Я только что взял свой первый творческий отпуск. 60-летие казалось подходящим временем, чтобы сойти с дороги, успокоиться, подвести итоги, перезарядиться. Это было все, на что я надеялся. Я отдыхал. Шел. Ехал на моем велосипеде. Рыбалка. Играл на моей гитаре. Закончил книгу. Останавливались вне аэропортов. Запоем посмотрел пару сериалов с женой. Поработал с коучем и разработал ряд приоритетов и планов на десятилетие вперед.
Но неожиданно, ближе к концу моего творческого отпуска, меня настигло неожиданное горе. Если бы я оплакивал конец этого единственного в жизни дара покоя, это было бы ожидаемо. Но я знал, что происходит нечто большее, что-то более глубокое, что требует артикуляции.
Потребовалось некоторое время, чтобы источник моего горя всплыл на поверхность. Это было связано с книгой, которую я только что закончил.
Пока я боролся с этими мыслями в их окончательной форме, я наблюдал, как трампизм мобилизует людей в прямо противоположном направлении, если хотите, в обратную миграцию, а евангельские христиане служат самой надежной базой Трампа. И это, я думаю, объясняло источник моей печали: я терял последние остатки своей невинности в отношении своего религиозного наследия. На более глубоком уровне я чувствовал, как сильно евангелизм навредил мне, а вместе с ним и многим другим.
Ко мне начали возвращаться давно забытые воспоминания. Некоторые из них были связаны с моей семьей, например, воспоминания о дисциплинировании моих детей с патриархальным рвением, следуя принципам «Сосредоточьтесь на семье», которые были нормой в моем евангелическом племени, но теперь наполняли меня сильным сожалением. Некоторые из них были связаны с моей пасторской карьерой, например, проповеди, которые избегали неудобных истин и повторяли удобную ложь, или давали людям пастырские советы, которые я тогда считал «библейскими», а теперь считаю откровенно вредными. Когда возникали эти воспоминания, я буквально вздрагивал, иногда стонал, иногда молился: «Господи, помилуй».
Каким-то образом мое горе усилилось, когда я увидела, как мои взрослые дети воспитывают своих детей… без малейшего отношения к Консервативному евангелическому проекту. Не то чтобы мне было грустно по этому поводу, а наоборот: я был счастлив. С облегчением. Благодарный. Я понял, что мои любимые внуки были в лучшем положении, чем их родители или дедушки, потому что они не были внушены системой убеждений и политической атмосферой, которые очерняли бы других и делали мир хуже.
Это постоянное, глубокое горе говорило мне, что мне нужно признаться себе в том, чего я никогда раньше не признавал: евангелизм, частью которого я был и который был огромной частью меня, причинил мне много вреда., больше, чем я понял. Я понял, что многие годы моего пасторства, мои многочисленные книги, мой плотный график проповедей были длительной попыткой исцелиться от вреда, нанесенного мне добрыми людьми, которые преданно пытались продолжить некогда добрую традицию, которая теперь пошло бесспорно неправильно.
Примерно в это же время, летом 2016 года, мы все были тронуты фотографиями из Сирии, и меня осенило: я написал книгу о «великом духовном переселении», но, возможно, До конца не осознавалось, в какой степени мы, духовные мигранты, на самом деле являемся беженцами, духовными беженцами. Мы в безопасности в своих домах, но спасаемся от «несостоявшегося состояния» раздираемой войной религии, лидеры которой - из-за комбинации эгоизма, некомпетентности, страха и жадности - ввели нас в заблуждение. Мы духовно бездомны, безземельны, перемещены, чувствуя смесь надежды и отчаяния по поводу наших перспектив построения лучшего будущего.
Я сейчас в книжном туре, чтобы поговорить с духовенством и лидерами мирян по всей стране и за ее пределами о Великом духовном переселении. Я отдохнул, зарядился энергией и горю желанием вернуться к работе и снова в путь. Это неожиданное горе поможет мне, я знаю, говорить с большей интенсивностью и честностью о великом переселении, в котором мы находимся, путешествии, которое все больше становится вопросом духовной жизни и смерти.