Что считать ошибкой, а что нет - вопрос довольно субъективный, особенно когда речь идет о ребенке. То же самое и для взрослого, но там это решается в какой-то степени меркой целесообразности: помогает ли та или иная характеристика человеку быть эффективным работником, сносным другом или родственником для своего окружения. Когда речь идет о детях, мы готовы мыслить более открыто, дать больше места индивидуальным особенностям. По крайней мере, хорошо, если мы сделаем это таким образом.
Есть те, кто уже смотрит на трехлетку с точки зрения того, помогают ли проявляющиеся качества, которые они видят, ему интегрироваться в общество. Он счастлив, если его сеянец имеет решительный характер, который не позволяет отобрать у него лопату в песочнице, он счастлив, если здоровается громко и четко, тем самым производя впечатление на соседскую тетку, а его улыбка так мила, что даже незнакомые люди тают от этого встреча на улице.
В это время перед мысленным взором родителей предстает их взрослый ребенок, который так же настроен против своих конкурентов, так же привлекателен на собеседовании и так же популярен среди женщин (или даже мужчин).
Другой часто встречающийся критерий - это то, что поведение ребенка говорит о том, является ли родитель хорошей матерью или отцом. Многим людям стыдно, если их ребенок ведет себя не так, как, по их мнению, ожидают другие, потому что на самом деле это означает, что они как родитель сделали что-то не так. Естественно возникает вопрос, действительно ли у ребенка есть проблема, в какой мере он несет за нее ответственность, если он изменится.
Но с этим расследованием можно переборщить: благонамеренный, но в то же время максималистичный родитель легко может стать сверхчувствительным, наблюдая за ребенком любопытными глазами, но видя не ребенка, а себя как грамотного или просто несостоявшегося родителя. Ребенок становится удостоверением, ходящим на двух ногах, и эта роль накладывает на него ненужный груз.
Ведь никто не бывает идеально регулярным, у каждого, даже у самого большого ребенка, есть слабости и трудные времена. В этом случае это не помогает проблеме, а усугубляет ее, если родитель напуган. Многие ситуации можно решить, если отец или мать просто терпят это. Или, что еще лучше, как-нибудь влюбитесь даже в саму "ошибку".
Если подумать, то есть много характеристик ребенка, которые при таком толковании сбивают с толку, а если так, то ими можно даже гордиться. Ребенок, который громко кричит и дерется с веткой дерева, слишком активный, надоедливый, буйный или это уже маленький, полный жизни человечек? Является ли ребенок, который растворяется медленнее, чем другие, и сворачивается клубочком, сначала изолированным, тревожным и отчужденным или нежным и чувствительным? Тот, кто часами наблюдает за проплывающими облаками, пока другие играют, он для себя или поглощен? А когда мы говорим «зачарованная», это хорошо или плохо?
Я уверен, что у каждого родителя есть мнение или опыт, какой ребенок из списка будет вести себя плохо, а с каким легко поладить.
Одного родителя раздражает то, другого то, один этим гордится, другой гордится тем, и дело не столько в ребенке, сколько в убеждениях взрослого о том, является ли рассматриваемая характеристика помогает ребенку быть счастливым и успешным, и указывает ли он в ответ на то, что с ним все в порядке, или, наоборот, что, возможно, что-то не так. Есть те, кто беспокоится о громком ребенке, потому что в нем должно быть много напряжения, в то время как тот, кто смотрит на облака, должен быть в порядке, если он чувствует себя так хорошо даже погруженным в свой собственный мир. В то время как другой говорит, что живой ребенок - здоровый, слишком тихий ребенок должен бороться или не может найти общий язык с другими.
Человек воспринимает эти убеждения настолько ясно, что он склонен не задаваться вопросом, действительно ли речь идет о ребенке, который он сделал в качестве вывода. Этот вопрос обычно возникает, когда посторонний человек считает что-то проблемой, которой мы не видим, или недоумевает, почему мы раздуваем проблему, которой не существует.
Психолог часто сталкивается с тем, что родитель представляет в качестве симптома явление, которое на самом деле идеально вписывается в категорию нормального, и в этом случае родителю нужна помощь в расшифровке, почему у него мигает будильник, если ребенок таким или притворяется. Ребенок чувствует и не любит, когда родитель преследует какое-то поведение или характеристику, которые принадлежат ему. Особенно, если родителя раздражает данная вещь, если его реакция как-то преувеличена, если он не может справиться с этой частью своей личности.
Не то чтобы это было проблемой, если родитель хочет изменить какую-то привычку по уважительной причине, например, они хотят, чтобы ребенок не оставил после себя беспорядок, чтобы собрать вещи. Этого можно ожидать, приняв, что беспорядок приходит вместе с ребенком, и ваш желудок не вздрагивает, когда вы входите в комнату, но вы как-то любите ребенка даже в беспорядке, потому что видите, как хорошо малыш провел время. в то время как он играл безрассудно и разрушал все. И другое отношение, если это красный флаг в глазах родителя, потому что он считает моральным вопросом, соблюдаем ли мы порядок, и пока все не на месте, ему плохо и он ненавидит жизнь, себя и своих близких. ребенок.
Есть ошибки, которые можно изменить, а есть те, которые нельзя. Что-то медленно, что-то проще. А есть особенности, которые могут и не быть недостатками. Для всех них верно, что хорошо, если родитель способен принять это как часть своего ребенка, и даже если ошибка действительно ошибка, любить ее, хотя бы временно, пока ребенок цепляется за нее..
Психолог Каролина Циглан