целями, поэтому неудивительно, что они не исключают друг друга. Когда дело доходит до дисциплинирования ребенка в формализованной манере (заземление, безусловно, является лучшим примером этого), наиболее эффективные родители, как правило, подчеркивают последствия, а также уделяют время тому, чтобы связать их с конкретным эмоциональным, физическим или родственным ущербом, которым рискуют нарушители.. Google может автоматически заполнять фразу «Работает ли заземление?» но родители вряд ли найдут четкие ответы на этот счет, потому что «успех» дисциплинарной стратегии во многом связан с перспективой того, что ребенка будут ругать.
Спросите доктора Лору Маркхэм, автора книги «Мирные родители, счастливые дети», работает ли заземление, и она ответит собственным наводящим вопросом: «Как это сработало для вас?» Сообразительные отцы и матери, как правило, отмечают, что заземление не обязательно меняет поведение детей, но, как правило, меняет их отношение к «справедливости» их опекунов.
Маркхэм находит универсальность этого ответа довольно убедительной, потому что он говорит о том, чего хотят родители, когда выносят суждение, и что они могут сделать, чтобы гарантировать этот результат.
Маркхэм утверждает, что большинство родителей хотят, чтобы их дети были вдумчивыми и честными. На этом пути лежит понимание. Но это может быть немного долгий путь, потому что дети не являются логическими актерами. У них должны быть объяснение причин и следствий. Разговоры ведут к осознанию, ведут к более долгосрочному пониманию. Ребенок, варящийся в своей комнате, не будет таким задумчивым. Ребенок, разговаривающий с папой, мог бы быть, если бы папа не был слишком властным во всем этом.
«Если вы пытаетесь воспитать нравственных или этичных граждан, вам нужны не только дети, которые боятся быть пойманными и наказанными, - говорит Маркхэм. «Вам нужны дети, которые действительно размышляли о том, что произошло, когда они нарушили правила. Чего стоили не только они сами, но и другие люди».
Тем не менее, Мишель Борба, автор книги «Неселфи: почему чуткие дети добиваются успеха в нашем мире, где все обо мне», утверждает, что есть место для карательных мер. «Заземление работает только в том случае, если то, от чего вы заземляете ребенка, причиняет ему небольшую боль», - смеется она. Реальные последствия помогают изменить поведение и, с точки зрения Борбы, лучше всего понимаются как родителями, так и детьми как неотъемлемая часть последовательной более широкой стратегии. Загвоздка в том, что для этого родители должны не только знать своих детей достаточно хорошо, чтобы найти болевые точки, которые не вызывают острых страданий, но и достаточно хорошо понимать мотивы своих детей, чтобы реагировать соответствующим образом.
«Вы должны выяснить, каковы были намерения ребенка», - объясняет Борба. «Потому что иногда у ребенка могла быть большая неразбериха случайно, поэтому запирать его на пять недель было бы абсурдно, потому что действие не соответствует последствиям».
При этом Борба отмечает, что заземление просто не действует на некоторых детей. «Иногда все, что нужно, - это взглянуть или поднять палец вверх, - говорит она. У некоторых детей тонко настроено чувство вины. Они забирают вещи у себя.
В любом случае, оба эксперта согласны с тем, что заземление, вероятно, следует проводить примерно до средней школы. «Что происходит в средней школе, так это то, что дети в каком-то смысле ускользают от вас», - говорит Маркхэм. «Они тусуются с друзьями после школы и делают там домашнюю работу, общаются со своими приятелями или остаются после школы заниматься спортом.”
Ограничение этих действий длиной «поводка» может быть, по мнению Маркхэма и Борбы, очень эффективной тактикой. Это заставляет детей понять, что их самые важные отношения имеют приоритет и что независимость нужно заслужить. Пока существует четко сообщенное альтернативное поведение, дети должны учиться на наказаниях - и быстро.
«Спросите их: «Как у вас дела?», - предлагает Маркхэм. «Тогда спроси, что ты собираешься сделать, чтобы это стало лучше?»