Мы часто встречаем молодых людей, которые почему-то не решаются начать свою жизнь. Они спотыкаются, начинают курс обучения, бросают его, начинают другой, какое-то время работают, потом снова ищут что-то новое, и ни в одном из них они не чувствуют себя как дома. Есть и такие, которые проявляют неуверенность в своих отношениях: они не решаются по-настоящему впустить себя в отношения, поэтому даже непонятно, что было бы, если бы они подпустили другого человека к себе близко. Причины социального уровня, безусловно, имеют место, однако явление, недавно названное кризисом открытия ворот, также в значительной степени зависит от детских переживаний.
Если мы расспросим этих двадцатилетних поближе, вскоре станет ясно, что их уверенность в себе очень шаткая. Они не осмеливаются по-настоящему позволить себе что-либо, потому что тогда действительно откроется, что они из себя представляют и на что способны. Это привлекательная возможность для человека со здоровой самооценкой, но те, кто в глубине души верят, что может оказаться, что они не такие уж интересные и ценные личности, не будут рады участвовать в такой ситуации. Однако до тех пор, пока человек эмоционально не посвятил себя какой-либо деятельности или отношениям, ему нечего терять: если что-то пойдет не так, он, конечно, может сказать, потому что это еще не настоящее дело. Чтобы смело броситься в новую ситуацию, нужно быть уверенным в своих ценностях. Другими словами, он знает, кто он. И это формируется с самого раннего возраста.
Раньше считалось, что ребенок рождается с чистого листа, т.е. у него нет личности, его можно трансформировать во что угодно. Американский психолог Джон Уотсон был самым известным сторонником этой идеи, он считал, что из ребенка можно «сделать» все, что угодно, при условии последовательного воспитания. Из любого человека можно сделать преступника или образцовую личность. Хотя психология многим обязана Уотсону, эта идея явно оказалась ошибочной. Кстати, его личная жизнь тоже не подтверждает его теорию: один из его детей несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством, а другой покончил с собой.
Карл Роджерс придерживался совершенно противоположной точки зрения, согласно которой родитель делает все возможное, формируя и влияя на своего ребенка как можно меньше. Просто помогая ей стать тем, кто она есть на самом деле, ее личность раскроется. Многие люди критикуют Роджерса за то, что он смотрит на людей слишком оптимистично, когда полагает, что не нужно никакого принуждения, чтобы сделать кого-то хорошим, любящим человеком, который вписывается в общество.
Хотя существует довольно большой консенсус в отношении того, что ограничения необходимы во время обучения, в защиту Роджерса можно возразить, что это также подтверждается клиническим опытом: те люди, которых трудно переносить в окружающей среде, потому что они агрессивны, злобные, завистливые, и можно было бы добавить, они не стали такими "просто так", не потому, что были недостаточно воспитаны, а в какой-то момент жизни у них сильно пострадала важная потребность и исказилась их личность из-за этого.
Хотя ограничения абсолютно необходимы с точки зрения безопасности и чувства защищенности ребенка (если угодно: это тоже одна из потребностей, невыполнение которой приводит к искажению), развитие стабильного личности требует, чтобы родитель был в состоянии быть счастливым с тем, что он его ребенок. И не только тогда, когда он, наконец, выполнит то, что мы от него просили, или когда он сделал еще один шаг на пути интеграции в общество, адаптации, а за все, что для него уникально. Это важно подчеркнуть, потому что многие люди используют поощрение, чтобы «много хвалить ребенка!» Они хвалят его, когда он делает то, что от него ожидают. Может, правильнее было бы поощрить: «Радуйся за своего ребенка!»
Я помню сказку, в которой маленький мальчик дружит со взрослым, много навещает его после обеда, и они много разговаривают. Когда она получает хорошую оценку в школе и сообщает об этом мужчине, она отвечает, что тоже счастлива, но не из-за оценки, а из-за радости мальчика. Что-то вроде этого было бы настоящим образованием для укрепления доверия. Это значит, что я рад не тому, что ты прекрасно вписываешься в заданные рамки (родитель добавляет это только в уме: так у меня будет с тобой все меньше и меньше проблем), а тому, что я рад твоим успехам, тому, что ты на это способны, что вы такие сильные.
Радость, которая светится в глазах родителя, закладывается в ребенке, и позже, подростком или взрослым, он сможет мотивировать себя даже при отсутствии постоянной внешней обратной связи или признания. Самое большое преимущество такого рода радости и похвалы в том, что их нельзя отнять. Если я счастлив, что у меня была цель, которую ребенок достиг, то это потому, что его главная задача - наблюдать за окружающей средой и приспосабливаться к ее ожиданиям. Во взрослой жизни это будет трясиной, потому что начальник хочет другого, супруг хочет другого, заинтересованный человек хочет другого. Если, с другой стороны, я счастлив, что сеянец достиг своей цели, то его чувство компетентности укрепляется. Вы узнаете, что можете ставить цели, работать над их достижением и достигать успеха. И тогда, возможно, вступление во взрослую жизнь для него тоже будет не таким страшным.
Каролина Циглан, психолог