14 Советы по борьбе с сексуальной зависимостью
Я недавно прочитал анонимное письмо, опубликованное женой человека, пристрастившегося к порнографии. Зависимость мужа заставляла ее чувствовать себя обиженной и преданной. Мгновенно я почувствовал душевную боль, печаль и гнев к ней. В этой статье я хотел бы предложить эти краткие практические и духовные советы как для жены, так и для мужа. Я верю, что другие люди тоже найдут здесь что-то, что им поможет.
Подробнее: Как порнография лишает зрителей подлинной любви, доверия и честности
Анонимной жене: Все, что вы написали, является абсолютной правдой, и не только для вас, но и для многих других жен (и мужей тоже). Я хочу, чтобы вы знали, что на самом деле существуют ресурсы для помощи супругам людей, зависимых от порнографии.
Тем не менее, давайте начнем с абсолютной честности. Ваш муж, вероятно, пристрастился не только к порнографии. Мы совершаем большую ошибку, когда просто говорим о «порнозависимости». Порнография - это наркотик, который легко приводит к множеству других компульсивных сексуальных поведений или совпадает с ними. Мы должны использовать термин «сексуальная зависимость». Когда мы говорим о зависимости от порнографии, мы преуменьшаем проблему (поскольку порнография так открыто принимается) и игнорируем тот факт, что мы, вероятно, также имеем дело с другими, гораздо более серьезными формами поведения.
Вот несколько практических советов для анонимной жены:
1. Зависимость вашего мужа не имеет ничего общего с тем, удовлетворяете ли вы его сексуально. Перестаньте винить себя. Могут быть проблемы с вашей сексуальной жизнью, но они не являются причиной его зависимости. Скорее наоборот. Эта зависимость вызывает проблемы в вашей сексуальной жизни, не говоря уже о вашем браке. Ваш муж никогда не будет сексуально удовлетворен, пока он продолжает оставаться наркоманом без намерения выздоравливать.
2. Сдайте анализ на ЗППП. Это будет непросто с эмоциональной точки зрения. Это поставит вас на американские горки смешанных чувств. Но вам нужно знать, если вашему здоровью угрожает опасность из-за поведения вашего мужа. Он наркоман, а значит, к сожалению, лжец. Ему приходится лгать, чтобы справиться со своей зависимостью. У вас нет возможности узнать, рассказал ли он вам всю правду о своем сексуальном расстройстве. Скорее всего, он сказал вам только полуправду, что-то достаточное, чтобы удовлетворить вас в момент конфронтации. Скорее всего, вы даже не представляете, где он побывал.
3. Группы поддержки существуют. Найдите тот, который работает для вас. Вам нужна помощь. На ваших плечах лежит огромный груз, и вы сильно страдаете.
- S-Anon - это 12-шаговая программа для супругов и близких членов семьи в целом, страдающих сексуальной зависимостью. Да, ваш муж - сексуальный наркоман, хотя вы может подумать, что он действительно «просто» порнозависимый. Возможно, вам стоит попробовать разные группы, потому что между ними может быть много различий. Вы должны найти тот, где вы чувствуете себя комфортно; Тем не менее, это не означает, что преодоление этой проблемы не потребует усилий. Ал-Анон для анонимных алкоголиков может помочь, если вы не можете найти программу S-Анон. Двенадцатиступенчатые программы бесплатны.
- Если вы не можете найти 12-шаговую программу или предпочитаете другой вариант, попробуйте найти профессионального терапевта, специализирующегося на сексуальной зависимости. Многие предлагают и то, и другое. индивидуальное и групповое руководство. Как и все терапевты, терапевты от сексуальной зависимости представляют собой разнородную группу: одни хороши, другие не очень.
