Недовольство некоторыми семейными проблемами совершенно естественно. Пока это не так.
Жаловаться совершенно естественно. Даже самые нед-флэндовские мужья время от времени жалуются друзьям на своих супругов и по разным причинам. У них может быть серьезная жалоба или проблема, которыми они пока не уверены, что могут поделиться со своим партнером. Возможно, они просто пытаются приспособиться, болтаясь со своими особенно плаксивыми братьями. Или им просто нужно выговориться о привычке их жены всегда оставлять чашки Starbucks и бутылки с водой SoulCycle в чертовой машине.
Но, несмотря на то, что вы, возможно, читали в интернет-списках, перечисляющих жалобы на отношения, которыми вы «никогда» не должны делиться со своими друзьями (например, о деньгах или вашей сексуальной жизни), на самом деле не существует широкого, простой критерий для определения того, является ли жалоба уместной или «здоровой». Во-первых, в некоторых культурах и религиях не одобряют раскрытие подробностей брака, поэтому то, что может быть рекордной жалобой TMI-жены для одного парня, может не вызвать удивления у другого. Это также может зависеть от того, что вы и ваш партнер считаете супружеской информацией, которой нельзя делиться.
Однако есть некоторые параметры, которые помогут вам понять, дает ли ваша стервозность здоровую эмоциональную разрядку или может выявить трещины в фундаменте ваших отношений.
«Нелегко быть в паре, и ссориться из-за мелочей с другими людьми в партнерстве, вероятно, является хорошим способом выпустить пар», - говорит Алин Золдброд, доктор философии, психолог и семейный терапевт в Бостоне.«Никто не идеален, и получение социальной поддержки и одобрения стрессов, связанных с пребыванием в отношениях после стадии похоти, сделает жизнь лучше».
Сообщения о супруге могут принести психологическую пользу, отмечает Мэтью Траубе, MFT, психотерапевт из Сан-Луис-Обиспо, Калифорния. На самом деле, говорит он, могут происходить странные вещи, если вы зацикливаетесь на проблемах, которые могут казаться менее важными, если вы поделились ими с надежным другом.
«Когда мы не можем выразить свои чувства, сидеть со своими мыслями может быть почти патологией», - говорит Траубе. «Мы можем начать чувствовать себя хуже, потому что заполняем пробелы тем, что, по нашему мнению, происходит с нашим супругом, но эти предположения могут быть неточными».
Разум сложен, и вербализация проблем может создать своего рода ментальную дорожную карту, чтобы связать мысли воедино, объясняет он. Если эти мысли не выражены, они остаются неясными и могут вызвать у нас эмоциональный дискомфорт. По его словам, обозначение или определение того, как эти мысли связаны с другими элементами нашей жизни, помогает создать ощущение контроля, поэтому вещи не кажутся такими хаотичными.
Другими словами, доверенное лицо может отговорить вас от уступа во время сеанса жалоб на вашего супруга, помогая вам выяснить, является ли ваша жалоба законной или вы ведете себя как сумасшедший и неразумный.
«Может быть полезно, когда кто-то может прощупать почву и убедиться, что то, что он думает или чувствует, обоснованно», - говорит психолог и преподаватель Гарвардского университета Холли Паркер, доктор философии, автор книги «Если». Мы вместе, почему я чувствую себя таким одиноким?: Как наладить близость с эмоционально недоступным партнером. «Или они могут искать совета относительно того, как реагировать. Друг может помочь вам понять: «Я зарабатываю на этом слишком много или слишком мало?»
Как социальный вид, мы запрограммированы делиться с другими людьми, как показывают исследования. По его словам, наличие сети поддержки, в которой вы можете безопасно поделиться своими чувствами - даже или, может быть, особенно в форме жалоб - настолько важно, что усиление социальной поддержки клиента является одним из первых приоритетов Траубе как терапевта. Хорошая социальная сеть может состоять из близкого друга или члена семьи или нескольких доверенных лиц.
Терапевты также предоставляют людям возможность выразить себя здоровым образом. Суть в том, что вашими доверенными лицами являются люди, которым вы можете доверять, которые не станут принимать чью-либо сторону или давить на вас, чтобы вы прекратили отношения, если вы злитесь или расстроены (за исключением серьезных проблем, требующих немедленного решения, например, если вы подвергаетесь насилию со стороны супруга), говорит Траубе. Помимо того, что вы чувствуете себя лучше, нормализуя проблемы или помогая вам кристаллизовать проблему, работа с негативными чувствами к вашему партнеру с другом может помочь разрядить ситуацию, прежде чем вы выместите свой гнев на своем партнере.
«Отношения не идеальны, поэтому полезно получать конструктивную обратную связь», - говорит Траубе.
Но вот в чем загвоздка: чтобы быть полезным, человек, которому вы жалуетесь, должен быть хорошим слушателем и как можно более беспристрастным, а не тем, кто слышит одну плохую вещь о вашем партнере и предлагает вам развод: «Вы не хотите, чтобы друг усугублял проблему или вел вас в бесполезном направлении», - говорит Траубе.
