Агота - женщина лет тридцати, в детстве она много лет подвергалась домашнему насилию, раньше над ней издевался ее любимый дедушка. Хотя он чувствовал, что это неправильно, ему потребовались годы, прежде чем он осмелился попросить о помощи. В то время одного плохо выбранного, хотя и не злонамеренного, приговора собственной матери было достаточно, чтобы он еще десять лет винил себя за то, что в детстве он совершенно не контролировал.
После десятилетий духовной работы он теперь чувствует, что переварил то, что произошло, и теперь видит свою собственную историю как профессиональную помощь. Мы говорили с ним в серии SOS «Детские деревни» о сексуальном насилии.
Что с тобой случилось?
Мой бывший обожаемый дедушка приставал ко мне. Проникновения не было, он держал и лизал мои гениталии. Это продолжалось годами, хоть и с перерывами, но до тех пор, пока мне не исполнилось 8-12 лет.
Вы сразу поняли, что это неправильно, или поняли это позже?
Я сразу понял, что не только физически развит для своего возраста. Однако меня эмоционально шантажировали, сказав родителям, что я тоже никогда больше не увижу свою бабушку.
Ты рассказал кому-нибудь?
Дело шло два года, сначала я рассказала бабушке, которая рассказала маме, а потом сели обсудить это с дедушкой, после чего ругань прекратилась надолго. Думаю, ему пригрозили последствиями, если он продолжит.
Семья сразу поверила тебе, они в тебе не сомневались?
Нет, не сомневались. Моя мать спросила меня в своем первом беспомощном гневе, почему я ушел сам. Это преследовало меня годами. Затем мой дедушка снова начал беспокоить меня после некоторого перерыва. Снаружи все осталось по-прежнему, семья продолжала быть вместе, только сказали не оставаться наедине с дедушкой. Я и раньше пытался этого избежать… Ни отец, ни брат до сих пор не знают, ни большая семья, не узнают от меня. Я не буду запятнать твою память в умах других.
И ты снова терпишь домогательства?
Мне было еще всего десять лет, слабая, впечатлительная и даже стыдящаяся себя. По словам мамы, я должен был обезопасить себя, так как она спросила, почему я ушла сама. Так что я дурак, если снова подведу себя. С тех пор я ему в этом не признавался, какая это была парализующая фраза, она сделала меня беззащитной еще на два года и толкнула на самообвинение еще лет на десять. Он действительно не хотел, он просто сначала не продумывал то, что говорил. Я это уже вижу взрослой головой. Наконец, болезнь и смерть моего дедушки положили конец моим преследованиям.
Имело ли дело уголовные последствия?
Нет, одно время я злилась на маму за это. С тех пор, как я увидел, как со всем этим справляется система правосудия, особенно с тем, что не было никакого вмешательства, я уже благодарен ему за то, что мне не пришлось проходить через вещи, связанные с протоколом и судом. Мне бы не хотелось услышать от полиции обвинения в том, что, если это не будет доказано, они могут наказать меня за лжесвидетельство, или приговоры, мол, я слишком продвинутый, а потом уж точно слишком сложный.
Как вы себя чувствовали в детстве, пока это продолжалось?
Я выключил. С тех пор я до сих пор благословляю свои диссоциативные реакции того времени, потому что, к счастью, значительная часть этих воспоминаний так и не вернулась. Во сне я постоянно убегала от выбранных ужасов. И это придало мне чрезмерное мужество и смелость, потому что я знал, что не надо бояться там, не тогда. Темнота, буря, одиночество, нафига мне?! Ужаса нет.
Как жестокое обращение повлияло на вашу духовную зрелость и последующие отношения?
Пока я не работал, я не мог вырасти и сосредоточиться на взрослых задачах. У меня был период тяжелой депрессии в университете, когда я думал о самоубийстве больше, чем об экзаменах. Потом я выжил, но пока я не боролся со своими демонами, я не мог написать диссертацию и даже не мог решить, на какой специальности я могу себя представить после университета.
Мне повезло с отношениями, судьба свела меня с нормальными, понимающими парнями, но конечно были сложности.
Как вы смогли это обработать? Можно ли его обработать?
У меня был достаточно прочный фундамент, чтобы строить, а не разрушать. Да, можно обрабатывать. Я не говорю, что от этого ничего не вернется, но у меня нет никаких заметных симптомов, это не мешает моей текущей жизни.
Я не пользовался профессиональной помощью, но использовал полупрофессиональную помощь. Что ж, я использовал любую возможность, которая привлекала меня на улицу, потому что я был «достаточно важен» для себя. В любом случае, я думаю, что это приданое хорошего детства.
Один человек больше всего помог мне выбраться из моей многолетней депрессии, которая, что интересно, началась только после смерти дедушки (во время его болезни я, честно говоря, думал, что смогу простить его, но позже я понял, насколько заблуждение, что было). Я также часто брал книги, как научно-популярные, так и художественные. Я хватал все, буквально все, что вело меня к выживанию.
Смысл был в том, чтобы поверить, что это не моя вина. Что я не должен был защищать себя в детстве. Что я не должен был видеть сквозь ложь, которая мешала мне просить о помощи, когда я был учеником средней школы. Что это действительно не зависит от меня. Я должен был поверить, что только от меня зависит, что я буду делать со всем этим в будущем. Не прошлое. Я ничего не мог поделать.