Подробнее: Подготовка к длительной близости в браке
Будь умнее. Прислушивайтесь к своим инстинктам. Существует множество программ сертификации терапевтов от сексуальной зависимости, но стандарты CSAT (сертифицированный терапевт от сексуальной зависимости от IITAP, Международного института специалистов по травмам и зависимости) являются наиболее известными и, возможно, имеют наилучшую репутацию. Они были разработаны под руководством доктора Патрика Карнеса, известного эксперта по сексуальной зависимости. Его исследования, особенно в области семьи, соответствуют католической доктрине. Специалисты CSAT также обучены тому, как муж полностью (или настолько, насколько это необходимо) открывается своей жене. Вам нужно будет пройти этот процесс, чтобы двигаться вперед.
- НЕ ходите к терапевту, который является просто сексологом. Обычно они не понимают идею сексуальной (или порно) зависимости, и неудивительно, если они обвиняют вас в проблемах вашего мужа. осмелился бы сделать что-то более рискованное, если бы вы зажгли свечу, если бы вы вместе смотрели порно…» Эти психотерапевты были бы мечтой вашего мужа.
- Кроме того, будьте осторожны с терапевтами, которые сначала объявляют себя католиками (или христианами), а затем терапевтами. Что вам нужно, так это кто-то, кто понимает, через что вы проходите; является ли он или она католиком, это второстепенный вопрос. Вы должны знать, что это опытный терапевт, который может вам помочь. Исследуйте в Интернете; позвоните в компетентные организации здравоохранения, чтобы узнать, могут ли они кого-то порекомендовать, или узнать, есть ли какие-либо жалобы на одного из терапевтов, которых вы рассматриваете. Вы даже можете проконсультироваться со своим лечащим врачом; в некоторых клиниках есть списки специалистов в области психического здоровья с нейтральной идеологической позицией.
4. Почитайте о созависимости и ПТСР (посттравматическом стрессовом расстройстве) для супругов сексуальных наркоманов. Если диагноз созависимости не соответствует вашему случаю, не позволяйте никому навешивать на вас такой ярлык. Все больше и больше терапевтов, работающих с супругами сексуальных наркоманов, обнаруживают, что эти супруги сильнее страдают от чего-то вроде посттравматического стресса.
Возможно, здесь присутствует элемент созависимости, но эффект посттравматического стрессового расстройства гораздо более непосредственный, потому что сексуальная зависимость - это глубоко личная и интимная зависимость. Это не похоже на наркоманию или алкогольную зависимость, хотя они также причиняют большие страдания близким зависимого. Страдания, вызванные сексуальной зависимостью, носят радикально более личный характер для супруга. Кроме того, это часто более скрыто и тайно. Обычно супругу сексуального наркомана приходится сталкиваться с моментом жестокого открытия.
5. Чтобы лучше понять сексуальную зависимость в целом, прочитайте книги уважаемого эксперта, такие как книга доктора Патрика Карнеса «Вне тени»..
6. Вы можете прочитать информацию, предоставленную в ресурсах для супругов (или партнеров в целом) сексуальных наркоманов. В Интернете доступно множество книг и статей. Некоторые из них написаны христианами; другие, нет. Найдите то, что работает в вашем случае. Быть в группе может помочь вам отфильтровать ресурсы, чтобы найти лучшие.
7. Не довольствуйтесь меньшим, чем трезвость вашего мужа. По мере того, как вы становитесь сильнее, побуждайте его принять помощь. В Соединенных Штатах существуют три основные 12-шаговые программы по борьбе с сексуальной зависимостью. Кратко:
- SA: Анонимные сексоголики. Члены Анонимных Сексоголиков (СА) согласны с тем, что единственная законная форма сексуального поведения имеет место между мужем и женой. Сексуальная активность с другими или в одиночку не допускается. SA очень хорошо согласуется с католической доктриной в отношении сексуальной морали.
- SAA: Анонимные Сексуальные Наркоманы. Они определяют трезвость по-своему, так что она может включать поведение, которое не является строго верным и целомудренным.
- S. L. A. A.: Анонимные наркоманы, зависимые от секса и любви.. У их членов также есть собственное определение трезвости.