Обратите внимание, что «беспристрастный» не обязательно означает пассивный. Исследование Университета Аризоны показало, что, когда люди жаловались на начальника кому-то, кто просто соглашался с ними, они оставались злыми и испытывали меньше надежды на ситуацию. Но когда слушатель ответил, переформулировав жалобы более осознанно, задав такие вопросы, как: «Какова была ваша роль в этом?» или предлагая провести мозговой штурм для решения, люди, как правило, были менее злыми и более снисходительными к человеку, на которого они жаловались.
Вы также должны быть внимательны к тому, чем вы делитесь, потому что друзья могут влиять на здоровье ваших отношений больше, чем вы думаете. Две трети участников исследования 2010 года заявили, что их поведение влияет на исход дружеских отношений.
Кроме того, друзья могут не любить партнеров по разным причинам, так что они не являются идеальным показателем здоровья ваших отношений, говорит Паркер. И хотя обсуждение проблем в отношениях с друзьями, как правило, вызывает меньше стресса, чем обсуждение тех же проблем с партнером, исследователи из Университета Восточной Каролины обнаружили, что обсуждение проблем с другими улучшает качество отношений только тогда, когда испытуемые также говорят о них. проблемы со своими партнерами. Когда испытуемые больше делились со своими друзьями, чем со своими партнерами, это, как правило, вредило их отношениям.
И хотя в некоторых случаях это может быть полезно, чтобы избавиться от насущных проблем, жаловаться на серьезные проблемы людям, не состоящим в браке, имеет очевидные недостатки. Ваши доверенные лица всего лишь люди с предубеждениями и предубеждениями. Поэтому, если вы не жалуетесь кому-то за пределами вашей социальной сферы, например, психотерапевту, то, что вы расскажете, может повлиять на мнение вашего друга или члена семьи о вашем супруге. Вы можете в конце концов простить своего супруга, например, за измену, но ваш друг может унести свою обиду за вас в могилу. Исследование, проведенное в 2014 году, фактически показало, что, рассказывая другим о плохих поступках своих партнеров, они становились менее заинтересованными, преданными и удовлетворенными своими отношениями.
Прежде чем вываливать на кого-то жалобы на вашего супруга, неплохо было бы спросить себя, что вы надеетесь получить от высказывания обиды. И попытайтесь копнуть немного глубже, чем «Мне просто нужно выговориться!» Некоторые люди склонны жаловаться больше, чем другие, поэтому может быть полезно сделать шаг назад и подумать, ворчите ли вы о своем супруге так же, как вы ворчите о своих расходах на поездку или уход за ребенком, или же ворчание необычно для вас, и могут быть более глубокие отношения. проблемы в движении.
Если у вас есть склонность жаловаться, вы будете жаловаться не только на своего партнера, вы будете жаловаться на множество вещей, говорит Паркер: «Поэтому, прежде чем жаловаться, стоит спросить, это просто то, что вы делаете, или есть что-то в этом человеке, или что-то приближается к вам, из-за чего вы действительно расстроены?»
Например, это тривиально, что ваша жена оставляет мусор из Starbucks в машине, но если вас это действительно бесит, спросите себя, почему. Вы чувствуете, что вас проигнорируют, если вы расскажете ей, как сильно это вас раздражает? Вы злитесь, потому что сказали ей, как это нас раздражает, но она продолжает это делать, шаблон, который всплыл в другом месте?
Подведите итоги и после ворчания, говорит Паркер. Чувствуете ли вы большую ясность и лучше понимаете, как вы хотите двигаться вперед с вашим партнером, или вы уходите более злым? Поначалу может показаться приятным и подтверждающим, что друг согласен с вами в том, что ваша жена сделала что-то дерьмовое, но вы можете вернуться домой, увидев своего партнера в еще более негативном свете, чем раньше.
Посмотрите также на то, как вы используете язык. Счастливые пары обычно жалуются друг на друга очень редко, говорит Паркер, и когда они это делают, они, как правило, конкретны, придерживаясь событий, а не характера партнера. Другими словами, есть разница между жалобой на то, что когда вы готовили для большого званого обеда, вас раздражало, что ваша жена забыла взять самый важный ингредиент, который вам был нужен, и словами: «Она такая легкомысленная и невнимательная, что это сводит с ума». я чертовски сумасшедший.”
Помня о том, почему вы жалуетесь, вы также можете не свернуть на территорию «микрообмана».
«Скулить может быть очень опасно, если вы доходите до того, что чувствуете себя отчужденным в отношениях или больше не испытываете влечения к своему партнеру», - говорит Золдброд. «Если вы ссоритесь с кем-то, кто вас привлекает, это часто предвещает роман».
Даже если ваши доверенные лица заботятся о ваших интересах и просто хотят помочь, частые жалобы на ваши отношения могут привести к уменьшению социальной поддержки ваших отношений, говорит Паркер. И вы могли бы увидеть это на их лицах.
«Когда вы замечаете, что ваши друзья больше не хотят слышать, как вы жалуетесь, это проблема», - говорит Траубе. «Это признак того, что ваши жалобы нездоровы».