Говорят, что появление детей меняет все. Это верно с точки зрения неврологии, психологии и экономики.
Одним туманным летним днем около десяти лет назад я пил пиво и загорал на пристани друга с парнем, в которого был влюблен. Мы разговаривали, смеялись и громко пели под музыку, доносившуюся из динамиков рядом с нашими головами. Мы слишком много выпили, и последовало и похмелье, и солнечный ожог. Так же и отношения. Мальчик стал отцом моих детей и на восемь лет моим мужем.
После «дня на пристани» мы с бывшим мужем были неразлучны. Он был легким на подъем и беззаботным, и в то время я ценил эти черты выше большинства других. Мы влюбились, родили ребенка, поженились и родили еще одного ребенка (именно в таком порядке). За несколько лет наша жизнь изменилась почти во всех отношениях. У нас было больше обязанностей и меньше личной свободы.
Во многом мы справились с трудностями. Мы с мужем много работали как родители и партнеры. Но изменилось и нечто фундаментальное. По причинам, которые я не всегда понимал, хотя и знал, что борюсь с тревогой и справляюсь с семейной напряженностью, я начал разлюбовывать. Я не знал, как отступить.
В самые трудные годы моего брака я возненавидела своего мужа за те самые черты, в которые я влюбилась. Он был не просто диким и веселым, он опаздывал и отвлекался. Он был не просто динамичным, он не смог выполнить свою часть соглашения о совместном воспитании. Я никогда не ненавидела своего мужа, и наш развод не был горьким - у меня тоже были недостатки, и он понимал меня. Проблема была, в некотором смысле, проста: как замужняя мать двоих детей я больше не чувствовала влечения к своему мужу. Мы расстались.
Когда я снова начал встречаться, у меня не было определенного представления о том, что я искал в партнере. В сексуальном и социальном плане я был новым человеком с новыми заботами. К моему шоку - хотя, может быть, не к шоку других - меня привлек пожилой мужчина, который имел совместную опеку над своим ребенком. Я была по уши влюблена в мужчину, который претендовал на свои взрослые обязанности. Он готовил, убирал и ездил на экскурсии со своей дочерью. Он дорожил своим психическим здоровьем и заботился о нем. Он не был беззаботным, но общение с ним помогало мне расслабиться. Я задавался вопросом, был ли этот резкий опыт уникальным для меня или я совершил обычный переход.
Я начала разговаривать со своими подругами, слушая, как матери-одиночки говорят о свиданиях, а замужние матери обсуждают, как они видят своих партнеров в новом свете. Многие говорили, что цветок отошел от розы после рождения. Они влюбились. Они родили. Они стали матерями. Они пересмотрели свой романтический выбор.
Я написал письмо доктору Брайану Джори, исследователю взаимоотношений и автору книги «Купидон на суде: что мы узнаем о любви, когда любовь становится жесткой». Он сказал мне, что я была права, подозревая, что материнство изменило меня. «Вы не можете предсказать опыт мамы-медведицы, чувство «не связывайтесь с моим ребенком», пока вы на самом деле не испытаете это», - написал он в ответ. «Вполне предсказуемо, что если вопрос «каким отцом он будет?» не был в вашем поле зрения (или был второстепенным соображением), когда вы выбирали спутника жизни, однажды он окажется в центре внимания. у тебя есть ребенок."
Такое бывает.
Мелинда Бассард, мать-одиночка двоих детей, живущая в Балтиморе, рассказала мне, что ее тоже шокировал тот, кто ее привлекал после расторжения брака в 2017 году.«Одной из основных областей стресса в моем браке были деньги. Ни один из нас не был хорошим менеджером или сберегателем», - объяснила она, прежде чем поэтично описать своего нового бойфренда. «Он следит за своим кредитным рейтингом. У него гарантия на все. Он просто так хорош во взрослой жизни, и это заставляет меня усерднее работать, чтобы стать взрослой».
Я все понял. Больше всего меня возбуждали в моих новых отношениях вещи, о которых я даже не задумывался, когда мне было 23 года и я только что влюбился. Если бы эти черты проявились, думаю, я, моложе, побежал бы в противоположном направлении. Прачечная? Блюда? Оплата счетов? Быть вовремя? Падать в обморок.
Странно смотреть на мир свежим взглядом, но моя смена приоритетов не является полной загадкой. Я изменился не только в метафорическом или психологическом смысле. Я изменился в буквальном смысле. Мозг беременных подвергается процессу реструктуризации, который влияет на матерей в течение многих лет после рождения. Согласно исследованию 2017 года, опубликованному в журнале Nature Neuroscience, беременность уменьшает серое вещество мозга и, в частности, изменяет размер и структуру передней и задней средней линии, двусторонней латеральной префронтальной коры и двусторонней височной коры. Это части мозга, связанные с эмпатией и социальным познанием. Изменения были настолько глубокими, что женщин можно было правильно классифицировать как перенесших беременность или нет, используя измерения среднего изменения объема серого вещества. Что это означает для супружеских пар, неясно. Но одно можно сказать наверняка, мозг женщины после беременности просто другой.
А еще есть гормоны.
«По мере взросления похотливые гормоны - эстроген, тестостерон и адреналин - все меньше выступают на первый план, а (особенно у женщин) гормоны связи - окситоцин, серотонин и медиатор, дофамин - становятся более важно», - объяснила Тина Тессина, психотерапевт, специализирующаяся на любви и романтике и автор 15 книг на эту тему. Тессина отметила, что гормональные сдвиги, как правило, совпадают с поведенческими сдвигами (жизнь меняется после рождения ребенка), и это заставляет некоторых женщин пересматривать свои романтические приоритеты после родов.
Я понимаю, почему любовь в моем браке распалась, и даже почему я в конечном итоге искала партнера, который так сильно отличался от того, кого я когда-то любил и с которым прожил жизнь. Но впечатления от этого все равно были шокирующими. Я думал, что у меня было глубокое понимание того, что было важно для меня в течение довольно долгого времени. Осознание того, насколько глубокими были сдвиги в моих желаниях, потребностях и желаниях, заставило меня по-иному взглянуть и на себя. Это заставило меня осознать, что изменения, которые я наблюдала в себе, вызванные жизненным опытом, двумя беременностями и потрясающими переменами материнства, были более значительными, чем я думала. То, что изменилось, лежит в самой основе моего существа. Я не тот, кем был. Я не хочу того, чего хотела до материнства.
Конечно, не все отношения обречены, как только появляется первый намек на утреннюю тошноту. А в некоторых браках наличие детей может еще больше связать пару, может быть, даже на всю жизнь. Но правда в том, что для многих женщин физические, эмоциональные и химические последствия материнства очень серьезны, и общество в целом часто игнорирует их. Мы давно поняли, что становление родителем изменит наши тела и наши графики. Нам нужно начать говорить о том, что становление родителем может изменить то, кого и что мы любим и как мы решаем проводить свою жизнь.
В то время я не понимала, что происходит, но несколько месяцев назад я сидела на прилавке своего нового парня и смотрела, как он впервые готовит мне завтрак. Я улыбнулась и потягивала кофе, пока он нарезал и обжаривал. Я не чувствовала себя такой свободной, как в молодости, но моя любовь к нему была не более сдержанной, чем любовь, которую я предлагала моему бывшему мужу. Возможно, это было более зрело, но все же подавляюще. Это было именно то, что должно было быть.