8. Ваш муж также может получить помощь от терапевта CSAT и/или группы. Тем не менее, в начале я бы порекомендовал работать с кем-то, кто потребует от вашего мужа достижения определенного уровня трезвости (90 дней или больше), прежде чем углубляться в психологические проблемы. Ваш муж наркоман. Вероятно, он интеллигентный человек, поскольку до сих пор ему удавалось поддерживать хоть что-то вроде фасада. Терапия могла отвлечь его от непосредственных усилий по трезвости. Он также мог манипулировать терапией и ее ожиданиями. Не принимайте ничего, кроме трезвости. Он болен, и есть только один способ выздороветь: трезвость.
9. Не спорьте с мужем. Он не в разумном положении. Он все повернет против вас. Выражайте свои потребности, свои просьбы и т. д., но не настаивайте, если это перейдет в спор. Здесь будут необходимы ваши собственные усилия. Если вы не выполняете свою часть работы, ваш муж будет втягивать вас в деструктивную спираль каждый раз, когда вы ссоритесь.
10. Вы не крестная мать вашего мужа, не его терапевт, не его духовный наставник и не тот, перед кем он должен отчитываться. вероятно, окажется в ловушке.
11. Не начинайте брачную терапию, пока ваш муж не протрезвеет, а вы оба в целом здоровы; до тех пор вы ничего не можете сделать для своего брака. Любой психотерапевт, предполагающий обратное, - шарлатан. Ваш брак пока на паузе. Если вы дошли до брачной терапии, работайте только с терапевтом, который не скрывает секретов ни от одного из супругов. Спросите терапевта о его или ее фокусе в парной терапии. Включает ли он прозрачность? Полная прозрачность обязательна. Брак требует терпения, и вы оба должны быть его частью. Но терапевт должен сосредоточиться на исцелении брака, а не на сокрытии одного из двух. Это должно быть тяжелой работой. Если это легко, это, вероятно, не реально.
12. Береги себя. Вы обязаны это себе, своему мужу и своим детям. Пройдите тщательный медицинский осмотр, если с момента последнего визита прошло больше года или если вы испытываете значительные изменения в состоянии здоровья. Мы говорим о реальном осмотре, а не о регулярном посещении гинеколога. Делать упражнения. Это поможет вам очистить свой разум и, возможно, даже поможет вам молиться. Ешьте хорошо. Делайте добрые дела, которые заставляют вас чувствовать себя сильными и здоровыми; для вас, для ваших детей и даже для вашего мужа.
13. Не принимайте никаких решений относительно вашего брака, если только вам не нужно юридическое раздельное проживание, чтобы защитить себя экономически, или вам нужно отдельное место жительства, чтобы защитить себя и своих детей. Когда вы начнете оправляться от этой ужасной ситуации, вы получите до того момента, когда вы ясно увидите, каким должен быть ваш следующий шаг. Вы будете знать, потому что вы будете в мире со своим решением, даже если вы боитесь принять его.
14. А теперь несколько практических духовных советов
Вообще, супруга, которая была так глубоко ранена, в конечном итоге спрашивает себя, где Бог среди всего этого. «Если Бог есть Любовь, почему я чувствую себя одиноким и нелюбимым? Почему Бог недостаточно заботится обо мне?» Предательство может спровоцировать нас на ожесточение сердца не только по отношению к предавшему нас человеку, но и по отношению к себе и к Богу.
Но вопрос в том, заботится ли о вас Бог. Он любит вас глубоко, даже если вы не чувствуете Его любви прямо сейчас. Тот факт, что вы обнаружили, насколько плоха ваша ситуация, является признаком того, что Бог сопровождает вас, подтверждая, что вы заслуживаете лучшего, чем все что; что тебя надо любить, и что, на самом деле, ты есть. Без Бога на вашей стороне у вас не было бы уверенности твердо стоять (или провозглашать некоторые трудные истины) перед своим мужем, миром и даже Богом.