Первое, что я должен был сказать, это то, что это действительно произошло. Потому что в течение многих лет я пытался убедить себя, что это неправда, я, должно быть, просто вообразил это, иначе мы бы говорили об этом в семье. Иначе никто бы не делал вид, что этого не было.
В детстве у меня не было ничего, кроме ночных кошмаров и небольшой головной боли и умеренно выраженной социофобии, диссоциативной реакции в действительно экстремальной стрессовой ситуации, но на самом деле ничего больше, до этого я был в сильной депрессии во время учебы в университете, я хотел умирать, и при малейшем стрессе я «исчезала», как будто меня и не было.
В течение многих лет становилось все хуже и хуже, пока однажды я не смог сказать, что это действительно так. Тогда я ничего не мог с собой поделать. Потом потихоньку нашел выход из тьмы, которая "все пожирала". У меня тоже были неприятные переживания в определенных сексуальных ситуациях, к счастью, хватило малейшего сигнала, чтобы все - не очень многие - мужчины в моей жизни остановили то, что мне не нравилось, а потом по мере того, как я работала над собой и своими вещами понемногу, это тоже прошло. Это были годы работы.
Когда вы были хорошим ребенком, вы имели в виду, что ваши родители любили вас?
Да. Они любили меня, мое раннее детство было безопасным, неслучайно одно обвинение от моей мамы пережило для меня почти такой же разрыв, как и многолетнее насилие со стороны моего дедушки. До этого я думал, что мои родители могут защитить меня от чего угодно.
Ты простил дедушку?
Хороший вопрос. Кажется, я простил тебя. По крайней мере, я не сержусь. Я никогда не смогу понять. Он знал, что это нехорошо для меня, и я знаю, что он действительно любил меня. Насилие закончилось тем, что она заболела и не могла говорить, но я почему-то чувствовал, что она хочет моего прощения перед смертью. В то время я думал, что простил его, но позже понял, что нет. Моей маме также было трудно простить меня за то, что я не помог мне, когда я нуждался в ней.
Почему твой дед так поступил с тобой?
Он не был педофилом, это была типичная динамика домашнего сексуального насилия, он не хотел меня, потому что я был ребенком, но, несмотря на это. Кроме того, он был нормальный человек, вполне самодержец, но это не было редкостью среди мужчин его возраста. Думаю, это был тот случай, когда дал авторитарный глава семьи, против которого у женщины нет других средств, кроме как лишить ее секса (хотя это всего лишь предположение с моей стороны). Затем как-то «что-то идет не так в любви» с его не по годам развитой, все более феминизированной внучкой, и отношения взрослого становятся сексуализированными, что он сам часто распознает слишком поздно. Я понимаю это рационально, знаю литературу, но считаю, что взрослый мужчина должен не дрейфовать, а нести ответственность за свои поступки.
Кому ты рассказал, с кем ты можешь поговорить об этом?
Сначала бабушке и маме, потом годами никому. Затем двум моим серьезным бойфрендам, один из которых мой муж, и моим лучшим друзьям. Иногда для партнера, если я думал, что он может извлечь из этого выгоду.
Влияет ли этот опыт на то, как вы воспитываете своих детей?
Я стараюсь сделать так, чтобы мы были в таких отношениях, чтобы они осмелились сказать, если с ними случится что-то плохое, сразу, а не спустя годы. Я стараюсь воспитывать их так, чтобы у них были для этого слова. Также я стараюсь укреплять тот факт, что они способны защитить себя, не сомневаться ни в себе, ни в нас, чтобы их можно было как можно меньше шантажировать. И, конечно же, я стараюсь донести до людей, что что бы ни случилось, я с ними.
Вы работаете в сфере помощи детям. Повлияло ли насилие на ваш выбор профессии? Можете ли вы использовать этот опыт в своей работе?
На каком-то уровне я хотел сначала исцелить себя, потому что, будучи побежденной армией, вы не можете помочь другим. Возможно, это и придало сил обработке. Если человек все еще парализован такой историей, как его собственная, он не может помочь. Я могу использовать это, обычно я чувствую насилие до того, как оно станет очевидным, и знание того, что «вы можете преодолеть это», помогает мне быть в состоянии помочь. Если ситуация сделает так, я скажу человеку, что это можно сделать. Даже если я не чувствую, что это продвигается вперед, мне все равно помогает то, что я знаю.
Как вы думаете, что должен сделать тот, у кого есть подобный опыт, чтобы обработать его?
Запишите "Поговорим об этом!" страница (сайт, собирающий признания тех, кто пережил жестокое обращение в детстве.). Или где-нибудь еще, где вы найдете принимающую среду. Где ему помогают поверить, что жертва не виновата. Найдите людей, которые принимают вас такими, какие вы есть. Пока он не сможет принять себя. Это сложный шаг, но дальше все относительно просто.
В любом случае, я думаю, проще всего будет искать сначала специалиста, который примет, а потом уже других, чтобы была подстраховка, чтобы перетерпеть возможные разочарования. Не всем посчастливилось получить это от мирян. Но если терапевт когда-нибудь задастся вопросом, действительно ли это произошло, то вовремя сбегите и найдите кого-нибудь другого. Есть те, кто принимает и историю, и себя, никто, кто хочет выйти, не должен ее опускать. «Этого даже не было» уносит вас глубоко в ужасную тьму.
Дополнительные материалы по защите детей можно найти на
Zsuzsa Mártonffy