Размышляя о подростковом возрасте, пожалуй, первое, что приходит на ум, это то, что это возраст большой любви, страсти и первых отношений. Интерес молодых людей обращается в сторону секса и любви. У девочек обычно немного раньше, чем у мальчиков, обязательного расписания, конечно же, нет. И не в том, в чем этот интерес проявляется: в сексуальных фантазиях, возвышенном, платоническом преклонении перед идолами или в реальных потугах с людьми из плоти и крови.
Есть родители, которых пугает внезапное возникновение бурных чувств, признаки которых, хотя и не обязательно инициируются ребенком, но видны. А есть родители, которые опошляют чувства подростка, говоря, что это еще не настоящая любовь, не настоящие отношения.
Подростковая любовь, будь то влюбленность в незнакомца или настоящего знакомого, играет важную роль в взрослении. Поскольку основная задача этой эпохи состоит в том, чтобы молодой человек прежде всего познал самого себя, получил ответ на то, кто он есть, то и эти аттракционы работают в подчинении этому.
Когда подросток влюбляется в звезду, поэта или одноклассника, он на самом деле проецирует что-то от себя на этого человека из своего я-идеала. Он видит в нем что-то, вызывающее у него восхищение, и через восхищение, через эмоциональную привязанность к идеалу он косвенно становится его желаемой характеристикой. То, чему мы поклоняемся, на самом деле принадлежит нам, и мы определяем свою идентичность тем, кого и что мы прославляем.
Особенно это касается подростков, чей образ самого себя все еще формируется и нуждается в подкреплении. Этому подтверждению служит и, например, плакат с изображением объекта поклонения на стене. Но если подумать, то у многих взрослых все же есть такой, например, человек, которого можно оскорбить до крови, раскритиковав любимую футбольную команду. Это значит, что футбольная команда - это в какой-то мере я, часть моего представления о себе, кто бы меня ни критиковал.
Родители иногда с беспокойством наблюдают, как ребенок поглощает себя ради одноклассника или знакомого, который не отвечает взаимностью на его чувства, но не в состоянии двигаться дальше, отпустить свое желание и искать что-то другое. Это не случайно, часто «прямой» ответ на недостижимую цель, конечно бессознательно, осознанно он испытывает сильную тоску. В таких случаях возможность настоящих отношений обычно все же пугает. То ли потому, что время еще не пришло, он к этому не подготовился, то ли потому, что боится возможности быть отвергнутым. Как это ни парадоксально, это своего рода защита: я ищу того, кто недосягаем в первую очередь, например, самую популярную девочку или мальчика в классе, поэтому мне не приходится проверять, знакомятся ли друг с другом, знакомства и поддержание отношений будут работать. Как переходный этап это совершенно нормально, проблема в том, что когда проходят годы, молодой человек приближается к взрослой жизни и все еще находит убежище в безопасной боли недосягаемой любви. В таких ситуациях не помогут технические решения, такие как советы по свиданиям, а то, что улучшит самооценку молодого человека и направит его в правильное русло.
Если парень действительно старается, то это само по себе хороший знак, т.е. он рискует выйти на контакт с настоящим молодым человеком, обращается к нему, выражает свою симпатию, между ними что-то начинается. Как это происходит, на данный момент не решено, но вся история до этого момента включена.
От того, как относились друг к другу в семье, сколько уделяли внимания, насколько чутко и тонко реагировали друг на друга, зависит, будет ли ребенок эмоционально требовательным в данной ситуации и попадет ли он в ситуации, которые не следует, например, слишком рано заниматься сексом только для того, чтобы пережить это. Родитель тут ни при чем, лекция мудрыми словами не действует.
Результат всей их истории до тех пор заключается в том, почувствует ли ребенок разницу между приемлемыми и неприемлемыми ситуациями, сможет ли он сказать «нет» тому, что, по его мнению, с ним не так. В таких случаях родитель является пассивным наблюдателем, который надеется суметь довериться ребенку, т.е. фактически самому себе, результату своего воспитания.
Хорошо, если дома такая атмосфера, что в случае реальной беды подросток может обратиться к родителю и получить без осуждения принятие. Даже если он сделал что-то глупое. Он не будет делиться всеми подробностями своих попыток завязать отношения, но может возникнуть ситуация, когда он испугается, расстроится и ему понадобится родительская поддержка. Пусть основная атмосфера дома будет такой, что можно говорить о чем угодно, и что родитель всегда будет рядом с ребенком, даже если он с ним не согласен. Это означает, что родитель не должен первым говорить о том, что он или она поступил бы иначе, а постараться понять, какие чувства привели ребенка к принятию плохого решения, и быть рядом с ним или с ней в этом чувстве. Если молодой человек уже получил сочувствие, то, возможно, пришло время узнать, что родитель думает по-другому.
Нужно ли серьезно относиться к подростковой любви: надо, потому что это серьезно для подростка, потому что у него сейчас есть первые переживания, укрепляющие или разрушающие его уверенность в себе, а вы должны, потому что далекая, веерная любовь также является частью формирования его личности. Иногда родителям может прийти в голову: этот ребенок скорее будет учиться, чем мечтать о своей любимой звезде! Но если ребенку уже за двадцать, а такая мысль даже не возникает, это больше повод для беспокойства. Если вы влюблены и являетесь поклонником, это хорошо, это тоже часть этих лет.
Психолог Каролина Циглан