19 октября 2007 года был прекрасный день. Это было необычайно тепло, но достаточно удобно для этой девушки из Флориды. Я до сих пор помню ощущение в воздухе. Оно было тяжелым и влажным, и серое небо освещалось случайной вспышкой молнии, словно энергия пробивалась сквозь вселенную.
Красные и желтые листья треснули под моими совершенно белыми пятками. И пока земля была мокрой и грязной, я не возражал; все было идеально.
Но опять же, так легко запомнить день вашей свадьбы. Однако отношения не идеальны - они далеки от этого.
Фактически, годы, которые последовали со дня моей свадьбы, были очень тяжелыми из-за моего психического заболевания.
Конечно, мой муж никогда не знал меня без него. У меня была диагностирована депрессия, когда мне было 15 лет. Я впервые услышал термин «беспокойство», когда мне было 19 лет, и узнал, что я был биполярным в начале тридцатых. Психическое заболевание всегда было частью меня - частью нас - но это не значит, что он полностью понимал, во что ввязался, когда обещал «в болезни и здоровье, пока мы оба будем жить».
Потому что когда я «болею», я очень болею. Я злой или апатичный. Я истощен или чрезмерно энергичен, и не имеет значения, депрессия я или маниакальный. Я не любящая, вдумчивая, внимательная жена, которую он хочет. Я не любящая, вдумчивая и внимательная женщина, которую он заслуживает.
Но мое психическое заболевание - это больше, чем просто список симптомов из учебника. Когда я попадаю в депрессивный эпизод, посуду не моют, а ужин не готовят. Наши отношения становятся бесполезными и бесполыми, и наш дом становится физическим проявлением моего настроения: полы не залиты, кровати не заправлены, почта не открыта, и все в полном беспорядке… просто потому, что у меня нет энергии, чтобы функционировать. У меня нет энергии быть, дышать или даже жить.
Я плачу по мелочам, вроде холодного кофе и пролитого молока. И я злюсь на все. У меня очень вспыльчивый характер, у меня короткий взрыватель и у меня резкий язык. Я говорю то, что не имею в виду. И я говорю то, о чем почти всегда жалею.
А мой муж? Он вынужден иметь дело со всем этим - не только мой гнев, но и моя апатия.
«Трудно не знать, что происходит или к кому я могу вернуться домой», - говорит он мне. «Вы набрасываетесь, и это сложно. Иногда в доме беспорядок, потому что ты перестаешь делать что-то. Ты просто прекратишь функционировать.
И я делаю. В определенное время мой муж берет на себя роль повара, смотрителя, управляющего, терапевта, медсестры и горничной.
Было время, когда он злился на меня из-за разочарования. Он не мог понять, почему я делал (или не делал) определенные вещи, или почему я действовал определенным образом. «Я стараюсь быть чутким, - говорит он мне. «Я пытаюсь помочь».
«Я чувствую себя беспомощным и безнадежным из-за твоей болезни, и реальность такова, что я есть». Поделиться цитатойНо, несмотря на свое искреннее сострадание, он борется с большим обидой на мое психическое заболевание. Потому что это касается не только меня, но и нашей семьи и нашего брака.
Тем не менее, он каким-то образом научился отделять мою психическую болезнь от меня. На самом деле, он чувствует, что делать это необходимо. «Если бы у вашего супруга был рак, вы бы не рассердились на них за то, что у него рак», - говорит он. «Вы должны помнить то же самое относится и к психическим заболеваниям».
Он также знает, что любовь не может исправить психическое заболевание. В частности, что он не может исправить мою психическую болезнь … и это нормально. На самом деле, иногда это нормально, чтобы не быть в порядке. Когда мы честно говорим о моем психическом заболевании, он признается: «Я чувствую себя беспомощным и безнадежным из-за вашей болезни, и реальность такова, что я есть».